Архив метки: статусы

Не царское это дело вынимать зарядку из розетки

Прикольные статусы)))

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2»

************************

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

************************

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?»

************************

Не царское это дело вынимать зарядку из розетки

************************

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

************************

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та в розовой кофточке. — Но как ты узнала? — Она как вошла сразу начала меня бесить!

************************

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то «давай в следующий раз».

************************

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
 — Конечно!
 — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, блять, забыл!!!

************************

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
 То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

************************

CМCкa
 — Прив, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
 Ответная CМCкa
 — Бл…, конечно, пойду… А кто это?

************************

— Алло, заберешь меня?
 — Нет !
 — Почему?
 — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ…Вот и иди теперь пешком…И главное — от бедра дорогая, от бедра!

************************

Никогда не знаешь, кого будешь ненавидеть завтра. Шутка! Всех конечно.

************************

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

************************

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!!!

************************

98 % людей, домывая посуду, думают: «БЛЯ еще и сковородка!!!»

************************

Муж приревновал к компьютеру……Странно, а к газовой плите ни разу))

************************

Работа — это такое место, где всё утро хочется кушать, весь день — спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой …

************************

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте.

Позитивчик)))

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!

************************

2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

************************

3. Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

************************

4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

************************

5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

************************

6. Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

************************

7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали » «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

************************

8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

************************

9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

************************

10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

************************

11. Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!

************************

12. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

************************

13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец. :-)

В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом

Прикольные Новогодние статусы

Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.

******************************

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

******************************

Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты. Подари на новый год BMW X5-ый

******************************

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера «Печень. Спасибо что жива.»

******************************

Новый год без водки, как паспорт без фотки!

******************************

9 Мая — не только День Победы, но и время выносить из дома ёлку…

******************************

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…))

******************************

Если в новогодние праздники увидишь трезвого деда Мороза, знай, он не настоящий – это Санта Клаус в гости приехал

******************************

Милый, лучший подарок для тебя на Новый год… это я! С тебя упаковка!

******************************

Если так дальше дело пойдет, мы Новый год встретим с зонтиками под дождем, а кидаться будем  асфальтом

******************************

Говорят, на Новый Год в вытрезвительные будут значительные скидки…

******************************

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

******************************

И только елки ненавидят Новый год

******************************

Новый год — это когда ты рад даже тому, кто просто ошибся дверью…

******************************

Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…

******************************

Дедушка Мороз, прошу тебя… в следующем году как — нибудь без оленей… Ок?

******************************

С каждым выходом в интернет «на пять минут» вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа

******************************

Самый короткий день в году — 1 января:… просыпаешься — за окном уже темнеет…

******************************

А вы тоже в детстве за несколько дней до нового года искали свой подарок по всем шкафам и шифоньерам?

******************************

Новый год к нам приходит всегда с coca cola, а уходит с минералкой!

******************************

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.

******************************

Оливье, вино, солянка, мандарины и компот… Это Вам не просто пьянка! Это, братцы, Новый год!!!

******************************

Новогодняя примета: «Кто после Нового Года раньше всех заходит в контакт, и выкладывает фотки-тот меньше всех бухал!»

******************************

Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,пришли мне лучше ящик полусладкого)

******************************

Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.

******************************

Как ни пытайся сделать празднование Нового года особенным, все равно в результате будет праздничная пьянка, а утром ничего не вспомнишь

******************************

Где-то через 10 минут после того, как наступит Новый год, у всех операторов начинается бесплатная акция «Сеть занята»

******************************

— Что подарить тебе на Новый Год? — Да дари что хочешь! Самое главное, чтобы он был сенсорный и с наушниками…

******************************

Кто не курит и не пьёт — тот запомнит Новый Год…!

******************************

А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!!!

******************************

Настоящее волшебство нового Года это то, как быстро исчезают деньги из моего кошелька

******************************

31 декабря: Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь

******************************

Ну вот и Новый год опять. Прощай мой 42 размер, здравствуй «ты что-то потолстела» и «все, с завтрашнего дня на диету»

******************************

Все, что я хочу на Новый Год – это ты… >;-) шучу, шучу – я хочу iPhone

******************************

Новый Год, как секс — сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия

******************************

Новый год подкрался тихо, в голове неразбериха… толи старый, толи новый… лишь бы только не хреновый

******************************

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья

******************************

он : Приветик, познакомимся?
она : ты кто?
он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
она:дед мороз,это ты?

******************************

Бесполезно пытаться напоить деда Мороза, уже многие проверили, свой мешок он никогда не забывает…

******************************

В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

******************************

Дорогой Дедушка Мороз))на прошлый новый год я просила у тебя парня)так вот забери этого козла и давай фломастеры

Читаем)))))

— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда???
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

**********************************

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела

**********************************

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»

**********************************

Ничто так не бодрит с утра , как «ты проспала»

**********************************

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

**********************************

lisiiprezedent

**********************************

Народная примета: Если девушка необычайно весела, чересчур громко смеется и кокетничает со всеми мужчинами до которых может «дотянуться», значит в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

**********************************

К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶ ̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶ ̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶ Прошу предоставить мне очередной отпуск

**********************************

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

**********************************

И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки! Не смотря на отговоры друзей и на то…, что клиент просил дракона…

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай!..

******************************

Спрашивают Маяковского, вот вы говорите, что среди узбеков вы-узбек, среди грузинов-грузин, а среди дураков вы кто? а Маяковский не растирялсо говорит, а среди дураков я… впервые.

******************************

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

*****************************

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно…

****************************

если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

****************************

Смешно

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?» 10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!» 20%: «Лишь бы вели себя нормально». 70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

*******************************

Это мы Российские девушки…

Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках…

Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся…

Это мы никогда не бываем в активном поиске… мы бываем только — не замужем…

Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв…

Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет… Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными…

Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново…

Это мы худеем, когда худеть уже некуда…

Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них…

Это мы созданы для того, чтобы быть свободными…

Это мы… и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса…

Это мы справляем праздники не дождавшись его наступления… Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длиться…

***************************

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты…особенно ты!

****************************

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками, это единственный воспитанный мальчик в Купчино

****************************

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, жизнь — говно».За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

****************************

Взросление мужчины

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.

12 лет. Хочется …

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! … попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все — но надо!

55 лет. Хочется…

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню.

****************************

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

****************************

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем @банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем @банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал

****************************

Сын пишет письмо матери:

«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!». Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного»

****************************

Статусы на иностранном

«…i just want to be with you…» — «… я только хочу быть с Вами…»

***********************

We write the status, how to us it is bad without it… And all ask «that happens?»… Besides to whom, it appointed
Пишем статус,о том,как нам плохо без него…И все спрашивают «что случилось?»…кроме того кому,он предназначенный

***********************

Liebe ist… wenn ein Kuss nicht nur die lippen sondern auch das Herz beruhrt
любовь это… когда поцелуй косается не только губ, а также сердца

***********************

…Each of us aims to find a man which will understand and will not cause suffering.…(Каждый из нас хочет найти человека, который сможет нас понять и не причинить боль)

***********************

Welcome to my sleep…
Добро пожаловать в мои сны…

***********************

If there is a desire — there are thousands of opportunities if you do not want to — there are a thousand reasons.
Если есть желание — есть тысяча возможностей, если нет желания — есть тысяча причин.

***********************

«We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other» («Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.»)

***********************

Being powerful is like being a lady. If you have to tell people you are, you aren't.
Быть влиятельным — это все-равно что быть леди, если Вам нужно говорить об этом людям, значит это не так.

***********************

My fall will be for you
моё падение будет для тебя

************************

Keep me in your memory. Leave out the rest. (Сохрани меня в своей памяти, вычеркнув все плохое)

************************

As always, I'll wait for you forever …And as always you do not come …
Как всегда я буду ждать тебя вечно…
А ты как всегда не придёшь…

***********************

You cannot step twice into the same river, for other waters are continually flowing on.Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, все течет и изменяется

***********************

NOW AND FOREVER!!!
Сейчас и навсегда!!!!

***********************

Mein Herz macht Bum Bum Bum.
мое сердце делает бум бум бум

***********************

-A man falls in love just as he falls downstairs. It is an accident.(Мужчина влюбляется так же, как падает с лестницы. Совершенно случайно)

***********************

Nobody`s a virgin. Life screws us all. — Девственников нет. Жизнь имеет нас всех.

***********************

If you are brave to say «good bye», life will reward you with a new «hello»
Si eres valiente para decir «adiós», la vida te recompensará con un nuevo «hola».
Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй».

***********************

strething his hand out to cath the stars, he forgets the flowersat his feet.
(вытягивая руку,чтобы поймать звёзды,он забывает о цветах у себя под ногами)

***********************

Tomorrow… Ten percent luck,twenty percent skill,fifteen percent concentrated power of will…Five percent pleasure,fifty percent pain…
Завтра… Удача на десять процентов, навык на двадцать процентов, пятнадцать процентов сконцентрированная сила воли… Удовольствие на пять процентов, боль на пятьдесят процентов…

***********************

If you love me like you told me,
please be careful with my heart.
You can take it, just don’t break it,
or my world will fall apart!
Если ты любишь меня так же, как говоришь, пожалуйста будь осторожен с моим сердцем. Ты можешь взять его, только не разбей, или мой мир распадется на кусочки!

***********************

If I were to die tomorrow
What would you say to me Today?
(Если б я умерла завтра, что б ты сказал мне сегодня?)

***********************

some people give and forgive,but some people get and forget… некоторые люди отдaют и пpoщaют, a нeкотopыe бepут и зaбывaют

***********************

Success doesn't come to you…you go to it.
Успех сам не приходит к Вам… Вы идете к нему.

***********************

du bist meine personlichen droge…
ты мой личный сорт героина

***********************

«You say I'm a bitch like it's a bad thing.»
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

***********************

Everybody wanna know, why I'm walking round with a big smile on my face…
(Все хотят знать, почему я хожу с широкой улыбкой на лице…)

***********************

It’s easy to quit smoking. I’ve done it hundreds of times
Бросить курить легко. Я сама бросала раз сто.

***********************

«Я за день пропускаю мимо уха тысячи красивых слов, но из-за твоего банального «Как дела?» сердце сбивается с ритма… «
I let by thousand of beautiful words during the day but your common 'How are you?' makes my heart beating in a wrong way…

***********************

she runs from to everething:to herself,to destiry,to problems…
она бежала от всех,от себя,от судьбы,от проблемм…

***********************

только не запрещай любить тебя вечно.
only do not forbid to love you forever.

***********************

I will write your name in the sky
.я напишу твоё имя на небе…

***********************

C'est celui pour qui mon coeur bat
Это тот, для кого мое сердце бьется.

***********************

Ich liebe Arbeit! Ich konnte stundenlang zusehen!
я люблю работу! я могу смотреть на нее часами

***********************

Every heart bleeds…And even angels are allowed to cry.
— Каждое сердце кровоточит… И даже ангелам разрешают кричать

***********************

„Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?“
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

***********************

Learn as if you were to live forever; live as if you were to die tomorrow.
Учитесь так, как будто Вы живете вечно; живите так, как будто Вы умрете завтра

***********************

I know that now you read my status, so know and you that to me without you badly…(Я знаю, что сейчас ты читаешь мой статус,так знай и ты что мне без тебя плохо…

**********************

I won't soothe your pain. I won't ease your strain.
Я не буду успокаивать твою боль.Я не буду облегчать твои страдания.

***********************

Okay, okay! I take it back. Unfuck you!»
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Спасибо

***********************

Keep me in your memory. Leave out the rest. (Сохрани меня в своей памяти, вычеркнув все плохое)

***********************

I will cease to love you only when the blind artist will draw a sound of falling of a rose on a crystal floor of the lock which is not present…
Я перестану любить тебя лишь тогда, когда слепой художник нарисует звук падения розы на хрустальный пол замка, которого нет. . . .

***********************

u say i'm a bitch like it's a bad thing!
вы гoвopитe,чтo я cyкa тaк,кaк бyдтo этo плoxo!

***********************

Such as fool to be in love with somebody
Хватило же ума влюбиться

***********************

Bright red lipstick, high heels, bling, long thick eyelashes, so beautiful … and so sad
Ярко красная помада, высокие каблуки, побрякушки, длинные густые ресницы, такая красивая… и такая грустная

***********************

Love keeps you warm on a cold winter's night.(любовь согревает вас холодными зимними вечерами)

***********************

All people are identical differently (Все люди одинаковы по-разному)

***********************

I don't care what you think about me!
I don't think about you at all!!!
Меня не *бет, что вы думаете обо мне!
Потому что я вообще не думаю о вас!!!

***********************

Tu t'accroches à ton passé
Comme si tout s'était figé
(Ты цепляешься за прошлое,
Словно всё замерло.)

***********************

The best things in life can never be kept,they must be given away… a smile, a kiss, a love… Jony Farrar.
Лучшие вещи в жизни не должны оставаться, они должны отдаваться — улыбка, поцелуй, любовь…

***********************

Je ne suis plus en quete d'amour
Я больше не ищу любовь

***********************

Ich bin krank ohne dich. Und schau in den Himmel, und hor deine Stimme…
я болен без тебя. Смотрю на небо и слышу твой голос

***********************

I just want to be with you… (Я только лишь хочу быть с тобой)

статусы на иностранных языках с переводом