Архив рубрики: Цитаты и статусы

))) — в ответ на все твои старания…

Прикольные статусы

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
 — Вчера свою на хер послал!
 — Да ладно! Не фига себе. Как это?
 — Да, прикинь, подходит она: — Иди выкинь мусор.
 — А ты ?
 — А я ей: — Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

*************************

— Сынок, c днём защитника отечества!
 — Да ладно, пап, может я ещё поступлю.

*************************

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
 — Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший :D

*************************

Бабушки у подъезда:
 — Девочки, а вы слышали что Медведев завел блох в свитере?

*************************

— Сына, а кто съел все шоколадные конфеты?
 — Домовой!
 Голос из-за печки: — Не п@зди!

*************************

))) — в ответ на все твои старания.

*************************

Три фразы, вызывающие панику:
 1. Это будет не больно.
 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
 3. Неверно указан логин или пароль.

*************************

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

*************************

У каждого был наверное такой момент, когда хотелось бросить телефон со всей дури об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько бросить его на кроватку!

*************************

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

*************************

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

*************************

Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.

*************************

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
 Таксист: «Вот бля!»
 Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
 Таксист: «Да @баный насос!»
 Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
 Таксист: «Да ну нах@й!»
 Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.»
 Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
 Таксист: «Ааа, Хвала Господу!»
 И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
 Батюшка: «Да ну нах@й!!!»

*************************

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
 Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!

*************************

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
 -«I love you»
 — Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!

*************************

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл — откудa в постели черные волосы?!

*************************

Интернет — это машина времени: 5 минут посидел, два часа прошло.

*************************

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда

*************************

Человек проводит во сне 30% жизни.
 Остальные 70% он мечтает выспаться.

*************************

— Ты зачем меня из друзей удалила?
 — А ты меня бесишь!
 — А ниче, что мы женаты?!

*************************

Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!

Не царское это дело вынимать зарядку из розетки

Прикольные статусы)))

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2»

************************

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

************************

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?»

************************

Не царское это дело вынимать зарядку из розетки

************************

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

************************

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та в розовой кофточке. — Но как ты узнала? — Она как вошла сразу начала меня бесить!

************************

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то «давай в следующий раз».

************************

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
 — Конечно!
 — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, блять, забыл!!!

************************

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
 То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

************************

CМCкa
 — Прив, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
 Ответная CМCкa
 — Бл…, конечно, пойду… А кто это?

************************

— Алло, заберешь меня?
 — Нет !
 — Почему?
 — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ…Вот и иди теперь пешком…И главное — от бедра дорогая, от бедра!

************************

Никогда не знаешь, кого будешь ненавидеть завтра. Шутка! Всех конечно.

************************

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

************************

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!!!

************************

98 % людей, домывая посуду, думают: «БЛЯ еще и сковородка!!!»

************************

Муж приревновал к компьютеру……Странно, а к газовой плите ни разу))

************************

Работа — это такое место, где всё утро хочется кушать, весь день — спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой …

************************

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте.

Позитивчик)))

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!

************************

2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

************************

3. Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

************************

4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

************************

5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

************************

6. Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

************************

7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали » «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

************************

8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

************************

9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

************************

10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

************************

11. Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!

************************

12. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

************************

13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец. :-)

Чтобы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме

Прикольные статусы)))

Улыбайтесь!!!!!!!!!!!!… один хрен ваши проблемы никого не волнуют!!!

***********************

100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике…принца.

***********************

-А правда,что тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу? —Ага,но зато блинчики на меня похожи!!!

***********************

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.

***********************

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же

***********************

Тех кто повернулся к Вам задницей следует просто немного нагнуть! А дальше уж по симпатии …

***********************

Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? — Санки…
***********************

— Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа!
***********************
Если девушка ругается матом,не надо считать ее вульгарной и бес культурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может
***********************
Мужская логика.Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает,скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо.И позвонит перед тем как приехать,и поговорить с ней есть о чем,даже пишет без ошибок.Подозрительно заботливая—и поесть приготовит и приласкает.Нет, что-то с ней не то…Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне,делает как чувствует—не играет, не притворяется.А еще она очень красива…Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от неё подальше.

***********************
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: «После 6-ти вечера не жрать!!!»…
***********************
Сегодня пойду в магазин,куплю леденцов,раздам всем кто бесит,пусть сосут.
***********************
Всему хорошему и полезному я научилась у мужчин: вышибать клин клином, уходить от ответа, не перезванивать, не отвечать на звонки, не давать никаких объяснений, вешать на уши лапшу и от всего получать удовольствие!
***********************
штаны “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка «Louis Vuitton»… Одного не могу понять — чё тЫ делаешь в АBТОБУСЕ?? ​
***********************
Так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ.
***********************
Напилась, звоню бывшему. — Алло? — Ты козел. — Кто это?! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит. А она врать не
***********************
Люди меняются. и часто они становятся такими, какими обещали никогда не быть…
***********************
Ведь был красив, умён… Зачем трезвела?
***********************
Вопросы к маме: «Мам, где мой учебник?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что у нас на обед?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пааап, а где мама?»
***********************

— Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас.
***********************
Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!!!
***********************
Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему и говорит:»Иди домой,у твоей старухи уже все есть».
***********************
Коньяк говорил:- …Мадам…Он не стоит Ваших слёз…!!!!! Мартини твердило:- …Ты дура…И мужик твой козел!!!!!!..А водка кричала:- …Пляшем…Бабы… …Пляшем!!!!!!
***********************
Надпись на парте: «Я люблю Васю» ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак
***********************
Страна столько лет, в анекдотах, смеялась над Вовочкой… а он стал президентом.
***********************
Только русский человек сначала обуется,а потом бегает по дому и выключает свет.


10 цитат Паоло Коэльо

10 цитат Паоло Коэльо

1. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.

***************************

2. Только одно делает исполнение мечты невозможным — это страх неудачи.

***************************

3. Счастье иногда нисходит к нам как благодать, но гораздо чаще — это победа и преодоление.

***************************

4. Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок.

***************************

5. Когда вокруг тебя одни и те же люди — … — то вроде бы само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

***************************

6. Когда любишь, то способен стать кем угодно. Когда любишь, совершенно не нужно понимать, что происходит, ибо все происходит внутри нас, так что человек вполне способен обернуться ветром.


***************************

7. Любовь — это то единственное, что обостряет ум, будит творческую фантазию, то, что очищает нас и освобождает.

***************************

8. Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

***************************

9. Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

***************************

10. Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Почему в конце денег остается так много месяца?

Смешные статусы
**************************

Охиренная вещь домофон! Пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить комп, телевизор, завязать фартук, положить трубку …и стоит такая бедная посуду моет…

**************************

— Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! -Может мужу позвонить?!?!

**************************

В детсве мы не парились,как нам одеваться-всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на детские фотографии и понимаешь,что родители тоже особо не парились

**************************

У одной девочки фамилия была Ебашь. Особенно славно звучала фраза «Ебашь к доске!»

**************************

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался;)

**************************

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет: ″Фиг с тобой, ненормальная,пусть будет по твоему″.

**************************

дорогой можно я с подругами в клуб УЖЕ ПОШЛА?

**************************

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

**************************

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля*ь, гордится сыном.

**************************

Я знаю пароль……….Я вижу банкомат………..Мне кажется,мой муж будет завтра не рад…

**************************

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

**************************

Встречаются два директора: — Ты своим зарплату платишь?- Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем?..

**************************

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от избытка эндорфина

**************************

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя, а то и новые туфли!

**************************

Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем… и трое суток не была дома…

**************************

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: — Что с тобой? — Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

**************************

«У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,» — вздыхал муж, выползая из спальни…

**************************

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?

**************************

— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки…

**************************

Только в РОССИИ,приходиться объезжать Асфальт по обочине

**************************

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить

**************************

Прочитала у одного статус: «У миня завтро экзамин по рускаму языку! Я сдаду!!!» Сдадет,наверное……..

**************************

Сегодня жена на коленях приползла ко мне. — Да? И чо сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок!

**************************

Проверяла у ребёнка сочинение и увидела ошибку в фразе:»Опыт в жизни приходит с гадами»…Но потом подумала и решила не исправлять.