Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonаlds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик — дозревай!

14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меняпонял?!
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!
— Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью…

.
21. Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт — ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — Иди на х*й!
— Не парься, дойду с оргазмом!
26. — Спасибо.
— Отработаешь.
27. — Девушка, скучаете?
— Не настолько…

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда…

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

****************************

Тамара ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни…

****************************

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

****************************

Счастье — это когда утром просыпаешься на 5 минут раньше и понимаешь, что ещё 5 минут можно поспать…

****************************

Можно я тебя поцелую? Нет,только после свадьбы!..Ладно замуж выйдешь позвонишь

****************************

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост — Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ

****************************

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:»Молись и кайся»…Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон»

****************************

Позитивный человек – это тот, кого послали на…й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

****************************

Я когда напьюсь,никого не боюсь! -Даже жены? -Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

****************************

Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР. Потому что ШУМА много, а толку ХЕР!

****************************

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

****************************

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

****************************

Макияж, маникюр, эпиляции . Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант

****************************

Хочу в детство… там листики были деньгами… а спать днем -была обязанность, а не роскошь.

****************************

Учёные выяснили, чего хочет женщина Но она уже передумала

****************************

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

****************************

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

****************************

Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта сука меня не предаст.

****************************

Под утро разум просыпается и начинает «разгребать» то, что вечером натворило большое доброе серде…

****************************

Мужчины такие странные — сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются чё ж такая сука получилась…

****************************

Не так раздражают враги, как хитрожопые друзья!

****************************

— А давай курить бросим? — зачем? — ну как, это ж экономия какая за месяц! — давай тогда и пить бросим — вот нахрена тебе столько денег?

****************************

Чтобы отбить у жены желание повышать голос , надо грозно ударить по столу новой шубой !

****************************

У многих подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!

****************************

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

****************************

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

****************************

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

Смешные статусы

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…

***********************************

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами — прошу передать деньгами!

***********************************

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете… Особенно когда им что-то надо

***********************************

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер…

***********************************

Только наши мужчины могут смеятся над женщиной за рулем…сидя в автобусе

***********************************

Купила новые туфли, в них очень удобно! сидеть…

***********************************

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…

***********************************

Лимит «доверия и терпения» исчерпан! Режим «ПОФИГ» удачно активирован!

***********************************

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком.Поет колыбельную:`Баю-баюшки-баю.Где же носит мать твою?

***********************************

Перелома нет. кушайте мазь!

***********************************

Мы поколение тех, кто танцует не под музыку, а под виски…

***********************************

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: — Милый, возьми меня! Муж: — Спи, я никуда не еду!

***********************************

Крыл крышу шифером. незаметно перешёл на мат; покрыл крышу матом…

***********************************

У мужика только две извилины; одна: ням-ням. другая: тык-тык

***********************************

Мужики на нудистском пляже похожи на часы-ходики: мужики ходят. гирьки висят. маятники качаются…

Мужчина — венец тварения. Берегите эту тварь!

***********************************

-Расскажи о себе. -Ну… я ленивая и курю… дальше лень рассказывать, пойду покурю…

***********************************

Выучил немецкий язык. чтобы смотреть свои эротические сны без перевода.

***********************************

Кроме одной извечной женской проблемы — «Мне нечего надеть!», появилась вторая — «Мне нечего поставить на аватарку!!!»

***********************************

Порнофильм как эрмитаж, ни кто ни разу до конца не досмотрел

***********************************

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации

***********************************

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

***********************************

Муж бросил жену с двумя маленькими…сиськами…

***********************************

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто!! нет, не продам

***********************************

Хочу быть парнем: ноги брить не надо. Пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо…

***********************************

Самый страшный человек — человек без статуса…Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове

***********************************

Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень

***********************************

— Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Хорошо, но потом сжечь!

***********************************

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

***********************************

В Древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

***********************************

— Хорошо сейчас импотентам- Чо по такой жаре не трах»ться чоль? — …Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

***********************************

-Что у нас есть покушать? — там пончики на столе. — сама жри тампончики

***********************************

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

***********************************

Дорогой Дедушка Мороз, пришли мне вместо подарка, твой список плохих девченок, за этот год, заранее благодарен

***********************************

Грамотно связанная лезбиянка. ничем не отличается от натуралки…

***********************************

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло

********************

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

********************

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот хренов лёд невероятно вреден!

********************

Самые искренние — это пьяные люди

********************

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

********************

В последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы дое**ться?!»

********************

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

********************