Сидит Хайм у входа в банк и продает семечки.
Мимо него проходит его старый знакомый, Ёсиф.
— О, здгаствуй, Хайм! Как твои дела? Как твой бизнес?
— Не жалуюсь, – отвечает Хайм.
— Послушай, Хайм, не мог би ты одолжить немножко денег
своему стагому дгугу Ёське?
— Ни в коем случае! – отвечает Хайм.
— Но почему?
— Да потому, бриллиантовый ты мой, что у меня с банком договоренность.
— ???????
— Они совсем не продают семечек, а я не даю в кредит.
Архив рубрики: Бизнесбург
Анекдот недели 1 — 7 июня 2009 года.
У миллионера спрашивают:
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Видите ли: мы с женой пошли на базар ,и там, на базаре, купили пучок грязной редиски. Пришли домой, отмыли листики, распушили ботву и связали ее уже в два красивых пучка…Продали на базаре….Купили на эти деньги уже два грязных некрасивых пучка, пришли домой, отмыли, распушили, а потом ( задумался)..
-Ну и что, что потом ????
— Ну а потом: потом умерла тетя моей жены и оставила нам в наследство миллион долларов.
Анекдот недели 13-19 апреля 2009г.
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
Анекдот недели 18-24 мая 2009г.
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.»
Встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят…..!!!!
— ????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
— Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят…..!!!!
— ????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Анекдот недели 4 — 10 мая 2009г.
<pre>Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
— Косой, а в чем бизнес то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
Умер Борис Абрамович…
Прибыл в ад – там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели – все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся…
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
приезжает…
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого…
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай – там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели – все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают…
Проверка прошла успешно, Всевышний – доволен. Дело доходит до “любого
желания”… Желание – “устройте встречу с Самим…”
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела – свято, пришлось устраивать, “Но не больше
чем на 10 минут.”
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему – десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит “2 кофе”. Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект – просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?…
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет
лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.