Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

*******************

АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому звонить!

*******************

Пока красилась, 10 раз сознание потеряла, от своей красоты.

*******************

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

******************* 

— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

*******************

Что такое 90-60-90?-это езда мимо гаишника!

*******************

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!!!

*******************

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

*******************

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

*******************

Любовь приходит…Любовь уходит…
Любовь приходит…Любовь уходит…
СУКА!!!Заебала шляться!!!

*******************

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

*******************

Идут два репера: один в кепке, второй тоже пиз@ы получит.

*******************

Самый крепкий сон наступает в 7ч утра после будильника…

*******************

— Папа,папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!=)

*******************

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они… в Жопе…

*******************

«Ого» — сказал гинеколог… «Ого го» — ответило эхо!

*******************

Звонок в службу поддержки: — У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.

*******************

Вы меня ещё в драке не видели! МЕНЯ ТАК ПИ@ДЯТ!!

*******************

Настоящая подруга, как лифчик — близко к сердцу и всегда поддерживает!

*******************

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага … Это да!

*******************

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа, порвалось,заклеил,не помогло?

*******************

Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!!

*******************

Почему вы своему песику дали такое странное имя
— Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются

*******************

Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».

*******************

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

*******************

— Мам,дай папу! — Слушаю. — Пап, «Спартак» выиграл? — Да, конечно! — Здорово. Дай маму! — Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!!

*******************

НЕМНОЖКО ДЛЯ МУЖСКОЙ КАТЕГОРИИ:
Не можешь прокормить жену,пропей её!

*******************

Если кашу буду есть, вырастет пиписька, так мне папа говорит, а сестре – про сиськи

*******************

фраза «милый,дай мне цветные невидимки» убивает мужскую логику…

*******************

Марфуша  Козлова вступила в группу «Узнай происхождение твоей фамилии».

*******************

Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, бл@дь, помоюсь и в горы!

*******************

Мне родители говорят,что нашли меня в капусте,а я своим детям скажу,что я их с инета скачала…

*******************

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

*******************

Девушка говорит парню: — Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

*******************

Не бойся ножа, бойся вилки -1 удар 4 дырки,  не бойся вилки, бойся ложки 1 удар и череп в крошки!!

*******************

НАСТОЯЩИЙ мужчина не плачет!!! У него просто глаза сцука потеют…

*******************

Мужчины есть 3-х типов:
1-обнять и плакать
2-обнять и переспать
3-отойти и поржать…

*******************

смешные статусы лучшие стебные самые пркольные ржачные