Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
*******************
АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому звонить!
*******************
Пока красилась, 10 раз сознание потеряла, от своей красоты.
*******************
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
*******************
— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу
*******************
Что такое 90-60-90?-это езда мимо гаишника!
*******************
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!!!
*******************
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
*******************
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
*******************
Любовь приходит…Любовь уходит…
Любовь приходит…Любовь уходит…
СУКА!!!Заебала шляться!!!
*******************
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
*******************
Идут два репера: один в кепке, второй тоже пиз@ы получит.
*******************
Самый крепкий сон наступает в 7ч утра после будильника…
*******************
— Папа,папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!=)
*******************
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они… в Жопе…
*******************
«Ого» — сказал гинеколог… «Ого го» — ответило эхо!
*******************
Звонок в службу поддержки: — У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.
*******************
Вы меня ещё в драке не видели! МЕНЯ ТАК ПИ@ДЯТ!!
*******************
Настоящая подруга, как лифчик — близко к сердцу и всегда поддерживает!
*******************
В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага … Это да!
*******************
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа, порвалось,заклеил,не помогло?
*******************
Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!!
*******************
Почему вы своему песику дали такое странное имя
— Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются
*******************
Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».
*******************
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
*******************
— Мам,дай папу! — Слушаю. — Пап, «Спартак» выиграл? — Да, конечно! — Здорово. Дай маму! — Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!!
*******************
НЕМНОЖКО ДЛЯ МУЖСКОЙ КАТЕГОРИИ:
Не можешь прокормить жену,пропей её!
*******************
Если кашу буду есть, вырастет пиписька, так мне папа говорит, а сестре – про сиськи
*******************
фраза «милый,дай мне цветные невидимки» убивает мужскую логику…
*******************
Марфуша Козлова вступила в группу «Узнай происхождение твоей фамилии».
*******************
Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, бл@дь, помоюсь и в горы!
*******************
Мне родители говорят,что нашли меня в капусте,а я своим детям скажу,что я их с инета скачала…
*******************
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
*******************
Девушка говорит парню: — Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
*******************
Не бойся ножа, бойся вилки -1 удар 4 дырки, не бойся вилки, бойся ложки 1 удар и череп в крошки!!
*******************
НАСТОЯЩИЙ мужчина не плачет!!! У него просто глаза сцука потеют…
*******************
Мужчины есть 3-х типов:
1-обнять и плакать
2-обнять и переспать
3-отойти и поржать…
*******************
смешные статусы лучшие стебные самые пркольные ржачные
