Архив рубрики: Цитаты и статусы

Умные мысли

Строгость нрава у женщин — это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту. Ларошфуко

*************************

Не печалься о том, что никто не знает тебя, а стремись быть тем, кого могут знать. — Конфуций

*************************

Нет сказок лучше тех, которые создает сама жизнь.  Ганс Христиан Андерсен

*************************

Любовь — это награда, полученная без заслуг.  Рикарда Хух

*************************

Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум. Дорис Дей

*************************

Воспоминания — это волшебные одежды, которые от употребления не изнашиваются. — Р. Стивенсон

*************************

Любовь не в том, кого любят, а в том, кто любит.  Платон

*************************

Смерть стоит, того чтобы жить,  а любовь стоит того, что бы ждать. В.Цой

*************************

Я много страдал, я иногда ошибался, но я любил.  Альфред де Мюссе

*************************

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор

*************************

Умный человек удаляется за минуту до того, когда он был бы лишним. — Ж. Руссо

*************************

Ожидание еще никого не убивало. А вот ненужная поспешность может разрушить все еще до начала.
Лариса Ренар.

*************************

Человек творит свою жизнь по законам красоты, даже в пору самой глубокой безысходности.  Милан Кундера.

*************************

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
Поль Жеральди

*************************

Нужно научиться жить со своей любовью, вместо того чтобы прятаться от нее.  Сесилия Ахерн.

*************************

Недостаточно только желать: надо делать. — И. Гете

*************************

Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
Карл Краус

*************************

Человек без самолюбия ничтожен. Самолюбие — архимедов рычаг, которым землю с места можно сдвинуть. — И. Тургенев

*************************

Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь ее не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.  Сиддхартха Гаутама (Будда)

*************************

Чтобы ни о чем не жалеть, нужно проживать каждый день так, как будто он последний.  Анджелина Джоли

*************************

Если любовь ничего не требует, то лишь потому, что она, как ей кажется, уже обладает всем.
Владислав Гжещик

*************************

Мужчины правят миром, а женщины – ночью.  Наполеон

*************************

Там, где любовь, там должно быть и доверие.  Дзержинский Ф. Э

*************************

Понимать, что справедливо, чувствовать, что прекрасно, желать, что хорошо, — вот цель разумной жизни»
Август Платен

*************************

Мы должны доверять мужчинам, чтобы они доверяли нам.  Жена Сокрaта

*************************

Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться. Г. Малкин

*************************

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. Коко Шанель

*************************

«Парфюм – это визитная карточка. Без аромата женщина анонимна». Юбер де Живанши

*************************

Если женщина не красива — то она просто глупа. Коко Шанель

*************************

Двух вещей хочет мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки.
Ф.Ницше

*************************

Единственная твоя обязанность в любой из данных тебе жизней заключается в том, чтобы ты был верен самому себе.
Ричард Бах

Дорогая,Вы так часто заходите ко мне на страничку!Я все никак не пойму Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Смешные статусы

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…

***********************************

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами — прошу передать деньгами!

***********************************

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете… Особенно когда им что-то надо

***********************************

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер…

***********************************

Только наши мужчины могут смеятся над женщиной за рулем…сидя в автобусе

***********************************

Купила новые туфли, в них очень удобно! сидеть…

***********************************

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…

***********************************

Лимит «доверия и терпения» исчерпан! Режим «ПОФИГ» удачно активирован!

***********************************

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком.Поет колыбельную:`Баю-баюшки-баю.Где же носит мать твою?

***********************************

Перелома нет. кушайте мазь!

***********************************

Мы поколение тех, кто танцует не под музыку, а под виски…

***********************************

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: — Милый, возьми меня! Муж: — Спи, я никуда не еду!

***********************************

Крыл крышу шифером. незаметно перешёл на мат; покрыл крышу матом…

***********************************

У мужика только две извилины; одна: ням-ням. другая: тык-тык

***********************************

Мужики на нудистском пляже похожи на часы-ходики: мужики ходят. гирьки висят. маятники качаются…

Мужчина — венец тварения. Берегите эту тварь!

***********************************

-Расскажи о себе. -Ну… я ленивая и курю… дальше лень рассказывать, пойду покурю…

***********************************

Выучил немецкий язык. чтобы смотреть свои эротические сны без перевода.

***********************************

Кроме одной извечной женской проблемы — «Мне нечего надеть!», появилась вторая — «Мне нечего поставить на аватарку!!!»

***********************************

Порнофильм как эрмитаж, ни кто ни разу до конца не досмотрел

***********************************

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации

***********************************

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

***********************************

Муж бросил жену с двумя маленькими…сиськами…

***********************************

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто!! нет, не продам

***********************************

Хочу быть парнем: ноги брить не надо. Пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо…

***********************************

Самый страшный человек — человек без статуса…Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове

***********************************

Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень

***********************************

— Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Хорошо, но потом сжечь!

***********************************

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

***********************************

В Древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

***********************************

— Хорошо сейчас импотентам- Чо по такой жаре не трах»ться чоль? — …Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

***********************************

-Что у нас есть покушать? — там пончики на столе. — сама жри тампончики

***********************************

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

***********************************

Дорогой Дедушка Мороз, пришли мне вместо подарка, твой список плохих девченок, за этот год, заранее благодарен

***********************************

Грамотно связанная лезбиянка. ничем не отличается от натуралки…

***********************************

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

***********************************

А вы знаете. оказывается. пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа!

***********************************

Решили сообразить на троих, потом из нас троих уже никто не соображал


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло

********************

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

********************

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот хренов лёд невероятно вреден!

********************

Самые искренние — это пьяные люди

********************

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

********************

В последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы дое**ться?!»

********************

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

********************

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

********************

Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший…

********************

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

********************

Не делайте из мухи слона — не прокормите!

********************

Жена застаёт мужа с лилипуткой: — Ты же мне обещал, что больше не будешь?! — Я решил отвыкать постепенно …

********************

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

Смешно

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?» 10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!» 20%: «Лишь бы вели себя нормально». 70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

*******************************

Это мы Российские девушки…

Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках…

Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся…

Это мы никогда не бываем в активном поиске… мы бываем только — не замужем…

Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв…

Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет… Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными…

Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново…

Это мы худеем, когда худеть уже некуда…

Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них…

Это мы созданы для того, чтобы быть свободными…

Это мы… и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса…

Это мы справляем праздники не дождавшись его наступления… Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длиться…

***************************

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты…особенно ты!

****************************

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками, это единственный воспитанный мальчик в Купчино

****************************

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, жизнь — говно».За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

****************************

Взросление мужчины

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.

12 лет. Хочется …

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! … попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все — но надо!

55 лет. Хочется…

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню.

****************************

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

****************************

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем @банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем @банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал

****************************

Сын пишет письмо матери:

«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!». Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного»

****************************

Моя сексуальная фантазия на выходные — — выспаться во всех позах!

Смешные статусы
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно

********************

— Забыл, как лекарство называется. Что-то с феном связано… Типа, «я не знаю, где находится фен»… — Ибупрофен? — Да! Да, именно! Дайте две пачки.

********************

Алло,это Новодевичий монастырь? -Да! -Новые девки есть?

********************

Ужинаем: Я — супом, кот -колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

********************

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

********************

Моя сексуальная фантазия на выходные — — выспаться во всех позах!

********************

Говорят , женщина любит ушами, а мужчина глазами. Что, в ухи поморгал и вся любовь?

********************

Наряду с традиционными четырмя временами года, в эстонии существует еще и пятое, под названием — ХРЕНЬ КАКАЯ-ТО…

********************

Кто сюда зашел ради того чтоб стырить статус, и застрял здесь??

********************

Наших внуков ждёт ужасное детство: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тиктоник…

********************

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

********************

Подробнее обо мне, за спиной расскажут.

********************

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

********************

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что ты там линейкой намерил!

********************

Забавно видеть своего бывшего в «возможно, вы знакомы», ага, возможно

********************

Жизнь после пятидесяти только начинается, подумал я и налил себе пятьдесят грамм…

********************

Человек сам кузнец своего счастья! хочешь счастья — иди накуй!!!

У каждого свои проблемы:у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие

Прикольные статусы

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера!!!

****************************

А кто ещё, чтобы сразу понять где лево, а где право вспоминают какой рукой пишут?

****************************

Фу, какая гадость эта ваша семь утра.

statys 1

****************************

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево — поливать,дом — драить и все время кормить этих двух оболтусов?

****************************

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Катя, ты где? третья — 3:47 — нашёл.

****************************

Хочешь изменить жизнь,сесть на диету бросить курить или найти новую работу…специально для тебя…каждую неделю…понедельник!!!

****************************

экзамен.тишина. голос с последней парты: «Бэээтмэээн, сууупееер ммэээн…вы гдеее? спасиииитееее»

****************************

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени . Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица…

****************************

♥Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют…♥

****************************

Попробуйте сделать: 1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

****************************

Нашим детям будет очень сложно, потому что все логины будут уже заняты

****************************

statys 2

Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать.Взяла и крикнула: Лошаадкаа, а мне в ответ: Ёжииик, настроениие на весь день есть…

****************************

-Петров, -я -Сидоров -я -Козлов -я — Тритыщи тридцать — моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?

****************************

Жизнь после пятидесяти только начинается, подумал я и налил себе пятьдесят грамм…

****************************