ммм…Вкусно…как орбит макароны!)))
Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из *опы, и сама *опа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в *опе….
****************
Для более точного ведения бухгалтерского учёта в РФ, в уже существующий план счетов были внесены два новых счёта: «Прое»»али» и «Спи»»дили»
****************
Смотрю рекламу по СТС:…МарГоша…женщинами не рождаются… Ага,бля. Женщинами становятся =))
****************
Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком! ))))
****************
Любовь — это, когда он перед тем как подарить Ей розу, обрывает каждую иголочку на стебле, чтобы Она не укололась…
****************
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом…
****************
Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот….
****************
Если над Вами смеются, значит Вы приносите радость людям!
****************
— Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
****************
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда заплатишь???
****************
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
****************
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то ра*****сь. 
))
****************
Ёжики способны завалить слона…но мясо слона они не едят…В мире вообще много бессмысленной жестокости!
****************
Ну и овощ тебе в помощь,короче хрен с тобой!
****************
И… без меня на свете дур хватает…
****************
Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло…
****************
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
****************
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…
у меня сегодня мама поинтересовалась: «Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?
****************
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах*енно бля!, — сказал четвертый сын.
****************
Говорят, если помочиться на ранку — то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пох*й?
****************
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой мозг — не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!
****************
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас — казёл, а кто медленней — идиот?
Сколько время? -Четверг. -Ооо, скоро лето…
****************
Не пью,не курю,не ругаюсь матом…Бля,сигарета в шампанское упала
****************
Бляааа!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!
****************
Девочки! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху#ней… .
****************
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно…)
****************
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!!!)))
****************
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))
****************
Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
****************
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
****************
Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут!
****************
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты… Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею…
****************
Детство — это время, когда еще не думаешь матом…
****************
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино
****************
А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: „Бля, диджей гавно!“=)
****************
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса=))))))
****************
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
****************
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков =)
****************
когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня!
****************
Дамы, не ищите мужчину с большой буквы М, помните слово мудак тоже начинается с этой буквы!
****************
Если ты послал человека и он ушел,то это не значит,что он последовал заданным маршрутом!!!
****************
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…
****************
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме…
****************
Отрыжка после еды — как отчет о доставке…
****************
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
****************
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…
****************
Есть на свете 3- пути: верь, надейся и люби…
****************
А ещё 4-путь х*й забей и всё забудь!!!))))
****************
В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились)
****************
все говорят, что любовь слаще всего на свете…пиздеж! шоколад слаще!!!!=))
****************
Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам).
****************
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. =)
****************
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом D.
****************
Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!
****************
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!
****************
Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini …садись поудобней…и слушай)
****************
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…)
****************
Истерика — это женский способ развлечься…
****************
Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер ещё пару месяцев назад!
****************
Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если долго-долго-долгооо…значит парень молодец!
****************
Приходит смс следущего содержания: „Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.“ На что я отвечаю: „Привет. Э-э-э… а я вспомнить…
****************
Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня мартини…
****************
мдааа… если не матом, то и сказать нечего…
****************
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест — на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли)))
****************
если ты попался под горячую руку — не расстраивайся!.. -нагрей ногу и отомсти!
****************
…и создал господь женщину и говорит: -Вот тебе грудь, что бы кормить детей и соблазнять в мужчин… А она: -Ах“»еть!!! Дайте две!!!
****************
Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
****************
Если ты попал в дерьмо, улыбайся все равно. Если сверху обосрали, крикни громко: «НЕ ПОПАЛИ!!!»
****************
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет…
****************
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? )))
****************
Работник крематория случайно чихнул на работе.И теперь не поймет кто где.
****************
я знаю, вы тоже облизываете фольгу, которую снимаете, открывая йогурт? =)
****************
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
****************
Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, бл…дь, помоюсь и в горы!
****************
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик
)).