— Пойдем может… ко мне??))
— Ну и что мы будем у тебя делать??
— Ну не знаю… почитаем книжки, посмотрим фильмы…
— А че у тебя так просто не встанет, да?

************************

— Привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе?? парень есть?? какую музыку слушаешь??? — привет. мы еще не знакомы а ты уже за@бал…

***********************

Умер Гуливер…и лилипуты тихо сказали:- Е@ать копать…

******************************

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

******************************

Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном… Не то слово… Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал «будь здоров»

******************************

Мама дай денег на мороженное : с каких пор ты пьёшь мороженное?

**********************

— подъем алкашня ……. — ну мааам!

******************************

Кто любит интеллигентно бухать на лавочке?

***********************

Было грустно. Гуляла. Познакомилась с бомжом. Пили вино. Хороший мужик.

***********************

Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

**********************

Все умеют читать по губам фразу: «Сними, бл@ть, наушники»

***********************

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — А@енно бля!, — сказал четвертый сын.

************************

— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.

******************************

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

*************************

Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

*************************

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно — Двустволочка

*************************

Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

*************************

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:»Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.

************************

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню… Названия не помню… (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу…Тууу тууу, туутууу туу…(2):Rammstein — Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! …(3): ну вы пи@ец.

*************************

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

******************************

Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».

******************************

Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.

******************************

Ну как ты? –Эээ…да нормально. Ну вроде бы…Да. Отлично. -Хреново? — …Очень.

**************************

У меня были прыщи… Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!

******************************

Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.

******************************

— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!!

******************************

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну…все когда-нибудь умрут… -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

******************************

— я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле…

******************************

прикольные статусы и анекдоты

В школе ввели систему оценок A B C D E. В школе перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт-Вы нам не угрожайте!

******************************

— Половой жизнью живёте? -Нет, никогда!Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности… -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!

******************************

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

******************************

Из объяснительной учеников 8 класса: На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная… Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

******************************

Проснулась ночью от того, что мой парень положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, «клацать» как мышкой! )))

******************************

— Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да… про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо…

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.  Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

*************************

Провожает парень девувушку домой. Уже возле подъезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? -Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: «ну пойдем». Тут отрывается окно, выглядывает папа: «посрать — посрала, а смывать кто будет?»

*************************

«хочешь пиши,хочешь не пиши! за@бала уже! ты что думаешь, что я кроме тебя никого не найду? да таких как ты у меня- тысячу будет!»-сказал студент своей ручке на парах…

*************************

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг отозвал,поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю…

*************************

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»

*************************

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я… — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

**************************

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице…