Прикольные статусы
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: — Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: — Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!
*************************
— Сынок, c днём защитника отечества!
— Да ладно, пап, может я ещё поступлю.
*************************
— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший 
*************************
Бабушки у подъезда:
— Девочки, а вы слышали что Медведев завел блох в свитере?
*************************
— Сына, а кто съел все шоколадные конфеты?
— Домовой!
Голос из-за печки: — Не п@зди!
*************************
))) — в ответ на все твои старания.
*************************
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
*************************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
*************************
У каждого был наверное такой момент, когда хотелось бросить телефон со всей дури об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько бросить его на кроватку!
*************************
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
*************************
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
*************************
Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
*************************
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: «Вот бля!»
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: «Да @баный насос!»
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: «Да ну нах@й!»
Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.»
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: «Ааа, Хвала Господу!»
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: «Да ну нах@й!!!»
*************************
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
*************************
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-«I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
*************************
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл — откудa в постели черные волосы?!
*************************
Интернет — это машина времени: 5 минут посидел, два часа прошло.
*************************
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда
*************************
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он мечтает выспаться.
*************************
— Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
— А ниче, что мы женаты?!
*************************
Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!