Статусы
Что ж за дрянь??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды,зимой — летней…а носить один хрен нечего
*********************
Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.
*********************
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался……вот тут — то я его и поймала
*********************
Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога…
*********************
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиз@юлей!
*********************
Если он не с тобой,значит судьба знает,что ты достойна лучшего!
*********************
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это все???
*********************
А мне мой говорит: «Че ты такая худая? Иди торт съешь». — А твой это кто? — Ну внутренний голос…
*********************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
*********************
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться
получу права…куплю танк…и заеду по нескольким адресам…так…чисто поздороваться
*********************
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выбирет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
*********************
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
*********************
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
*********************
Мы стали жить лучше, — сказало правительство, -Мы за вас рады, -подумал народ
*********************
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»
*********************
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно:поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
*********************
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!
*********************
Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
*********************
Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!
*********************
— Доченька,а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
*********************
За тридцать — классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
*********************
Жена подходит к мужу сидящему за компом: — Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
*********************
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
*********************
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет…Лежит себе тихонечко в реанимации!
*********************
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа… ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА…
*********************
