Всего 7,5 тысяч долларов могут спасти музей бананов

Мне попалась на глаза интересная заметка в газете The Wall Street Journal.

Самый большой в мире музей бананов может прекратить существование до конца месяца. Власти города Эсперия в Калифорнии уведомили владельца музея Кена Баннистера о том, что он должен освободить помещение, в котором размещается 17 тысяч экспонатов, посвященных тропическому фрукту. На создание Бананового музея Баннистер потратил много лет и 150 тысяч долларов. В книге рекордов Гиннеса детище Баннистера значится как «самая большая коллекция, посвященная какому-то одному фрукту.
Читать

Тыквенный суп

К тыкве я всегда относилась равнодушно, если не сказать «никак». Кроме пшенной каши с тыквой, на которую даже смотреть не хотелось, не то, что пробовать, другие блюда мне были неведомы. Как я была не права!

Читать

Как стать жаворонком

Gorrión arlequín, Lark sparrow, Chondestes grammacus by fvaldes. 

Все люди деляться на сов и жаворонков. Совы – это те, кто поздно ложиться и поздно встает, а жаворонки – это те, кто встает и ложиться рано. Как стать жаворонком?

• Не делайте резких изменений.  Если вы всю жизнь вставали в 12.00 не стоит резко начинать вставать в пять часов утра. Каждый день просыпайтесь на 15 минут раньше предыдушего, пока ваш график не нормализуется. Так вам будет легче привыкнуть к новому распорядку дня.

• Ложитесь спать раньше. Если вы привыкли до поздна лазить по интернету или смотреть телевизор, вы никогда не станете ранней пташкой. Чем раньше вы хотите просыпаться, тем раньше вам необходимо засыпать. Если вы не можете рано заснуть, возьмите с собой в постель книгу. Чтение расслабляет.

• Расположите будильник далеко от кровати. Будильник, расположенный рядом с кроватью очень опасен, потому что первое, что приходит в голову утром – отключить его или поставить на бесконечный повтор и продолжать нежиться в постели. Если же ваш будильник находиться далеко от кровати, вам понадобиться встать, чтобы заставить его замолчать. В этом случае соблазн вернуться ко сну будет значительно меньше.

• Выходите из спальни, как только выключите будильник. Забудьте о “еще 15 минут…”. Заставьте себя выйти из комнаты. Отправляйтесь на кухню, чтобы приготовить завтрак или в ванную, чтобы умыться. Чем меньше вам на глаза будет попадаться кровать, тем меньше желания прилечь на нее у вас будет.

• Позволяйте себе расслабиться. Не будьте слишком строги к себе и, несмотря на то, что написанно в предыдущих пунктах, иногда позволяйте себе поваляться лишние 15 минут. Главное, не делать этого регулярно.

• Вознаграждайте себя. Пусть у вас будет небольшой стимул рано проснуться. Подумайте о том, что если вы встанете хотя бы на полчаса пораньше, вы успеете сварить себе вкусный, ароматный кофе перед работой, или принять ванну, или послушать любимую музыку. Найдите что-то приятное для вас и добавьте это в ваше утро.

Ляпис Трубецкой — Капитал

Видео YouTube: Ляпис Трубецкой — Капитал

Я ем на обед золотые слитки
Бриллиантовый десерт, нефтяные сливки
Мне имя Вельзевул — хозяин стратосферы
Я нереальный кул — мой респект без меры

В левой руке — «Сникерс», в правой руке — «Марс»
Мой пиар-менеджер — Карл Маркс
В левой руке — «Сникерс», в правой руке — «Марс»
Мой пиар-менеджер — Карл Маркс
Капитал! Капитал! Капитал! Капитал!

Я ем города, морями запиваю
Моя борода небо заслоняет
Гром и молнии, туманы и дожди
Мои ботинки лижут министры и вожди

В левой руке — «Сникерс», в правой руке — «Марс»
Мой пиар-менеджер — Карл Маркс
В левой руке — «Сникерс», в правой руке — «Марс»
Мой пиар-менеджер — Карл Маркс
Капитал! Капитал! Капитал! Капитал!

В левой руке — «Сникерс», в правой руке — «Марс»
Мой пиар-менеджер — Карл Маркс
Мое лицо — Мадонна, внутри из тухлых груш
Все на колени! Оркестр, туш!
Капитал! Капитал! Капитал! Капитал!

Телевизор в камине

Очень необычное сочетание — камин и ЖК телевизор. Во время просмотра передач телевизор находится над камином. Нажатие кнопки, и телевизор опускается вниз, занимая место в каминной топке. Включается DVD-плеер, и на экране появляется изображение пламени. Посмотреть дизайнерские разработки можно на сайте http://www.spb-hifi.ru.
Я же предлагаю несколько иную дизайнерскую идею: мебель, стилизованную под камин.

На задней стенке на кронштейне находится ЖК телевизор. Слева и справа расположены секции для DVD-дисков. На каминной доске вы видите аксессуары, характерные для настоящего камина, подсвечники, часы, вазы.

Приходят друзья, вы включаете DVD-диск, и на экране возникает изображение горящих дров. Включаете негромко звук горящих поленьев, и в комнате создается непринужденная обстановка для общения, которого так не хватает в наше время!

Читать

УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ

УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ

Ирония судьбы или с легким паром……

Женя: — Мама, моя Надя приехала!
Мама: — Почему не поднимается?
Женя: — Вот она!
Мама: — Красивая… А он кто?

us_mamaGalia

*********************************************************

Потерялася…

  • Она: -Потерялася Я, потерялася…
  • Он: -Здравствуй девочка
  • Он:-Что ты здесь стоишь одна на солнце пеке?
  • Она:- Потерялася Я
  • Он:- Ты Потерялась
  • Она:- Я так сильно потерялася, что потеряла то место ,где сильно потерялася
  • Он:- Хорошо…
  • us_gadia_0Она:- Плохо
  • Он:- Как ты потерялась
  • Она:- Я прыгала на батуте
  • Он:- И почему ты потерялась?
  • Она:- Сильно прыгала… и потерялася
  • Он:- А где твоя мама?
  • Она:- Незнаю
  • Он:- А как она выглядит?
  • Она:-Плохо… мы уже здесь месяц отдыхаем
  • Он:- В чем была мама?
  • Она:- В машине
  • Он:- Где вы остановились с мамой?
  • Она:-  на… на 35 странице … Чиполино … потом я уснула
  • Он:- Да, это важная информация… А где вы живете с мамой?
  • Она:- Red Bull … не не  ADRENALIN  RASH
  • Он:- А пансионат Энергетиков ?
  • Она:- Да!!
  • Он:- Ну хорошо, давай сначала… Как тебя зовут?
  • Она:- Не помню!!
  • Он:- Вообще не помнишь?
  • Она:- Нет…Помню только последние 3 буквы…
  • Он:- Какие?
  • Она:- АДЯ!!!!!
  • Он:- АДя?..Давай по Алфавиту…  ААдя? :- нет!   БАдя? :- нет!  ВАдя? :- нет!  Может ГАДЯ?
  • Она:- Похожа, но нет!
  • Он:- ЗАдя? :- нет!  ЫАдя?
  • Она:-  нет! нет такого имени
  • ФАдя? :- нет!    Может НАдя? :- нет!!!!
  • Он:- ОПА!!!!!!!! Я буду называть тебя ГАДЯ!!!
  • Она:- Красивое имя!
  • Он:- Гадя, а как твоя фамилия?
  • Она:- Не помню
  • Он:- Вообще не помнишь?
  • Она:- Помню только последние 3 буквы
  • Он:- Какие?
  • Она:- оВа!!
  • Он:- Ну тут попроще будет… Иванова? :- нет!  Петрова?? :- нет!  Сидорова? :- нет! Корова? :- нет! Здорова? :- нет!     Хреноооооова……
  • Она:- ДА!!!!!
  • Он:- Хренова?
  • Она:- ДА!!!
  • Он:- ГАДЯ ХРЕНОВА!
  • Она:- ДА!!
  • Он:- Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так для себя Чисто поржать?
  • Она:- Не помню, помню последние 3 буквы!
  • Он:- ВНА?
  • Она:- ВИЧ!!!!
  • Он:- Петрович?
  • Она:- ДА!!
  • Он:- ГАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВА???????
  • Она:- ДА!!!!
  • Он:- Я бы тоже потерялся!!! Гадя пить хочешь?
  • Она:- Нет, мы уже здесь месяц отдыхаем
  • Он:- Куда могла уйти твоя мама?
  • Она:- Не помню, помню последние 3 буквы

**********************************************************

Мальчиш-Кибальчиш

выйдет девочка, девочку не трожь, выйдет мальчик… вынесет танк

— Говорииии, кому говорят говори,
— Вот ты говоришь «Говори, Говори…», а как я могу говорить, когда ты все время говоришь — «говори, говори…»
— Говори где танк!    us_malkibalchish
— Не скажу
— Обыскать!