Анекдоты про наркоманов
Если гора не идет к Магомету, ……..
Значит, травка была не очень……
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
************************
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелазить…
************************
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
************************
Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка.
Один другому говорит:
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.
************************
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke»,
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
************************
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
— А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…
************************
Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает…
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
— Гражданин! За проезд.
— Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)
************************
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
************************
Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!
************************
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!
************************
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
— Вас как подстpичь?
— Коpоче…
Девушка подpовняла его пpическу.
— Вы довольны?
— Коpооче…
Hу подпpавила еще.
— Так лучше?
— Кооpоооче…
Hу, думает, куда коpоче… Да ладно, побpила его налысо.
— Hу тепpь вы двольны?
— Коооpооочее, куддааа я поопал???..
************************
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
— Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
— Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
— Все, готово, вставай!
— Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
— А че там колоть-то? Всего четыре буквы…
************************
паринь из интелегентной семьи купил шмаль разкурил подошол к окну и говорит:
-блин ну ваще не торкает.
подходит к небу бабушка и говорит:
-Лёшенька ты пошол бы покушал а то уже пятый день около окна стоиш.
************************
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно, пять дней без еды и воды…
************************
Идет нарик по Красной площади с гусем. Мент его останавливает и говорит:
М- Здесь не положено с гусями гулять
Н- Да ладно тебе чувак, он же никому не мешает.
М- Все равно нельзя.
Н- Смотри а голуби здесь гуляют, че, им можно?
М- Послушайте, голубь это птица мира…
Н- Чувак, бля буду, мой гусь войны не хочет
************************
Сидят у забора три наркомана: (1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
************************
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками.
Те:
— Братан, охереть!! — полчаса назад гуси по грудь переходили!
************************
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
************************
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
************************
в трамвае едет убитый нарик. вдруг как закричит:
— кто потерял 10 рублей?
…тишина…
— кто потерял 10 рублей?
…тишина…
— кто потерял 10 рублей?
— старушка : — Я потеряла!!!)))
— а хули тогда стоишь? — Ищи!!!
************************
Встречает один токсикоман другого и говорит:
— Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется — каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
— Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
************************
Сидят два наркома в трамвае.Заходит бабушка и обращается к одному из них.
— Молодой человек!Встаньте пожалуйста!
Тут другой наркоман говорит :
— Слишь, Васян, не вставай, я знаю этот прикол — ты встанешь и она сядет!
************************
Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…
************************
Идёт короче нарк по площади,на поводке гуся ведёт.Ну навстречу ему мусор вылетает говорит:
ЭЭЭ!Мужик!Здесь нельзя гусей выгуливать!
Нарк:Почему?
Мусор:Как почему? Гусь твой бегает тут серит знаешь ли.Плати штраф!
Нарк:А хуле голуби ходют тута серят,а ты их не штрафуешь?
Мусор:Не ну голуби это птицы мира…
Нарк:Бля пидором буду мой гусь войны не хочет!!!!!!
************************
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
************************
************************
Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь… Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!
************************
Два нарика в автобусе едут:
-Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
-Пробил, ни у кого нету.
************************
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
************************
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!!!
************************
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
«Да жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие»
************************
Стоят два наркома в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль:
-смотри, это курица???
-нееее…это не курится, это хавается…
************************
Спорят два наркомана:
— Я посланник Бога на Земле!
— Нет, я!
— Давай спросим у прохожего.
— Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
— Ребята, а я никого никуда не посылал.
************************
А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер
************************
Хиппи на железнодорожной платформе пытается купить билет на поезд.Кассирша заявляет:билеты продаются по приходу!Хиппи отходит и через 10 минут возвращается-та же песня…на третий раз достало и парень во весь голос:ЕСЛИ У МЕНЯ ТРАВА-ГОВНО Я ЧЁ НИ КУДА НЕ ЕДУ?
************************
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
— Почему ты все время выигрываешь?
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.
************************
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!
************************
— Наркоман трахается с девушкой, при этом курит.
Он трахает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка: — А-a-a-a! Наркоман: — Да, я такой.
************************
Ну, держись, сынок, я из тебя щас всю дурь выбью!!!
Не надо, папа, я сам отдам!!!
************************
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: «Сынок передай на проезд».
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
«Соладат, передай на проезд», а солдат отвечает: «Я не солдат, я
моряк!».
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:»Бабка обломайся, мы
на пароходе!»
************************
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
************************
Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
— это че
— это курица
-не дядь врешь это хавается
************************
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
— Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
************************
два наркота планом лечатся в подьезде.
мимо дедок проходит и спрашивает:чё курим милки?
На дед попробуй.
дед хапанул-фигня,говорит.
нате вам моего самосада,попробуете!
расты в шоке,курят дедов самосад…не прет,тут раз и свет моргнул,и еще раз.и тот же дед обратно роет:ну как сынки?
не,не прёт!
дед:угу не прет,тото вы тут третьи сутки сидите.
************************
стоят два нара убитые в сопли, мимо проезжает БОБИК.
-Ваааааася, улыбайся МУУУУУСОООООООРААА………
Через пять минут.
-Ваааааася, харэ улыбатся мы уже в БОБИКЕ!
************************
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц.
Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет, я тебе €бало разобью.
************************
Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да…
А ему в ответ:
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.
************************
Стоит наркоман в автобусе между военным и бабушкой
Бабушка:Сынок передай за проезд
Наркоман берёт деньги поворачивается к военному и говорит:
Эй армеец передай за проезд!
Военный:А я не армеец я моряк!
Наркоман в недоумении поворачивается обратно к бабушке и говорит:
Бабуль прикинь мы в подводной лодке!
************************
Сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!
************************
Сидят нарики стук в дверь
-тук тук
-кто там ?
-это я твоя смерть
-пошла в жопу.
-так и запишим рак прямой кишки
************************
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму
продам?»
************************
Стоит наркоман на мосту и показывает на воду:
— Там! Там!
Мимо проходят менты, ну и решили спросить у него — что там? А вдруг он труп увидел?
— Что там?!
Наркоман:
— Там! Там!
Менты:
— Да что там?! Говори, а то в обезьянник закроем!
Наркоман:
— Там! Та-ра-рам! Там! Та-ра-рам!
************************
Девушка репортер стоит, рядом с ней мужик курит!
Р: Мужчина а вы много курите?
М: 2 пачки в день!!
Девушка судорожно начала что то считать!
Р: Мужчина а вам сколько лет?
М:40
Девушка снова что то считает!
Р: мужчина вот еслиб вы не курили вы б купили вот этот напротив стоящий не боскреб!
М: Девушка, а вы курите?
Р: Нет и вам не советую!!!!
М: А я курю и небоскреб мой 
))
))
