Смешные статусы
Думаю вконтакте помимо вкладки «друзья» надо добавить ещё парочку: «приятели», «пересекались пару раз», «дааа, было дело»
**********************
Если у тебя кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — бери в руки топор и руби лес…Мсти природе
**********************
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
**********************
Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на операцию, теперь я очень толстый
**********************
Я могла бы завоевать весь мир…но я уже в пижаме…
**********************
В постеле я звезда…руки, ноги раскину и сплю
**********************
Я- слива лиловая, спелая, здоровая! Я- абрикос, на юге рос! А я Кирилл, еще не курил!
**********************
Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать…
**********************
Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!
**********************
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее… только слабое…
**********************
Ну и что?что ветер в голове зато всегда мысли свежие и волосы красиво развиваются!
**********************
Настоящая подруга, как лифчик- близко к сердцу и всегда поддерживает…
**********************
Друзья — это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-«А че похавать есть?»
**********************
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-белочка;собери 5 белочек, и тебе крышечка!
**********************
Что-то мне страшно. пойду носки надену)
**********************
Не держи в себе зло! Пукни!
**********************
Уронили водку на пол…оторвали Сашке руки!
**********************
Если вы белая и пушистая, то вам надо не в магазин, а в солярий и на эпиляцию!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»
**********************
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами…
**********************
Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!
**********************
Почему люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?
**********************
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так тра@ает?
**********************
Бумага все стерпит… спросите у туалетной
**********************
Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди.
**********************
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
**********************
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!
**********************
Вконтакте не бывает не красивых девушек! Бывают не умеющих работать в фотошопе»)))
**********************
Качнул книгу из интернета — спас дерево.
**********************
— Я тебя люблю. — Спасибо. — Я ожидал другой ответ. — Большое спасибо?
**********************
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!
**********************
Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
**********************
ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…
**********************
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
**********************
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
**********************
Новая банка Nescafe! Теперь поместится на 20 окурков больше!..
**********************
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
**********************
в бассейн втикает 400л воды,а вытекает 405.Вопрос?Есть ли совесть у купающихся
**********************
— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
**********************
брат с сестрой: -а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!..
**********************
Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!а теперь когда у меня и самокат украли я вопще вас всех поубиваю!!
**********************
Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись.
**********************
— Почему вы своему пёсику дали такое странное имя КОЗЁЛ??? -А мне нравится его звать на улице и наблюдать…как все парни оборачиваются!
**********************
Любовь, она ведь как снежинка, может упасть на руку и быстро растаеть, может проскользнуть мимо пальцев… а может упасть на перчатку, не чувствуя тепла рук!
**********************
Бесят унитазы, в которых из-за конструктивных особенностей какашки падают с высоты в воду, которая забрызгивает весь зад!
**********************
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет…
**********************
Хочешь почуствовать себя звездой: сядь на ёлку
**********************
В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага … Это да!
**********************
Выгуляйте МЕНЯ!а то я скоро с этим Интернетом с ума Сойду!!!
**********************
Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.
**********************
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.
**********************
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера…
**********************
Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
**********************
Когда запас гениальных фраз кончается,а банальные достали )) значит пора идти спать
**********************
Зачем девушки когда становятся на весы втягивают живот? хм…
**********************
Судя по погоде-наступило 5-ое время года… под названием Х*йня!!!
**********************
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!
**********************
Учитель пишет разноцветными мелками на доске.Ученик с задней парты:-Голубым не видно! Учитель:-Так пусть пересядут!
**********************
А вам хочется в сочинении после реально получившейся фразы смайлик поставить?!
**********************
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет
**********************
Последним смеётся тот… Кто не врубился сразу.
**********************
Если вам в дверь ломятся бандиты,
попробуйте ломиться в нее с другой стороны.
Это озадачит злоумышленников.
**********************
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
**********************
Не ну почему …когда ты одета оч классна…ты никого из своих знакомых не встретиш…а как идёш в халате в магазин…обязательно встретиш толпу своих друзей…
**********************
Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми
**********************
Я не злопамятная — я записываю!
**********************
— Всё, мы с ним расстались… — А что случилось? — Да он меня в фермере обворовал…)
**********************
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напроч мужскую логику ))
**********************
Не бойся нож, а бойся вилку, 1 удар 4 дырки!! 
**********************
Кому нибудь,кроме меня,интересно как срет котопес??
**********************
2015 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится
**********************
Взял Кредит на 5 лет с расчетом что в 2012 будет всем писец и про кредит забудут
**********************
Я смотрю на розовый мир голубыми очками… Мне все фиолетово…
**********************
ДОЛБ@ЕБ — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: «Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: » Я зае@ался так много учиться… Я зае@ался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… «И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох@евающую с чашкой кофе в руке…
**********************
И почему на мамин вопрос- Милая ты куришь?
я ответила — что именно?
**********************
— Мам, ты прикинь Анька в детском саду приставала к мальчику, это в её 4 года!!! -ну и что?? ты в 4 года, заходя в автобус, споткнулась и на весь автобус закричала «вот блять!!!»
**********************
Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
**********************
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время??» отвечают « 10 минут осталось».(правда)
**********************
Коробок спичек — 50 коп.,бензин — 500 руб. смотреть как школа горит — бесценно!)
**********************
Улыбок тебе дед Макар! (прочитай наоборот)
**********************
Есть такой фрукт — фейхоа. Тогда варенье из него фейхуёвое? =)
**********************
все снчала говорят:-Я спать!!! А потом еще 40 минут переписываются???
**********************
зашел,увидел,спиз@ел статус…
**********************
И ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
**********************
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю… МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ…
**********************
Все таки мне нравится канал ТНТ!!! Там хотя бы предупреждают что через две минуты ДОМ2 на ТНТ, за это время можно куда нить съебаца в ужасе!!!
**********************
Не смотрите на статус — он стесняется.
**********************
— Зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? — ??? — Для туалетного утёнка!
**********************
Баю баюшки баю, не пишите мне х@йню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну…
**********************
А у блондинки белые ботинки, рыжая собачка и крутая тачка…а у брюнетки губки как конфетки, класная фигура и совсем не дура
**********************
У китайцев нет слова Изменил — есть слово Перепутал
**********************
Проснулся утром и незнаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242…
**********************
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку
**********************
Я волна…по е@алу На!!!!
**********************
Статус у девушки:Кажется и мне пора лишиться естественности.Я одна этот статус не правильно прочитала?
**********************
У мальчика спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — Почему придурком?! — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
**********************
У кошек 9 жизней, а у человека теперь 2: реальная и Вконтакте)))
**********************
!!!ВНИМАНИЕ!!! ПАРНИ!!!Учите падежи по старой доброй дедовской методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…
**********************
Самое нелепое попадание в Ад — это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать «Блять!»
**********************
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник…
**********************
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
**********************
Теперь, после очередного праздника, я наконец поняла, зачем рядом с именем Вконтакте написано «это Вы»
**********************
Хочешь почувствовать праздник? Поставь дату дня рождения вконтакте на завтра
**********************
Проще съехать жопой с терки, чем учиться на пятерки!
**********************
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
**********************
Танюффы,Катюффы, Приффет, Чмафф, Лафф…к логопеду сходите!!!!
**********************
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
**********************
В постеле я звезда!!!Ноги,pуки pаскину и сплю!!! =D
**********************
Если птица летит жопой вперёд,значит ветер очень сильный XD
**********************
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу!
**********************
Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно
**********************
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
**********************
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет…
**********************
самый влиятельный человек после вечеринки — тот, у кого фотки…
**********************
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
**********************
Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная Хуйня
**********************
Люблю своих соседей вот музычку им включила…
**********************
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!
**********************
В тюрьме столько не сидят, сколько я в интернете
**********************
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: — Есть вопросы?, — кто-то спросил: — Как дела?!Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
**********************
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
**********************
Если в жизни стало туго, ебни табуреткой друга…бей сильней и не жалей, до х@я еще друзей!!!!!!
**********************
Дуров проявил верх фантазии нарисовав возле надписи Вконтакте маленькую еловую веточку=)
**********************
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: «Иди сюда…» и т. д. Час орёт, два орёт… Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите её!
**********************
Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
**********************
Почему, бл@ть, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку
**********************
Большинство людей уверены, чт если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
**********************
Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у меня.)))
**********************
Хорошая штука интернет! сел почту проверить…и полтора часа прошло…
**********************
Интернет, интернет — отпусти в туалет)))
**********************
Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок…(
**********************
Меня многие называют зайкой, но почему то именно от него я это слово понимаю как: блядь ушастая
**********************
У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «вкл.нах»
**********************
Жизнь она по-любому коричневая! Либо в говне,либо в шоколаде…
**********************
Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?», ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: «Где моя любимая?», ты б еще у тумбочки, идиот, спросил
**********************
Раньше молодые люди говорили: » Какая прекрасная девушка… «, а сейчас: « Фотки заебись у тя»…Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
**********************
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу «Я тебе отослала» ??? )))))))
**********************
Парень: — Что молчишь? Девушка: — Хочу и молчу. Парень: — ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! Вот она! Мужская логика!
**********************
Работаю. Проснусь- отвечу!
**********************
— На сок!-какой носок?-НА СОК!!!-да какой носок?не вижу никакого носка. -блин,дура,сок возьми
**********************
Если ты плачешь,а парень смеётся,плюнь ему в рожу,пусть захлебнётся!!!
**********************
Бл@ть, еще пару дней без инета и я стану повелителем пасьянса!
