Прикольные статусы

На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

****************************

— А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… — Стало быть, бухать будете?

****************************

Звонок на радио :
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

****************************

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

****************************

Муж будит жену.Та открывает глаза и видит у него в руках стакан с водой и таблетку… -Ты чего?У меня голова не болит! -Ну вот, наконец-то, ты попалась!!!

****************************

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.

****************************

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

****************************

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки

****************************

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: «Вы что тут, охренели все?!»

****************************

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: — Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: — Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. — Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

****************************

Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно.

****************************

Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

****************************

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал-отдых, шампанское и секс…

****************************

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

****************************

Люди, КОТОРЫЕ помогали Весне и ели СНЕГ, вы ЗАЧЕМ еще и АСФАЛЬТ СОЖРАЛИ???!!!.

****************************

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

****************************

В нашей жизни женщина может быть успешной только когда-работает как лошадь, выглядит как леди, и рассуждает как мужик!!!

****************************

Жена говорит мужу: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

****************************

Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно — счастливого пути! А сейчас что? Привези магнитик!!

****************************

…Не ешьте йогурт с живыми бактериями. они потом поселяются под ободком унитаза…

****************************

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия — боязнь произнесения длинных слов.

****************************

экономическая ситуация сейчас настолько тяжелая. что девушки выходят замуж исключительно по любви…

****************************

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

****************************

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

****************************

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

****************************

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

****************************

— Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

****************************

Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок  шaмпaнского  помогaют ей вернуться в детство.

****************************

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!» Муж: «А водку-то зачем???» Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!»

****************************

Если ночью приспичит мне встать в туалет Я свечу телефоном, трясясь словно зайка, Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет, Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

Прикольные статусы

Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

************************

А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты весь такой офигенно крутой?

************************

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. а ничего, что я бухал всю ночь, а Вы спали?

************************

— Скучно как-то, — зевнул Алексей и поджёг соседский дом.

************************

Я расстался с девушкой, потому что она работает в морге. Согласитесь, неприятно, когда вам по пять раз в день звонят из морга.

************************

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать!

************************

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E

************************

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

************************

Друзья, сохраняйте статусы! Это поможет вашему психиатру с диагнозом.

************************

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого

************************

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! » И после этого сразу выключаем телефон…

************************

Кто рано встаёт, тот явно не я…

************************

Когда ей предложил выйти за меня замуж , она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».

************************

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм…О,зa прeкрaсных дaм??!!! — Вaaх!!!..чaм-чaм-чaм- …

************************

«Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший студент вошёл в аудиторию с фразой:
«Вы что тут ох@ели все?!»”

************************

на Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

************************

Удаление из друзей в соц. сети — охрененный  поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

************************

Математические задачи — это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит «зачем?»

Прикольные статусы

Собери 5 пачек чипсов «Lays», собери 5 крышек от «Coca-Cola», и вообще уберись дома.

***************************************

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

***************************************

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

***************************************

Не ходите, люди,на улицу гулять,там живет ужасный:
«Холоднотутбл@ть «!

***************************************

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

***************************************

Не хватает человеческого тепла, подкиньте еще людей в печь.

***************************************

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали. а меня — нет.

***************************************

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?

***************************************

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

***************************************

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели

***************************************

Нет фразы «не могу», есть фраза «я ленивая скотина»

***************************************

СВОЮ ЖИЗНЬ МОГУ РАСПРЕДЕЛИТЬ НА ДВА ПЕРИОДА: «ВОКРУГ ПРОИСХОДИТ КАКОЙ-ТО ПИПЕЦ» И «СПЛЮ»!!!

***************************************

Меня зовут Катя! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

***************************************

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

***************************************

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать.

***************************************

А я свою на руках ношу! — А моя не бухает!

***************************************

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

***************************************

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

***************************************

«Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели».
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

***************************************

Я покончу жизнь самообжорством!