Статусы прикольные

Девушки делятся на три вида:умная,красивая,добрая.Но встречаются смешанные виды:  1.Умная+Красивая=Стерва 2.Умная+Добрая=Некрасивая      3.Добрая+Красивая=Тупая 4.Умная+Добрая+Красивая=Встречается с идиотом,который ее не ценит…

***************************

Сколько время? -Четверг. -Ооо, скоро лето…

***************************

Мы делили апельсин… Много наших полегло…

***************************

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите : «Люблю пенку,торгую мёдом» И прочитай что получится!

***************************

Овощ тебе в помощь… в смысле хрен с тобой.

***************************

Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?

***************************

Люблю своих соседей! Вот музычку им включила……

***************************

«Я спросил у Яндекса: «„Где моя любимая?“» 300 порносайтов выдало окно!!!»

***************************

Ушла в себя и заблудилась… нету уже как два дня.

***************************

Многие из нас пытаются играть в «Ромео и Джульетту»,а получается «Тупой и Ещё Тупее»…

***************************

Милый мой, в той школе, в которой ты учился врать, Я ПРЕПОДАВАЛА!!!

***************************

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Молчу в тряпочку, готовлю, стираю, голова не болит.

***************************

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

***************************

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???..она там педали крутит

***************************

В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте????

***************************

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

***************************

А меня сравнивают с Богом! Когда я прихожу, говарят : ГОСПОДИ! опять ты!..

***************************

Я конечно знаю, что это не скромно… НО дай Бог каждому такую, как Я!!

***************************

— Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM

***************************

У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус «Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…»

***************************

Готовить??? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

***************************

Выйдете все из контакта!!!!Я хочу побыть одна!!

***************************

Никогда не говори: «Я ошиблась», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…

***************************

Лично я, поняла что пересидела в инете, когда сказала папе… -Пап,удали мусор.!

***************************

смешные статусы, стебные статусы, интересные статусы, прикольные статусы, статусы вконтакте.Статусы про любовь и жизнь ,парней.

Смешные, стебные и интересные статусы

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа))

*******************

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

*******************

Интуиция — это способность головы чуять жопой…

*******************

После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья

*******************

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

*******************

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

*******************

— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…

*******************

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу мы приводили то, что парням надо бриться, а нам нет! Наивные.

*******************

— Пап, я брошу курить когда забеременею! — Кури, доченька, кури…

*******************

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…

*******************

Привет дорогой! Я в сауне… здесь все как ты и говорил… никаких баб, одни мужики!)

*******************

Не ждите чуда-чудите сами

*******************

Меня до сих пор пугает мамина фраза «Поимей совесть»…

*******************

Так… сердце требует романтики, а жопа — приключений. Пойду мыть посуду.

*******************

Я бы уничтожила весь мир!!!.. Но я уже в пижаме.

*******************

смех без причины — признак неоконченного высшего образования

*******************

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя. Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

*******************

Грустной попой весело не пукнешь!

*******************

В наших утренних маршрутках поз больше чем в камасутре!

*******************

Ничто не пробуждает так как чашка крепкого,сладкого,горячего кофе…пролитого на живот=)))

*******************

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

*******************

— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…

*******************

Оторвали Ваньке встаньку

*******************

Что такое наглость? Наглость — это бежать навстречу паровозу и орать:''Задавлю!

*******************

*******************

А моя любовь живёт на 25 этаже…пока дойдёшь ничё не хочется уже

*******************

Реальное объявление на двери спортзала: «Без мата по канату не лазить!»

*******************

*******************

Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал… -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

*******************

Словом можно ранить , а словарем убить))

*******************

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

*******************

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла

*******************

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

*******************

Сама накосячила,сама виновата, сама убиваюсь,какая же я черт возьми самостоятельная.

*******************

*******************