Архив рубрики: Цитаты и статусы

15 цитат способных изменить жизнь……)

1) Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

********************************

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

********************************

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

********************************

4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

********************************

5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

********************************

6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

********************************

7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

********************************

8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра». © Роберт Кийосаки

********************************


9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

********************************

10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

********************************

11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

********************************

12) Тяжёлый труд — это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

********************************

13) Раньше я говорил: «Я надеюсь, что все изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

********************************

14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться — но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

********************************

15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно — счастливого пути! А сейчас что? Привези магнитик!!

Прикольные статусы

На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

****************************

— А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… — Стало быть, бухать будете?

****************************

Звонок на радио :
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

****************************

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

****************************

Муж будит жену.Та открывает глаза и видит у него в руках стакан с водой и таблетку… -Ты чего?У меня голова не болит! -Ну вот, наконец-то, ты попалась!!!

****************************

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.

****************************

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

****************************

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки

****************************

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: «Вы что тут, охренели все?!»

****************************

fotoprikoli 2

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: — Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: — Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. — Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

****************************

Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно.

****************************

Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

****************************

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал-отдых, шампанское и секс…

****************************

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
— Что и говорить, коллега — чужая жопа потемки

****************************

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

****************************

Люди, КОТОРЫЕ помогали Весне и ели СНЕГ, вы ЗАЧЕМ еще и АСФАЛЬТ СОЖРАЛИ???!!!.

****************************

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

****************************

В нашей жизни женщина может быть успешной только когда-работает как лошадь, выглядит как леди, и рассуждает как мужик!!!

****************************

Жена говорит мужу: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

****************************

Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно — счастливого пути! А сейчас что? Привези магнитик!!

****************************

…Не ешьте йогурт с живыми бактериями. они потом поселяются под ободком унитаза…

****************************

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия — боязнь произнесения длинных слов.

****************************

экономическая ситуация сейчас настолько тяжелая. что девушки выходят замуж исключительно по любви…

****************************

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

****************************

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

****************************

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

****************************

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

****************************

— Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

****************************

Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок  шaмпaнского  помогaют ей вернуться в детство.

****************************

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!» Муж: «А водку-то зачем???» Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!»

****************************

Если ночью приспичит мне встать в туалет Я свечу телефоном, трясясь словно зайка, Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет, Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.




Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…

Март звонит декабрю — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.

***************************

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ

***************************

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 35 тысяч весит бабушка…

***************************

Жизнь скучна и однообразна, Но всё меняется когда приходят ОНИ… — деньги на карточку!

***************************

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую,2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу

***************************

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина. То веселая, то печальная, в сеть с четвертого раза зашедшая, Ты не то что уже ненормальная, но немного уже сумасшедшая!!!!

***************************

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.

***************************

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там Дядьки — Синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет — то и ТВАРИТ!!! :

***************************
Свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!

***************************

Закон сумочки:-что ищешь — то на дне.

***************************

Решила покачать пресс… легла на пол… лежала… лежала… и … уснула.

***************************

Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».

***************************

Что такое семейный компромисс? Муж хочет на горнолыжный курорт, а жена в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять лыжи

***************************

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

***************************

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником — мясо заживёт и убежит домой…

***************************

-Шеф, можно мне в отпуск???- С какого???- Извините числа или хера???



Вчера, казалось, набралась ума-разума…Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «хер с ним»!

********************************************

УМЕЮТ же девушки из всех цветиков-семицветиков,выбрать ЛЮТИКА-ЕБАНУТИКА…

********************************************

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

********************************************

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!

********************************************

— Ты почему пришла домой в 5 утра? — А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

********************************************

Настоящий оптимизм-это когда ты завещаешь высечь на своём надгробном камне:Всех целую.Увидимся!

********************************************

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности… видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить бесшумно и не спать сутками…

********************************************

Любимый, я в баре с подружками, допиваю свой последний бокал… . Буду дома через 30 мин… . Если я не приехала, прочитай это SМS еще раз… . ЦЕЛУЮ !!!

********************************************

Люди! Помогайте весне! Ешьте снег!

********************************************

ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ:  Уважаемые родители!Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик.В свою очередь обещаем,не верить тому,что ваши дети рассказывают про вас.

********************************************

Дети это рэкет. А бабушки с дедушками их крышуют

********************************************

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!

********************************************

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат-сделай себе бассейн!

********************************************

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу

********************************************

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; — Ну что, опять шлялась, пила, курила?! — Дорогой. Зависть очень плохое чувство

********************************************

Друзья!вчера пила за Ваше здоровья!!!пила так……. Что Вы теперь просто бессмертны

********************************************

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

********************************************

Единственный мужчина, за которым я бегаю, и буду бегать — это тот, кто кричит мне: «Мааам, догони меня!»

********************************************

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…

********************************************

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»

********************************************

Иногда …так хочется… сказать матом,… съездить… кому-нибудь по роже… и …пойти забухать… Но… нельзя!… Я… же леди!

********************************************

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

********************************************

Я — ангел, честное слово!.. Просто на метле быстрее…

********************************************

-Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу… — Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку

********************************************

Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети,Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!!!

********************************************

Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото

********************************************

Какие страстные губы,какие томные глаза…какая обольстительная улыбка…а попа…ммм…даа!ну да ладно пока хватит про меня,а как ваши дела?

********************************************

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? -Ой! Конечно, любимый. -Ну тогда до понедельника.

********************************************

Бабы,которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно.

********************************************

— Цель Вашей поездки? — Дьюти фри!!!

********************************************

Вчера, казалось, набралась ума-разума…Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…




Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая

Прикольные статусы

Я не ревнивая, я жадная. Если моё, то МОЁ! Если ещё чьё, то мне не нужно!

******************************

Если у женщины в руках скалка… Это ещё не значит что будут пирожки!

******************************

Самая болтливая баба — ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!

******************************

Бог сказал: << Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня помощи, и я помогу

****************************** 

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин

******************************

Встречаются две девушки одна пьяная в хлам другая ей говорит:-ты такая пьяная просто в зюзю а вторая ей отвечает :- а утебя ноги кривые! а я завтра буду трезвой!

******************************

Когда людям хорошо вдвоем,разве важно как называются их отношения?!

******************************

Самое большое заблуждение женщин — он изменится.Самое большое заблуждение мужчин — она никуда не денется.

******************************

— У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

******************************

Настоящий мужчина, как волк : либо один, либо с одной волчицей навсегда…!!! А бегать за овцами — это удел баранов!!!

******************************

Мужчины запомните!!!!.. Поцелуй любимой и смех детей… дороже чем стон тысячи бл@дей…!!

******************************

Не так страшен враг,как хитрожопый друг!

******************************

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

******************************

— Это всё,на что ты способна? — Нет, это всё, чего ты достоин…

******************************

Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!

******************************

Если двум людям суждeно быть вмeстe, нe вaжно сколько рaзлук, слёз и бeд они пeрeживут, судьбa их всё рaвно соeдинит

******************************

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка

******************************

Кофе- волшебный напиток ! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению « на чашечку кофе

******************************

Какая я?Да,разная…Когда люблю—прекрасная.Коль не любима—хмурая,для сильно умных—дура я.Для добрых и я добрая.Для злющих—просто кобра я.Для праведников—грешная.Для невезух—успешная.Для милого—красивая.А для зануд—счастливая…

******************************

sms-ка от мужа: „МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ИДИ ДОМОЙ!!!“

******************************

Ответ „да нет“ гениален круче него только „да нет наверное“

******************************

Зал суда…Идёт бракоразводный процесс. Судья: „Почему вы хотите развестись со своим мужем?“… — А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: „Всех устраивает, а её не устраивает!“… Мужские голоса: „Да её вообще никто не устраивает!!!!

******************************

Мне сказали:“Пить нужно в меру!»Я открыла словарь:МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра………ОПАНЬКИ!!!

******************************

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

******************************

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

******************************

Странные люди… Делают гадости друг другу, а прощения просят у БОГА…

******************************

Жизнь коротка:Нарушай правила-Прощай быстро-Целуй медленно-Люби искренно-Смейся неудержимо.

******************************

Рецепт счастья: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи…

******************************

В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом

Прикольные Новогодние статусы

Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.

******************************

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

******************************

Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты. Подари на новый год BMW X5-ый

******************************

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера «Печень. Спасибо что жива.»

******************************

Новый год без водки, как паспорт без фотки!

******************************

9 Мая — не только День Победы, но и время выносить из дома ёлку…

******************************

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…))

******************************

Если в новогодние праздники увидишь трезвого деда Мороза, знай, он не настоящий – это Санта Клаус в гости приехал

******************************

Милый, лучший подарок для тебя на Новый год… это я! С тебя упаковка!

******************************

Если так дальше дело пойдет, мы Новый год встретим с зонтиками под дождем, а кидаться будем  асфальтом

******************************

Говорят, на Новый Год в вытрезвительные будут значительные скидки…

******************************

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

******************************

И только елки ненавидят Новый год

******************************

Новый год — это когда ты рад даже тому, кто просто ошибся дверью…

******************************

Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…

******************************

Дедушка Мороз, прошу тебя… в следующем году как — нибудь без оленей… Ок?

******************************

С каждым выходом в интернет «на пять минут» вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа

******************************

Самый короткий день в году — 1 января:… просыпаешься — за окном уже темнеет…

******************************

А вы тоже в детстве за несколько дней до нового года искали свой подарок по всем шкафам и шифоньерам?

******************************

Новый год к нам приходит всегда с coca cola, а уходит с минералкой!

******************************

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.

******************************

Оливье, вино, солянка, мандарины и компот… Это Вам не просто пьянка! Это, братцы, Новый год!!!

******************************

Новогодняя примета: «Кто после Нового Года раньше всех заходит в контакт, и выкладывает фотки-тот меньше всех бухал!»

******************************

Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,пришли мне лучше ящик полусладкого)

******************************

Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.

******************************

Как ни пытайся сделать празднование Нового года особенным, все равно в результате будет праздничная пьянка, а утром ничего не вспомнишь

******************************

Где-то через 10 минут после того, как наступит Новый год, у всех операторов начинается бесплатная акция «Сеть занята»

******************************

— Что подарить тебе на Новый Год? — Да дари что хочешь! Самое главное, чтобы он был сенсорный и с наушниками…

******************************

Кто не курит и не пьёт — тот запомнит Новый Год…!

******************************

А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!!!

******************************

Настоящее волшебство нового Года это то, как быстро исчезают деньги из моего кошелька

******************************

31 декабря: Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь

******************************

Ну вот и Новый год опять. Прощай мой 42 размер, здравствуй «ты что-то потолстела» и «все, с завтрашнего дня на диету»

******************************

Все, что я хочу на Новый Год – это ты… >;-) шучу, шучу – я хочу iPhone

******************************

Новый Год, как секс — сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия

******************************

Новый год подкрался тихо, в голове неразбериха… толи старый, толи новый… лишь бы только не хреновый

******************************

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья

******************************

он : Приветик, познакомимся?
она : ты кто?
он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
она:дед мороз,это ты?

******************************

Бесполезно пытаться напоить деда Мороза, уже многие проверили, свой мешок он никогда не забывает…

******************************

В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

******************************

Дорогой Дедушка Мороз))на прошлый новый год я просила у тебя парня)так вот забери этого козла и давай фломастеры