№ 1

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
———————————————————————————

№ 2

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
———————————————————————————

№ 3

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
———————————————————————————

№ 4

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА»!
———————————————————————————

№ 5

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
———————————————————————————

№ 6

Уходит коза и говорит козлятам:
— Я вернусь — пароль будет «Я коза, соси сосок!»
Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит:
— Я коза, соси сосок!
А козлята ему в ответ:
— Хрен соси, у нас глазок!
———————————————————————————

№ 7

При осмотре машины в автосервисе, каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
———————————————————————————

№ 8

Разговор двух друзей:
— Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
— А месячные не мешают?
— А у нее их еще не было…
— ???
— Твою ж мать!!!
———————————————————————————

№ 9

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
———————————————————————————

№ 10

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»
———————————————————————————

№ 11

— ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая?
— Что ты! Это старая… белая!
———————————————————————————

№ 12

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
———————————————————————————

№ 13

— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
———————————————————————————

№ 14

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили…
———————————————————————————

№ 15

Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
———————————————————————————

№ 16

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…
«Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у Миланы из нашей группы «Ромашка», тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.

Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Миланы.

А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.

Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.

А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске «Портофино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы…»
———————————————————————————

№ 17

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
———————————————————————————

№ 18

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
———————————————————————————

№ 19

Он с подругой в постели, уже ближе к утру…
Она:
— Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну иди, договаривайся…
———————————————————————————

№ 20

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…
———————————————————————————

№ 21

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь-то чего с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
———————————————————————————

№ 22

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
— Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
———————————————————————————

№ 23

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
———————————————————————————

№ 24

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
———————————————————————————

№ 25

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
———————————————————————————

№ 26

— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть…
———————————————————————————

№ 27

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни.
———————————————————————————

№ 28

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом, или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
———————————————————————————

№ 29

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну все, вам пипец!
———————————————————————————

№ 30

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.
———————————————————————————

№ 31

Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
———————————————————————————

№ 32

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
———————————————————————————

№ 33

Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
———————————————————————————

№ 34

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку… Блин… Расстроился, что дорогая…
———————————————————————————

№ 35

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
———————————————————————————

№ 36

— Дорогая, я так соскучился…
— Че, бля, «танчики» зависли?
———————————————————————————

№ 37

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
———————————————————————————

№ 38

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
———————————————————————————

№ 39

Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
———————————————————————————

№ 40

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
———————————————————————————

№ 41

Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
———————————————————————————

№ 42

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
———————————————————————————

№ 43

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох..я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — дох..я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НА Х..Й!» — так это только половина.
———————————————————————————

№ 44

… Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
———————————————————————————

№ 45

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.
———————————————————————————

№ 46

В музее:
— Это Минерва, — говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею — это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
———————————————————————————

№ 47

Встречаются два кума. Один другому говорит:
— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
— А ты посмотри хвост — если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
———————————————————————————

№ 48

На родительском собрании в садике:
— Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
———————————————————————————

№ 49

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это мое поле, здесь я посажу картошку…
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту…
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
———————————————————————————

№ 50

— Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница…
— Пошла вон, шалава…
— НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛЯТЬ…
— Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..
———————————————————————————

№ 51

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м летает?
———————————————————————————

№ 52

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
— Змей Горыныч, выходи — драться будем!
Голос сверху:
— Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
———————————————————————————

№ 53

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
———————————————————————————

№ 54

— Привет… Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
— Беги!!!
———————————————————————————

№ 55

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!
———————————————————————————

№ 56

Заблудившийся геолог орет в тайге:
— Лююдиии!
Чукча:
— Как в тайге, так «люди», а как в Москве — так «сковородка с глазами»!
———————————————————————————

№ 57

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…
— Достаточно… — прерывает Владимир Владимирович — и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват…
———————————————————————————

№ 58

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
———————————————————————————

№ 59

— Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
— Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память».
———————————————————————————

№ 60

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
— Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду…
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня «Подыми правую руку», я поднял, «Подними левую», я поднял, «Подними правую ногу», я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду…
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
— А учитель рисования на х..й пришел?
— Я так и спросил…
———————————————————————————

№ 61

Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!
———————————————————————————

№ 62

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — Ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж… мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…
———————————————————————————

№ 63

— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…
———————————————————————————

№ 64

2016 год: Майские праздники перестали помещаться в май.
———————————————————————————

№ 65

Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
———————————————————————————

№ 66

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
———————————————————————————

№ 67

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его… замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
———————————————————————————

№ 68

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
———————————————————————————

№ 69

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
———————————————————————————

№ 70

— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
— Нет
— А Я КЛЯНУСЬ!
———————————————————————————

№ 71

— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
———————————————————————————

№ 72

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
———————————————————————————

№ 73

— У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше!
— ЧТО?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше.
———————————————————————————

№ 74

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
———————————————————————————

№ 75

У меня всё хорошо, мама.
Муж меня любит.
Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
———————————————————————————

№ 76

Жена обращается к мужу:
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
— М-м-м… Так, просто о погоде…
— Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу — без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
———————————————————————————

№ 77

Муж жене говорит:
— Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу 0 1 рубль, на кровати — 5 рублей, на природе — 25 рублей.
— Хорошо, — говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
— Что, на природу едем?
— Нет! На полу, на все!
———————————————————————————

№ 78

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
———————————————————————————

№ 79

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
———————————————————————————

№ 80

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет, любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…
———————————————————————————

№ 81

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
———————————————————————————

№ 82

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
———————————————————————————

№ 83

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.
———————————————————————————

№ 84

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
———————————————————————————

№ 85

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
———————————————————————————

№ 86

Консультант «Евросети» Марина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?», даже не представляла, что ей придется сажать картошку.
———————————————————————————

№ 87

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
———————————————————————————

№ 88

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает… Офигеет!
———————————————————————————

№ 89

— Что-то в последнее время я стала какая-то злая… раздражительная…
— Что ты сказала?
— Не зли меня… падла глухая!
———————————————————————————

№ 90

Причины покупки ноутбука:
1% — это модно
8% — для работы
11% — для учебы
80% — ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
———————————————————————————

№ 91

— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим, стареешь…
———————————————————————————

№ 92

— С одной стороны ты очень красивая…
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
———————————————————————————

№ 93

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны…
———————————————————————————

№ 94

— Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
———————————————————————————

№ 95

— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
———————————————————————————

№ 96

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пила?
— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала…
———————————————————————————

№ 97

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…
———————————————————————————

№ 98

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка — голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
———————————————————————————

№ 99

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
———————————————————————————

№ 100

Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою.
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 101

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?
———————————————————————————

№ 102

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
———————————————————————————

№ 103

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— Прекрасно помню!!!
———————————————————————————

№ 104

Первый ребёнок — всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок — гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок — если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
———————————————————————————

№ 105

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
———————————————————————————

№ 106

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал…
———————————————————————————

№ 107

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
———————————————————————————

№ 108

«Забудь его» — прошептала судьба.
«Прости его» — прошептала любовь.
«ПОШЕЛ НАХ..Й БЛ..ДЬ» — громко кричал рот.
———————————————————————————

№ 109

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
———————————————————————————

№ 110

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.
———————————————————————————

№ 111

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
———————————————————————————

№ 112

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
———————————————————————————

№ 113

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат за месяц?
— Конь похудел на 10 кило.
———————————————————————————

№ 114

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
— Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
———————————————————————————

№ 115

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
———————————————————————————

№ 116

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
———————————————————————————

№ 117

Развод — дело тонкое!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
———————————————————————————

№ 118

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
———————————————————————————

№ 119

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: — …поросенок пошел к крестьянину и сказал: «Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?» Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
— Я думаю, он сказал: «Ахуеть можно! Говорящая свинья!»
———————————————————————————

№ 120

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
———————————————————————————

№ 121

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
— Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже не плохо.
———————————————————————————

№ 122

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
———————————————————————————

№ 123

«И чё бля?» — три слова, о которые разбиваются все доказательства. «А то бля!» — три слова, вновь спасающие все доказательства.
———————————————————————————

№ 124

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
———————————————————————————

№ 125

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
———————————————————————————

№ 126

Жена:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье…
Муж:
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
———————————————————————————

№ 127

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
———————————————————————————

№ 128

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
———————————————————————————

№ 129

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!
———————————————————————————

№ 130

— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
———————————————————————————

№ 131

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились…
———————————————————————————

№ 132

Отец читает сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
———————————————————————————

№ 133

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу… Не приняла земля русская ног татарских.
———————————————————————————

№ 134

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
— Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
— Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
— Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
— Ну чё?
— Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
— И из-за такой ерунды ты меня из джакузи вынул?
———————————————————————————

№ 135

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Схлопочешь по е-бейлу.
———————————————————————————

№ 136

— Самые лучшие любовники — это мужчины в очках!
— Почему?
— Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
———————————————————————————

№ 137

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев.
———————————————————————————

№ 138

— Что вы пьёте?
— Название состоит из 2-х животных. Конь-Як.
— А сколько вы пьёте?
— Поменяйте животных местами.
———————————————————————————

№ 139

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
———————————————————————————

№ 140

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
———————————————————————————

№ 141

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.
———————————————————————————

№ 142

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
———————————————————————————

№ 143

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
———————————————————————————

№ 144

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— ФСБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!
———————————————————————————

№ 145

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем:
— …Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать…
———————————————————————————

№ 146

Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
———————————————————————————

№ 147

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
———————————————————————————

№ 148

На капоте тачки нацарапано:
— Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
— Катя! Больше так не делай! Саша.
— Катя и Саша — Вам пиздец! Вы покойники! Хозяин машины.
———————————————————————————

№ 149

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
———————————————————————————

№ 150

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
———————————————————————————

№ 151

5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.
———————————————————————————

№ 152

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
———————————————————————————

№ 153

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.
———————————————————————————

№ 154

— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом.
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
———————————————————————————

№ 155

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
———————————————————————————

№ 156

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице… Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?..
———————————————————————————

№ 157

Глава «РосНано» Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования — ахуелиард.
———————————————————————————

№ 158

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
———————————————————————————

№ 159

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.
———————————————————————————

№ 160

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
———————————————————————————

№ 161

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
———————————————————————————

№ 162

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
———————————————————————————

№ 163

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?
———————————————————————————

№ 164

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
———————————————————————————

№ 165

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь.
———————————————————————————

№ 166

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
———————————————————————————

№ 167

Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
— Идите нахрен, нет такой службы!
———————————————————————————

№ 168

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
———————————————————————————

№ 169

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. «Да какая ж блядь его так завязала?»
———————————————————————————

№ 170

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники».
———————————————————————————

№ 171

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
———————————————————————————

№ 172

— Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
———————————————————————————

№ 173

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, заебет любую организацию, в письменной форме или по телефону.
———————————————————————————

№ 174

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
———————————————————————————

№ 175

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гандонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
———————————————————————————

№ 176

Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»
———————————————————————————

№ 177

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
———————————————————————————

№ 178

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
———————————————————————————

№ 179

— Алло, Васю можно?
— Пошел на х..!
— А когда вернется?
———————————————————————————

№ 180

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка, такая… беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
— Нет.
— Хуёвенько.
———————————————————————————

№ 181

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
———————————————————————————

№ 182

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 40 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
———————————————————————————

№ 183

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
— Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
— А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
— А моя набрала презервативов и на море укатила…
Все молчат.
3-й:
— А члена-то у нее нет…
———————————————————————————

№ 184

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
Жена:
— А есть хочешь?
Муж:
— Да.
Жена:
— А связь улавливаешь?
———————————————————————————

№ 185

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
———————————————————————————

№ 186

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
———————————————————————————

№ 187

У сексопатолога. Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом — опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле!
———————————————————————————

№ 188

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!
———————————————————————————

№ 189

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
———————————————————————————

№ 190

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
———————————————————————————

№ 191

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
— Лусский! Сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
— Слущяй Махмуд, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?
———————————————————————————

№ 192

— АЛЛО, такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
— А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
———————————————————————————

№ 193

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!
———————————————————————————

№ 194

— Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.
———————————————————————————

№ 195

Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Чувствую блядь, это и будет мой завтрак.
———————————————————————————

№ 196

— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
———————————————————————————

№ 197

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
———————————————————————————

№ 198

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
———————————————————————————

№ 199

Парадокс – зарплата гаишника в месяц – семь тысяч рублей, а в день – восемь!
———————————————————————————

№ 200

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— Оkеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 201

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен… Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
— Что случилось!
Жена:
— Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю… Вот сегодня я ни хрена не делала!
———————————————————————————

№ 202

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то все «руки из жопы, руки из жопы»…
———————————————————————————

№ 203

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу тр…аться!» А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр…аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
———————————————————————————

№ 204

— Друг, мои соболезнования!
— По какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу.
— Причём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей!
———————————————————————————

№ 205

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.
———————————————————————————

№ 206

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
———————————————————————————

№ 207

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
———————————————————————————

№ 208

— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
———————————————————————————

№ 209

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
———————————————————————————

№ 210

Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
———————————————————————————

№ 211

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить!»
———————————————————————————

№ 212

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
———————————————————————————

№ 213

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая — на ушко ему:
— Нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!
———————————————————————————

№ 214

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
———————————————————————————

№ 215

— Пацаны, не ищите «Ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
— И что? Ходить стучать в окна?
———————————————————————————

№ 216

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем?
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем?
— Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!
———————————————————————————

№ 217

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
— Новая модель — «ЛАДА-КУТУЗОВ».
———————————————————————————

№ 218

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!..
———————————————————————————

№ 219

Муж-жене за ужином:
— Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
———————————————————————————

№ 220

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
———————————————————————————

№ 221

У немца есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить!
———————————————————————————

№ 222

Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел…
———————————————————————————

№ 223

Муж читает СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
———————————————————————————

№ 224

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
———————————————————————————

№ 225

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
— А почему женщина закрывает?
— ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!
———————————————————————————

№ 226

— Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки…
———————————————————————————

№ 227

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
———————————————————————————

№ 228

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
— Чем занимаешься?
— Что не видишь? Женщину трахаю…
— Хорошо, тогда я следующий.
— Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!
———————————————————————————

№ 229

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
———————————————————————————

№ 230

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.
———————————————————————————

№ 231

— Кaк вaшa фaмилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что, зaикa?
— Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка — сволочь!!!
———————————————————————————

№ 232

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
———————————————————————————

№ 233

В Тульской области роскошный «Майбах» врезался в дерево… Тульская область скрылась с места ДТП…
———————————————————————————

№ 234

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
———————————————————————————

№ 235

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
———————————————————————————

№ 236

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
— Ты – олень!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия! А она врать не будет!
———————————————————————————

№ 237

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
———————————————————————————

№ 238

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь!?
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…
———————————————————————————

№ 239

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
———————————————————————————

№ 240

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
———————————————————————————

№ 241

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
———————————————————————————

№ 242

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
— Куда спешите?
— На лекцию!
— Кто же в такой час лекции читает?
— МУЖ!
———————————————————————————

№ 243

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
———————————————————————————

№ 244

— На Новый Год купил горящую путевку на Бали…
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «е».
———————————————————————————

№ 245

Тост.
— На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
———————————————————————————

№ 246

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «сдача»…
———————————————————————————

№ 247

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин…
———————————————————————————

№ 248

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
— Извини, милая, но комп занят.
———————————————————————————

№ 249

Две подруги разговаривают:
— У меня голова без конца болит!
— Ой и не говори — я без конца вообще жить не могу!
———————————————————————————

№ 250

Урок истории, учительница спрашивает Петрова:
— Кто Бастилию брал?
Петров отвечает:
— Я не брал!
Училка говорит:
— Садись, 2, завтра отца в школу.
Приходит отец, учительница говорит:
— Задала Вашему сыну вопрос: «Кто Бастилию брал?», он отвечает, что не брал!
Батя гриву чешет:
— Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил.
Училка в ярости:
— Так, идём к директору!
Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает:
— Да Петровы все такие — что возьмут, хрен признаются!!!
———————————————————————————

№ 251

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
— А мне один любовник шубу норковую подарил.
— Потрясающе!
— А второй любовник колье бриллиантовое.
— Потрясающе!
— А третий меня с собой на Богамы приглашает.
— Потрясающе!
— А у тебя как дела?
— Я в институте благородных девиц учусь.
— Ну и чему вас там обучают?
— Например, вместо «не пи$ди» говорить «потрясающе».
———————————————————————————

№ 252

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
———————————————————————————

№ 253

«Старость!» — сказала я, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора…
———————————————————————————

№ 254

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
— Да так прямо через кухню и вали дальше!
———————————————————————————

№ 255

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу».
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…
———————————————————————————

№ 256

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
———————————————————————————

№ 257

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».
———————————————————————————

№ 258

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пох@й, премьер идёт в президенты.
———————————————————————————

№ 259

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
———————————————————————————

№ 260

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…
———————————————————————————

№ 261

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Чё! Так испугались, что ли!?
———————————————————————————

№ 262

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение — назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
———————————————————————————

№ 263

Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.
———————————————————————————

№ 264

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — ведь мог бы Ленина спасти…
———————————————————————————

№ 265

Акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну ни х@я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.
———————————————————————————

№ 266

Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет.
———————————————————————————

№ 267

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
———————————————————————————

№ 268

Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит — берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит:
— Мужик, или трахну или задеру!
Ну, мужику что делать — выбор не велик, отдался.
На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге… выстрелил, медведь вылазит:
— Мужик, или трахну или задеру?
И снова мужик попал… На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит:
— Мужик, я не понял — ты охотник или пидарас?
———————————————————————————

№ 269

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
———————————————————————————

№ 270

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
———————————————————————————

№ 271

Муж:
— Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
———————————————————————————

№ 272

— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
———————————————————————————

№ 273

— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
———————————————————————————

№ 274

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
———————————————————————————

№ 275

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
———————————————————————————

№ 276

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов, прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама неопределенного возраста ехидно, и в то же время кокетливо, проворковала:
— Вот если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы…
— Извините, мадам, но будь вы настоящей леди, она приподнялась бы сама!
———————————————————————————

№ 277

— Какие три слова чаще всего встречаются в мире?
— I love you?
— Я вас умоляю! Это Made in China!
———————————————————————————

№ 278

— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
— Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
———————————————————————————

№ 279

— Куда вечно девается пульт от телека?
— Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
———————————————————————————

№ 280

Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!»
———————————————————————————

№ 281

Мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».
———————————————————————————

№ 282

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят — на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете?
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах, отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется?
———————————————————————————

№ 283

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
— Даа… Девки нынче не те…
———————————————————————————

№ 284

— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
———————————————————————————

№ 285

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых, когда Россия пьёт — она непобедима!
———————————————————————————

№ 286

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю — отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю… Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании — отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!..
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
———————————————————————————

№ 287

— Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
— Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
— Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
— Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
— Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
— Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
— Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
— Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Приём.
— Кабан, сука, ты всех заебал уже, лети вперёд молча! Конец связи.
———————————————————————————

№ 288

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
———————————————————————————

№ 289

Муж жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом…
———————————————————————————

№ 290

Француз — русскому:
— А правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, правда!
Француз:
— У нас эту гадость только скотине дают!
Русский:
— А правда у вас лягушек едят?
— Да, правда!
Русский:
— Дык у нас это даже скотина не ест!
———————————————————————————

№ 291

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа…
———————————————————————————

№ 292

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!
———————————————————————————

№ 293

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
———————————————————————————

№ 294

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.
———————————————————————————

№ 295

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо ещё не смотрели.
———————————————————————————

№ 296

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
———————————————————————————

№ 297

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
———————————————————————————

№ 298

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету…
———————————————————————————

№ 299

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
———————————————————————————

№ 300

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 301

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?
———————————————————————————

№ 302

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Я. Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
———————————————————————————

№ 303

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
———————————————————————————

№ 304

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
———————————————————————————

№ 305

— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
———————————————————————————

№ 306

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы тоже занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
Муж:
— …?
— А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи думают, что ты ешь.
———————————————————————————

№ 307

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел
2. Взялся за грудь и… кончил
3. Взялся за грудь и… возбудился
4. Взялся за грудь и… уснул
———————————————————————————

№ 308

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
———————————————————————————

№ 309

— Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
— Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
———————————————————————————

№ 310

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
———————————————————————————

№ 311

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.
———————————————————————————

№ 312

— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему
подарить…
— Подари ему уголовный кодекс.
———————————————————————————

№ 313

Девушка парню перед сексом:
— А почему презерватив такой потёртый?
— Счастливый! Ещё ни разу не подводил.
———————————————————————————

№ 314

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
———————————————————————————

№ 315

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Влaсть — это когдa делaешь добро!» aгa, хорошо.
— «Влaсть — это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло!» хорошо.
— «Влaсть — это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь!»
— Вовочкa, Опять ты всякие гaдости пишешь. Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
— Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
— Влaсть — это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.
———————————————————————————

№ 316

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
———————————————————————————

№ 317

Сергей — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте…
———————————————————————————

№ 318

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
———————————————————————————

№ 319

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать — одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!
———————————————————————————

№ 320

— Не дай Бог в гарем попасть!
— Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!
———————————————————————————

№ 321

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
———————————————————————————

№ 322

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
— Ты такая теплая, как земля!
Она:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
———————————————————————————

№ 323

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
———————————————————————————

№ 324

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях, у меня велюр?!
———————————————————————————

№ 325

— Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся…
— Нет, Петя, вдовой меня взял, вдовой и оставишь…
———————————————————————————

№ 326

— Ты где была?
— На рыбалке.
— А что пьяная и без рыбы? Что, клева не было?
— Почему, клево было!
———————————————————————————

№ 327

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!
———————————————————————————

№ 328

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку…
———————————————————————————

№ 329

Объявление: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!
———————————————————————————

№ 330

Введена иностранная система баллов, то есть А, В, С, D, Е. Учительница на уроке объясняет:
— Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу. Голос с задних парт:
— Вы что нам угрожаете?
———————————————————————————

№ 331

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок…
———————————————————————————

№ 332

— Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!
———————————————————————————

№ 333

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
———————————————————————————

№ 334

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так что ж я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
———————————————————————————

№ 335

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
———————————————————————————

№ 336

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег…
Если погнулся задний – значит к прибыли!
———————————————————————————

№ 337

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
———————————————————————————

№ 338

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрачки нет!
Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
———————————————————————————

№ 339

— Мам, а дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— Мам… я её в рот положу!
———————————————————————————

№ 340

— Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из под кровати, я уже не злюсь…
———————————————————————————

№ 341

— Товарищ милиционер! Может договоримся на месте? Вот вам 3000 рублей.
— Вы что! Я же полицейский!
— I am sorry, $100, Ok?
———————————————————————————

№ 342

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети…
———————————————————————————

№ 343

Экскурсовод:
— Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада…
———————————————————————————

№ 344

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
———————————————————————————

№ 345

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
———————————————————————————

№ 346

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
———————————————————————————

№ 347

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..
———————————————————————————

№ 348

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я».
И кричит стюардессе вслед:
— Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для не летающего, ты слишком выёбистый!
———————————————————————————

№ 349

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
———————————————————————————

№ 350

— Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща…
———————————————————————————

№ 351

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
———————————————————————————

№ 352

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
———————————————————————————

№ 353

— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «Пошёл на хуй, сука волосатая»!
———————————————————————————

№ 354

Одна из стадий опьянения — подходишь к унитазу, и не знаешь какой стороной повернуться.
———————————————————————————

№ 355

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…
———————————————————————————

№ 356

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
———————————————————————————

№ 357

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо, это я в прошлом.
———————————————————————————

№ 358

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
———————————————————————————

№ 359

— А тебе что привезти, Настенька?
— Привези мне батюшка аленький цветочек!
— Да иди-ка ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься!
———————————————————————————

№ 360

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
———————————————————————————

№ 361

Телефонный звонок полной женщине:
— Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— ДА? Хреново следишь… Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!
———————————————————————————

№ 362

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
———————————————————————————

№ 363

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
———————————————————————————

№ 364

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
———————————————————————————

№ 365

— Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»
———————————————————————————

№ 366

Донор, который сдал 6 литров крови, так и не понял, зачем ему перед смертью дали шоколадку?!
———————————————————————————

№ 367

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
———————————————————————————

№ 368

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
———————————————————————————

№ 369

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
———————————————————————————

№ 370

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
— Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
———————————————————————————

№ 371

Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
— Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
— Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!!
— Я сказал! Значит надо!
…вожак сказал — так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются… Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
— Волки пидарасы!!!
Вожак: — Ловим зайца, а то всё растреплет…
Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
— Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!
———————————————————————————

№ 372

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены — Кудасука и Хулимяу!
———————————————————————————

№ 373

— Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась.
———————————————————————————

№ 374

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
———————————————————————————

№ 375

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».
———————————————————————————

№ 376

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
———————————————————————————

№ 377

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
———————————————————————————

№ 378

— Дорогой, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…
———————————————————————————

№ 379

Он: — Я тебя люблю..
Она: — И я.
Он: — Хочу в попу…
Она: — Иди.
———————————————————————————

№ 380

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь, скотина!
———————————————————————————

№ 381

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала. — спокойно отвечает студент.
———————————————————————————

№ 382

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
———————————————————————————

№ 383

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!..
———————————————————————————

№ 384

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки.
— Ну мужик, ты попал.
— У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
— Нафига нам твой запор, а баксы давай.
— Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
— Давай, мы сами волшебники.
— Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю — не переставая. Через сотоварищей нашли мужика.
— Мужик, на 100 тысяч, сделай, чтобы мы не срали.
— Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю — животы как барабан. Находят мужика.
— На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
— Хорошо, пусть будет как до аварии.
— Точно будет?
— Не ссыте ребята…
———————————————————————————

№ 385

В отделе ковров:
— У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
— Сколько детей?
— 7
— Лучше заасфальтируйте.
———————————————————————————

№ 386

— Ты не знаешь, как проходит шабаш?
— Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
— Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
———————————————————————————

№ 387

— Сниться мне сегодня сон: плывем мы на корабле и вдруг — пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в заднице…
———————————————————————————

№ 388

— Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле.
———————————————————————————

№ 389

Из отчета службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241-ый попытке сервер согласился, что у него пароль «maodzedun».
———————————————————————————

№ 390

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
———————————————————————————

№ 391

— Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
— Прости, я не могу, я женат…
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?!
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич»…
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!!!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?
———————————————————————————

№ 392

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
———————————————————————————

№ 393

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
———————————————————————————

№ 394

Из письма дочки — маме:
«У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают».
———————————————————————————

№ 395

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
———————————————————————————

№ 396

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
———————————————————————————

№ 397

— Лёх, открой окно, жара в машине.
— Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
———————————————————————————

№ 398

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
———————————————————————————

№ 399

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком… Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте.
———————————————————————————

№ 400

— Что, развод?
— Развод!
— Все делим пополам?
— Да пожалуйста!
— Машины делим пополам!
— На здоровье, мне джип, тебе стиральная.
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 401

Мысли собаки: «Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, он Бог.» Мысли кошки: «Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, я Бог.»
———————————————————————————

№ 402

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
———————————————————————————

№ 403

— Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
———————————————————————————

№ 404

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
———————————————————————————

№ 405

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовешь?!
———————————————————————————

№ 406

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
———————————————————————————

№ 407

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. Тут останавливает один водитель, ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
— А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
— Да нам нельзя, нас все время проверяют.
— А если в зад? — предложил водитель машины.
— Ну, это можно — оживилась монашка.
Вот они сделали свое дело, вернулись в машину, едут дальше.
Тут монашка и говорит:
— Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться…
———————————————————————————

№ 408

— Убирайся! — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!
———————————————————————————

№ 409

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
———————————————————————————

№ 410

Мужик в публичном доме снимaет бaрышню. Тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет:
— Не, вы только посмотрите! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
———————————————————————————

№ 411

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
———————————————————————————

№ 412

Она — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж её — жертва стереотипов, моет им не только голову.
———————————————————————————

№ 413

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…
———————————————————————————

№ 414

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей.
———————————————————————————

№ 415

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
———————————————————————————

№ 416

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет…
———————————————————————————

№ 417

Муж звонит жене на домашний:
— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
———————————————————————————

№ 418

— Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…
———————————————————————————

№ 419

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
———————————————————————————

№ 420

— Я его вчера застукала.
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
———————————————————————————

№ 421

— Что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
— А фото есть?
— Ага, смотри.
— Маа-а-аатерь Божья!
———————————————————————————

№ 422

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
———————————————————————————

№ 423

— Алло! Это ГорВодоКанал?
— Да!
— А почему у меня из крана бежит вода?
— А в чём дело?
— Ну, судя по счёту за январь — должно течь Hennessy!
———————————————————————————

№ 424

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
Он, раздражённо:
— Нет, бля, дрочить!!!
———————————————————————————

№ 425

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50… Оральный 50… А где это?
———————————————————————————

№ 426

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
———————————————————————————

№ 427

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
———————————————————————————

№ 428

— Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
———————————————————————————

№ 429

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок, и уехал. Рассказывает Медведеву:
— Вот какой дурак был, кулак мне показал, ну и я ему, он мне два, я ему показал, что дурак ты мол.
А псих у себя там рассказывает:
— Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает — держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.
———————————————————————————

№ 430

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
———————————————————————————

№ 431

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):
— Трахает же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну, я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя трахнет.
———————————————————————————

№ 432

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Бл..дь! Ни страной, ни х..м управлять не умеют!!!
———————————————————————————

№ 433

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
«На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
———————————————————————————

№ 434

— Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!
———————————————————————————

№ 435

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
———————————————————————————

№ 436

— Твой тоже курсы мудаков заканчивал?
— Да, походу еще и с отличием…
———————————————————————————

№ 437

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
———————————————————————————

№ 438

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
———————————————————————————

№ 439

— С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
— Возьми тысячу и слушай дальше!
———————————————————————————

№ 440

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю…
———————————————————————————

№ 441

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
———————————————————————————

№ 442

Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это
внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
———————————————————————————

№ 443

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
———————————————————————————

№ 444

Сын торчит в интернете.
Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
———————————————————————————

№ 445

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии.
———————————————————————————

№ 446

Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился, думал без меня пить начнёте!
———————————————————————————

№ 447

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать по строже была.
———————————————————————————

№ 448

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот…» — подумал Дядя Федор. — «По-моему, мне травы уже достаточно…»
———————————————————————————

№ 449

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
———————————————————————————

№ 450

Ужинает семья: два сына(10 и 18 лет) папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать, не доев ужин, говорит:
— Я устала, пойду полежу в спальне.
И уходит.
Отец, доев все, идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
— Иди посмотри, что делают родители
Тот рад стараться. Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает есть все, что на столе.
Старший спрашивает:
— Что это с тобой?
— Там в спальне батя трахает всех, кто не доел ужин.
———————————————————————————

№ 451

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
———————————————————————————

№ 452

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
———————————————————————————

№ 453

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё… Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните…
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада… ещё раз — опять нет… ну и вошёл во вкус — ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
— Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
— ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!
———————————————————————————

№ 454

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой.
———————————————————————————

№ 455

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании AVON.
———————————————————————————

№ 456

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
———————————————————————————

№ 457

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила?
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
———————————————————————————

№ 458

— У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
— Нет, блин, я стираю её «Лаской».
———————————————————————————

№ 459

Почта России выпустила марку с портретом Путина. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.
———————————————————————————

№ 460

Япония выкупила права на фильм «Секс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».
———————————————————————————

№ 461

— Вчера тёщу в тир водил.
— И как?
— Шустрая падла.
———————————————————————————

№ 462

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
———————————————————————————

№ 463

— Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
— Мне папа не позволяет…
— Тебе сколько лет?
— 23!
— Так какой в таком возрасте уже папа?
— Папа моего сына.
———————————————————————————

№ 464

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нахера прикрутил?
— Не хочу жениться.
———————————————————————————

№ 465

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился…
———————————————————————————

№ 466

— Это курам на смех — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
———————————————————————————

№ 467

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр..
———————————————————————————

№ 468

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
———————————————————————————

№ 469

В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил — она воздух пропускает.
— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.
— Раньше не мог, — вздыхает мужичок, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разобрались, что за бабу я в ванной утопил.
———————————————————————————

№ 470

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
———————————————————————————

№ 471

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!
———————————————————————————

№ 472

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
———————————————————————————

№ 473

— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
———————————————————————————

№ 474

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
— Расскажите, из-за чего началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
— О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
— Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
———————————————————————————

№ 475

Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
— Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
— Нет… но я трахал мужика, который трахал педика.
———————————————————————————

№ 476

Девушка парню говорит:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
———————————————————————————

№ 477

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.
———————————————————————————

№ 478

— Что тяжелее всего на свете?
— Член — если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.
———————————————————————————

№ 479

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу…
———————————————————————————

№ 480

Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
———————————————————————————

№ 481

— Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…
———————————————————————————

№ 482

Новый декрет президента: «Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами».
———————————————————————————

№ 483

— Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.
———————————————————————————

№ 484

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
— Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
— ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?
———————————————————————————

№ 485

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
———————————————————————————

№ 486

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу.
———————————————————————————

№ 487

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать…
— Димон, что случилось?!
— Жена машину разбила.
———————————————————————————

№ 488

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
———————————————————————————

№ 489

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…
———————————————————————————

№ 490

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил, господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
———————————————————————————

№ 491

И бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой… И смеялся, и смеялся, и смеялся…
———————————————————————————

№ 492

Муж:
— Место женщины на кухне…
Жена:
— В спальне сам справишься!!!
———————————————————————————

№ 493

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе. У неё есть симпатичная подружка?
———————————————————————————

№ 494

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это милиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай шалун!
———————————————————————————

№ 495

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть — плохое чувство!
———————————————————————————

№ 496

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING!». Хорошо, хоть курить можно!
———————————————————————————

№ 497

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая дочь вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдор… нэт…
таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!
———————————————————————————

№ 498

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца…
———————————————————————————

№ 499

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтобы ночью он меня качественно наказал…
———————————————————————————

№ 500

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что-ли?
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 501

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно…
———————————————————————————

№ 502

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блять!
———————————————————————————

№ 503

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..
———————————————————————————

№ 504

— Мамочка, а кто такой футболист?
— Есть такая профессия, сынок, Родину позорить…
———————————————————————————

№ 505

— Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю?
— Только возвращайся трезвая…
— Офигеть, тогда я приду через 2 дня…
———————————————————————————

№ 506

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
———————————————————————————

№ 507

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь?!
— Она не смотрит «дом 2»!
— Женись!!
———————————————————————————

№ 508

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас, негров, унижают… говорят «Мы, белые, будем сидеть спереди, а вы сзади».
Водитель:
— Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
———————————————————————————

№ 509

В России две БЕДЫ. Если одну можно решить с помощью асфальт-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
———————————————————————————

№ 510

— Семеро одного не ждут — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
———————————————————————————

№ 511

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— Вот нахрена тебе столько денег?
———————————————————————————

№ 512

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие уроды как вы не должны размножаться!
———————————————————————————

№ 513

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
———————————————————————————

№ 514

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
———————————————————————————

№ 515

Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
———————————————————————————

№ 516

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
— Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи — не кричи, никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь…
———————————————————————————

№ 517

Существует 3 стадии опьянения:
1. Достал, поссал — забыл встряхнуть!
2. Достал, встряхнул — забыл поссать!
3. Поссал, встряхнул — забыл достать!
———————————————————————————

№ 518

Залетает комар в аптеку и спрашивает:
— Маззззь от комаров езззззь?
— Нет!
— Зззаебиззззззь!!!
———————————————————————————

№ 519

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
———————————————————————————

№ 520

— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
———————————————————————————

№ 521

Полез мужик чистить колодец, а выбраться потом не смог. Зовёт тёщу, чтобы верёвку скинула. Тёща:
— Мамой назовёшь, вытащу.
Мужик подумал — язык не поворачивается. Выбрался сам, правда ободрал все ногти, ребро сломал. Побежал домой за ружьём. Тёща увидела — и в кукурузу. Зять ползёт по кукурузе и ласково так зовёт:
— МАМУУУУЛЯЯ, Вы где?
———————————————————————————

№ 522

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
———————————————————————————

№ 523

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит на домашний — жена берет трубку.
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга…
———————————————————————————

№ 524

Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему «Чтобы я сделал, если бы стал премьер-министром России». Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой «И хуй бы вы меня потом нашли…»
———————————————————————————

№ 525

Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
———————————————————————————

№ 526

На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца «кавказской национальности»:
— Сколько стоит?
— Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
— Вася, расплатись.
———————————————————————————

№ 527

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь — третью остановку из-за вас проезжаю!
———————————————————————————

№ 528

Маленький мальчик гуляет с мамой в парке:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
———————————————————————————

№ 529

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавец, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
———————————————————————————

№ 530

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
———————————————————————————

№ 531

Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея…
Батюшка отвечает:
— Это не грех. Это — чудо!
———————————————————————————

№ 532

Объявление в подъезде:

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
———————————————————————————

№ 533

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит:
— Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит:
— Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит:
— Мой народ самый правоверный!
Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
— Да нет, — говорит еврей, — Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул.
———————————————————————————

№ 534

— Онa тaкaя! Онa тaкaя!
— Ну кaкaя онa, кaкaя?
— Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
— Где? Спереди или сзади?
———————————————————————————

№ 535

Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
———————————————————————————

№ 536

Идет экскурсия по aтомной электростанции. Зa стеклом двa мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров.
———————————————————————————

№ 537

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только «Оя». Когда же стоял — «Оля». Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой «Оя» на члене.
— А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, — сказал он ему. — Там написано — «Оля». И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано «Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время».
———————————————————————————

№ 538

Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
— Да за приколы!
— А за кaкие?
Ну например:
— Эй ты, длинный, хочешь что бы хуй до земли достал?
— Конечно, хочу!
— Ген, откуси ему ноги…
———————————————————————————

№ 539

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
———————————————————————————

№ 540

На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
———————————————————————————

№ 541

— У вас ацетилсалициловая кислота есть?
— Аспирин что ли ?
— Да, да, да… всё время забываю это слово.
———————————————————————————

№ 542

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
———————————————————————————

№ 543

Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
— БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА… СЕЙЧАС ПРИГОРИТ… МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ…
Муж:
— Думаешь я не могу яичницу пожарить?
— Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
———————————————————————————

№ 544

В психушке крик:
— Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
— Я никого не посылал!
———————————————————————————

№ 545

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
———————————————————————————

№ 546

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня.
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня)
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»!
———————————————————————————

№ 547

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрим — мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
———————————————————————————

№ 548

— Я, наверное, пить брошу!
— Почему?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет…
———————————————————————————

№ 549

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
———————————————————————————

№ 550

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел…
———————————————————————————

№ 551

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
———————————————————————————

№ 552

— А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.
———————————————————————————

№ 553

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
———————————————————————————

№ 554

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!
———————————————————————————

№ 555

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко останавливается и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины, бежит к водителю.
— Кaкого черта вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
———————————————————————————

№ 556

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
———————————————————————————

№ 557

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
— …Даже себе… А ведь только пукнуть хотел…
———————————————————————————

№ 558

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
———————————————————————————

№ 559

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
———————————————————————————

№ 560

— Наташа… разве ты куришь?
— Да, с того времени, когда мой муж вернулся с командировки и увидел в пепельнице окурки!..
———————————————————————————

№ 561

— Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…
———————————————————————————

№ 562

— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом…
———————————————————————————

№ 563

— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
———————————————————————————

№ 564

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
———————————————————————————

№ 565

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
———————————————————————————

№ 566

На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
———————————————————————————

№ 567

Звонок шефа главному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чем занимаешься?
— Да как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.
———————————————————————————

№ 568

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
———————————————————————————

№ 569

— Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
— Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
— Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
— Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
— Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
— Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
— Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ.
— Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц.
———————————————————————————

№ 570

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
— Hет, не надо — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь — с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер…
———————————————————————————

№ 571

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть-чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
———————————————————————————

№ 572

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьет ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!
———————————————————————————

№ 573

— Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!
———————————————————————————

№ 574

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
———————————————————————————

№ 575

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
———————————————————————————

№ 576

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
———————————————————————————

№ 577

Муж жене:
— Да у тебя целлюлит есть!
Жена (руки в бока):
— Ну да… и что?
Муж:
— Да всё-то у моей красавицы есть!!!
———————————————————————————

№ 578

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
———————————————————————————

№ 579

— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.
———————————————————————————

№ 580

Македонский: Пришёл, увидел, победил…
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился…
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду…
———————————————————————————

№ 581

Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
———————————————————————————

№ 582

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать, и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
———————————————————————————

№ 583

У нас прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»
———————————————————————————

№ 584

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь, а почему вы спрашиваете?
———————————————————————————

№ 585

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебе ею нашлёпаю.
———————————————————————————

№ 586

Разговор двух блондинок:
— Вот почему-то каждый раз, когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается… Вот ВСЕГДА!!!
— Дура, стринги снимай!!!
———————————————————————————

№ 587

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб.
———————————————————————————

№ 588

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
———————————————————————————

№ 589

— Привет! Вижу, машину купил?
— Ага.
— А какой год?
— 1991
— О-о-о… да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!
———————————————————————————

№ 590

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
———————————————————————————

№ 591

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поебаться…
Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и заебался же я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
———————————————————————————

№ 592

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
———————————————————————————

№ 593

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
———————————————————————————

№ 594

— Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня…
— Буду…
———————————————————————————

№ 595

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила…
———————————————————————————

№ 596

— ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!
———————————————————————————

№ 597

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
———————————————————————————

№ 598

Телефонный звонок в 7 утра:
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
———————————————————————————

№ 599

— Сосед достал, блять! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
———————————————————————————

№ 600

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 601

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!
———————————————————————————

№ 602

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «пизда». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в пизду такие оладушки!
———————————————————————————

№ 603

— Мам, можно я в него картошку кину?
— Нет, едой не кидаются — кинь нож.
———————————————————————————

№ 604

— Идеального мужчину можно встретить на каждом углу — сказал Бог и создал Землю круглой…
———————————————————————————

№ 605

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
———————————————————————————

№ 606

Два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому предлагает:
— Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Тут первый кaaaк даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
———————————————————————————

№ 607

— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
———————————————————————————

№ 608

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
— Ну… Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
———————————————————————————

№ 609

Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
———————————————————————————

№ 610

Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще…
Ну, в общем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
— Все сказал?
— Ну, все вроде…
— Так вот, ты п..зди поменьше, а то я ежедневную газету выпишу.
———————————————————————————

№ 611

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
— Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
———————————————————————————

№ 612

Муж и женa, вечером в кровaти.
— Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
— 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя 5 минут.
— Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
— Сколько? — зaдумaлaсь нa этот рaз женa
— Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
———————————————————————————

№ 613

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее…
———————————————————————————

№ 614

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди
———————————————————————————

№ 615

— У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит! — вздыхал муж, выползая из спальни…
———————————————————————————

№ 616

— Я все равно буду носить твою фамилию — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата…
———————————————————————————

№ 617

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
— Что-то купить?.. Понял, скоро буду.
Бык:
— Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев:
— Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
———————————————————————————

№ 618

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!!!
———————————————————————————

№ 619

— Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
———————————————————————————

№ 620

— Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить!
— Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.
———————————————————————————

№ 621

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему, все-таки, ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
———————————————————————————

№ 622

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
———————————————————————————

№ 623

— Девушка, Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит…
———————————————————————————

№ 624

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
———————————————————————————

№ 625

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
———————————————————————————

№ 626

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
———————————————————————————

№ 627

Опаздывает Вовочка на урок. Учитель:
— Где ты был? Почему опоздал?
Вовочка:
— Я картошку жарил!
Учитель:
— Хорошо, садись на место.
Через некоторое время стук в дверь, заходит девочка.
Учитель:
— Картошкина, а ты почему опоздала?
———————————————————————————

№ 628

— Мам, твой зять опять не хочет есть гречку!
— А ты скажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её чё, варить надо?..
———————————————————————————

№ 629

Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
— Да мам, спит!
———————————————————————————

№ 630

Майор вызывает к себе рядового:
— Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, товарищ майор.
— А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
———————————————————————————

№ 631

«Я, кудрявая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»…
———————————————————————————

№ 632

На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел «Аватар».
———————————————————————————

№ 633

— Ой, мальчики, мне больше не наливайте — я уже такая, как вы хотите!
———————————————————————————

№ 634

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «хуйня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
———————————————————————————

№ 635

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
———————————————————————————

№ 636

— Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
— Твоя жена… ты и кричи!
———————————————————————————

№ 637

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!..
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит…
———————————————————————————

№ 638

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну, и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
———————————————————————————

№ 639

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Ну что, кума… Дашь мне?
Кума:
— Чего? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!
———————————————————————————

№ 640

— Дорогой, я иду бухать с девчонками… буду звонить, трубку не бери… Не нарывайся!
———————————————————————————

№ 641

Мама с дочкой, москвички, на пляже:
Дочь:
— О, мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в пязду мядуза, эт цлафан!
———————————————————————————

№ 642

Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу — конец членa явно сплющен и посинел. Врaч:
— О… Это — к урологу.
— Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем….
— Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу!
— Ну подождите, дaйте договорить — мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру — все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть…
— О, грaждaнин… плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру!
— Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу.
———————————————————————————

№ 643

— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их сожрала?!..
———————————————————————————

№ 644

Урок физики. Учительница:
— Дети! Поставьте эбанитовую палочку в эбанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
— А не эбанёт?
———————————————————————————

№ 645

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
———————————————————————————

№ 646

Работодатель (Р) и претендент (П).
Р: — Здравствуйте, в своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, Free BSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 — IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс евро.
П: — !?!?!?
Р: — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П: пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р: — И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
П: — (не выдержав) Пиздите!
Р: — (Чинно) Ты первый начал.
———————————————————————————

№ 647

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
———————————————————————————

№ 648

Когда Максиму Галкину удаётся поймать золотую рыбку, он всегда слышит одно и то же:
— Иди, иди, у твоей старухи и так всё есть…
———————————————————————————

№ 649

В первом клaссе училкa дaет зaдaние: нaзвaть и описaть сaмую ценную вещь, которaя известнa ученикaм. Петечкa встaл и рaсскaзaл про пaпину мaшину. Леночкa — про мaмино брильянтовое ожерелье. Вовочкa встaет и говорит:
— Менструaция!
Училкa aж поперхнулaсь:
— Вовочкa! Дa что ты тaкое говоришь? Ты хоть знaешь, что это тaкое?
Вовочкa отвечaет:
— Что это тaкое я не знaю, но точно знaю, что это — что-то очень ценное, потому что когдa сегодня утром моя стaршaя сестрa объявилa, что онa у нее пропaлa, мaмa упaлa в обморок, пaпу хвaтил инфaркт, a сосед зaстрелился!
———————————————————————————

№ 650

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь засовывать язык назад…
———————————————————————————

№ 651

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ…
———————————————————————————

№ 652

Ты хочешь прижаться к телу?.. Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения?.. Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?.. Тогда в чем же дело?.. Садись в автобус в час пик!
———————————————————————————

№ 653

Батюшка садится в такси. Едут… налетают на кочку. Таксист:
— Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
— Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
— Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
— Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, «Хвала Господу»! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк… колесо отрывается. Таксист:
— Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
— Да нуу нах@й!!!
———————————————————————————

№ 654

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
———————————————————————————

№ 655

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
———————————————————————————

№ 656

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
———————————————————————————

№ 657

Жена:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
———————————————————————————

№ 658

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
———————————————————————————

№ 659

— Ты где была?
— У шефа.
— Опять орал?
— Нет, в этот раз анал.
———————————————————————————

№ 660

— Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
———————————————————————————

№ 661

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
———————————————————————————

№ 662

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
— Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
— Люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! ЛИЦА!
———————————————————————————

№ 663

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
———————————————————————————

№ 664

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…
———————————————————————————

№ 665

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
— Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя мачеха, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
———————————————————————————

№ 666

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!
———————————————————————————

№ 667

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
———————————————————————————

№ 668

— Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса «Мудозвоном»?
— А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
———————————————————————————

№ 669

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
———————————————————————————

№ 670

Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
———————————————————————————

№ 671

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохерa, a нa двa годa?
— 12 500
— Дохерa, a нa три годa?
— Может есть смысл взять мaшину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!
———————————————————————————

№ 672

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.
———————————————————————————

№ 673

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь больному.
———————————————————————————

№ 674

Психолог:
— У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опaздывaете нa похороны.
— А я сяду в мaшину и по гaзaм.
— Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
— А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
— Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщинa.
— А я познaкомлюсь.
— Но онa стрaшнaя.
— А я-то уже пьяный!
———————————————————————————

№ 675

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу.
———————————————————————————

№ 676

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
———————————————————————————

№ 677

— Тебя познакомить с холостым мужчиной?
Девушка, 18 лет:
— А он красивый?
Девушка, 25 лет:
— А он хороший?
Девушка, 30 лет:
— А где он?
———————————————————————————

№ 678

— Мааам, а эта каша точно не испортилась…
— Ешь, не бойся… Завтра выходной!
———————————————————————————

№ 679

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
———————————————————————————

№ 680

Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
———————————————————————————

№ 681

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…
———————————————————————————

№ 682

Сессия. Экзамен по истории. Студент с большим блатом. (С1)
Профессор (П) спрашивает:
(П): — Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): — США.
(П): — Все, пять.
Студент с небольшим блатом. (С2)
(П): — Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): — США.
(П): — Какие города были разрушены?
(С2): — Хиросима, Нагасаки.
(П): — Сколько погибло?
(С2): — 150-200 тысяч японцев.
(П): — Все, пять.
Студент совсем без блата. (С3)
(П): — Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): — США.
(П): — Какие города были разрушены?
(С3): — Хиросима, Нагасаки.
(П): — Сколько погибло?
(С3): — 150-200 тысяч японцев.
(П): — Перечислите имена погибших!
———————————————————————————

№ 683

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
———————————————————————————

№ 684

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
———————————————————————————

№ 685

Жена:
— Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
———————————————————————————

№ 686

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет…
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…
———————————————————————————

№ 687

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
———————————————————————————

№ 688

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х@й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».
———————————————————————————

№ 689

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… Бляааа… Осталось только дерево
выкорчевать!
———————————————————————————

№ 690

— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
———————————————————————————

№ 691

Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
———————————————————————————

№ 692

— Доченька, соседи говорят что ты материшься!
— Пиздят!!!
———————————————————————————

№ 693

— Ты чего такая? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
———————————————————————————

№ 694

— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
———————————————————————————

№ 695

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
———————————————————————————

№ 696

Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга. Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: «Моей дорогой жене. Я уже прибыл.»
Текст письма был такой:
«Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.
PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!..»
———————————————————————————

№ 697

Муж кричит жене:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!!
———————————————————————————

№ 698

— А вы знаете, что «Оригами» очень успокаивает нервы?
— Особенно, блядь, когда не получается!
———————————————————————————

№ 699

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!!
———————————————————————————

№ 700

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я к тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 701

— Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
— А на кукуй тебе столько?
———————————————————————————

№ 702

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами…
———————————————————————————

№ 703

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут, охуели все?!»
———————————————————————————

№ 704

За один вечер в Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев, причём двоих ещё и пережил…
———————————————————————————

№ 705

Съел волк бабушку, одел ее тряпки и лег в ее постель… но он и не подозревал, что у нее такой игривый дедушка…
———————————————————————————

№ 706

— Прикинь, шел мимо цирка, меня клоуны отпиздили.
— Что, серьезно?
— Нет, блять, с шутками, прибаутками…
———————————————————————————

№ 707

— Ты почему пришла домой в 5 утра?!
— А я что виновата, что у нас кроме как домой в 5 утра пойти больше не куда?!
———————————————————————————

№ 708

— Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Ира, думаааай!
———————————————————————————

№ 709

— Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км. в час невозможно разглядеть знак 40!
———————————————————————————

№ 710

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
———————————————————————————

№ 711

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
— Ммммм… — сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
— Блядь! Дa, пaпa?
———————————————————————————

№ 712

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
———————————————————————————

№ 713

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную — он не засыпает, поёт вторую — не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!
———————————————————————————

№ 714

— Милая, ты пьяная?
— Неа, я трезвая!
— Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
———————————————————————————

№ 715

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
— У тя ж девки нет — на, ебись!
———————————————————————————

№ 716

Спекла бабка деду Колобок, но он получился какой-то неживой… И они похоронили его в своих желудках, а потом перезахоронили за амбаром.
———————————————————————————

№ 717

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони, достал уже.
———————————————————————————

№ 718

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил…
———————————————————————————

№ 719

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
———————————————————————————

№ 720

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
———————————————————————————

№ 721

Размышления дочери о маме:
5 лет: мама знает всё!
10 лет: мда… не всё мама знает.
20 лет: господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет: дааа, надо было слушать маму…
———————————————————————————

№ 722

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
———————————————————————————

№ 723

— Мама, а почему плита грязная.
— Это папа яичницу готовил.
— Что, без сковородки?
———————————————————————————

№ 724

Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
———————————————————————————

№ 725

Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока тот не стал похож на веник.
———————————————————————————

№ 726

Таксист подвозит женщину. Доехали до места — она:
— Извините, но у меня нет денег…
Таксист заталкивает ее в машину, везет в лес…
Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло, деловито раскатывает на полянке…
И говорит, кивая на одеяло:
— Раз денег нет, тогда давай, приступай!
Она испугано:
— Как вы можете мне такое предлагать? Я мать 3 детей!
Он:
— А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!..
———————————————————————————

№ 727

Магазин ИКЕА, вечер. К кассе подкатывает чувак (Ч) с полной корзиной товаров, девушка-кассир (К) начинает пробивать товар.
(Ч): — Девушка, почему вы так спокойно отбиваете товар?
(К): — А что, собственно, вы хотите?
(Ч): — Да я у вас тут купил столько товара! Да вы должны отсосать у меня за это!
(К): — Извините, но у нас магазин самообслуживания.
———————————————————————————

№ 728

Закончив мединститут, он стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников.
———————————————————————————

№ 729

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.
———————————————————————————

№ 730

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну трaхайтесь потише, пожaлуйстa! Я уже с вaми пять ночей не могу спaть!
———————————————————————————

№ 731

Стоят в лесу два гриба — мухомор и белый гриб. Слышат — грибник идет.
Мухомор — белому грибу:
— Слышь, братан, грибник идет… Щас тебя срежет, нафиг…
Белый гриб отвечает:
— Заметит — срежет, не заметит — не срежет… но, ты, сука, точно сапогом по ебальнику получишь…
———————————————————————————

№ 732

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
— Кем вы работаете?
— Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
— Кем вы работаете?
Ответ тот же:
— Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
— Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
— Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!
———————————————————————————

№ 733

— Видно сдох у жены интернет! Сказал муж, учуяв запах котлет.
———————————————————————————

№ 734

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу.
———————————————————————————

№ 735

Коктейль «Бухнисука»: шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля похер» и добавить оливочку.
———————————————————————————

№ 736

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днём инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
———————————————————————————

№ 737

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом
шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
———————————————————————————

№ 738

После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!
———————————————————————————

№ 739

Дочь:
— Папа, я — лесбиянка.
Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
— В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
— Я люблю. Очень.
———————————————————————————

№ 740

Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт…
4) это будет не больно.
———————————————————————————

№ 741

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
———————————————————————————

№ 742

Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново.
Он:
— А чё так?
Она:
— Трахаться хочу!
Он:
— Так исправим, приеду, с меня как всегда.
Она:
— Как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы.
Она:
— Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные, но привет я ей, бля, обязательно передам!
———————————————————————————

№ 743

Как проходит неделя: понедеееееельник, втооооооорник, средааааааааа… четвеееееееерг, пятницасубботавоскресенье.
———————————————————————————

№ 744

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна…
———————————————————————————

№ 745

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
———————————————————————————

№ 746

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
— Социология
— Лапландия
— Профессионал
— Заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
— Гибралтар
— Нераспространение
— Диспансеризация
— Самоуправление
— Трабекулотомия.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе!
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
— Нет, мне больше не наливайте!
———————————————————————————

№ 747

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
———————————————————————————

№ 748

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! Сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
———————————————————————————

№ 749

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдем…
— Ну хоть чаю с тортиком попьем…
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все, что ли?!
———————————————————————————

№ 750

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь.
Мужик мнется, мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят…
———————————————————————————

№ 751

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной!
———————————————————————————

№ 752

Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены, — говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Чечню искать будем.
———————————————————————————

№ 753

Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит. Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
— Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!
———————————————————————————

№ 754

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
———————————————————————————

№ 755

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю что бред. Захожу… Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!
———————————————————————————

№ 756

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
———————————————————————————

№ 757

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
———————————————————————————

№ 758

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала…
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
———————————————————————————

№ 759

— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.
———————————————————————————

№ 760

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, Я только спросить…
———————————————————————————

№ 761

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как полагается, нагадил в спичный коробок. Проходит месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же с тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…
———————————————————————————

№ 762

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
———————————————————————————

№ 763

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт!
———————————————————————————

№ 764

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
———————————————————————————

№ 765

В магазине:
— Извините, мелочи на сдачу нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, бл*, малой что ли! Дайте вон ту, с Терминатором!!!
———————————————————————————

№ 766

Экзамен. Препод:
— Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
— Нет.
— Закон Ома назовешь?
— Нет.
— Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри… Нарисовал?
— Да.
— Видишь вон того человечка внутри?!
— Да.
— ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! ААААХАХАХА!!!
———————————————————————————

№ 767

— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
———————————————————————————

№ 768

Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
———————————————————————————

№ 769

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги, да сунуть ей тогда под задницу!
———————————————————————————

№ 770

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
———————————————————————————

№ 771

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
— Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
— Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!
———————————————————————————

№ 772

В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «Взяв».
———————————————————————————

№ 773

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
———————————————————————————

№ 774

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
———————————————————————————

№ 775

— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пиздец, а настроение — заебись.
———————————————————————————

№ 776

— Как ваша фамилия?
— Пепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа — заика, а паспортистка — сука…
———————————————————————————

№ 777

— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет, быстро напьюсь и обратно!
———————————————————————————

№ 778

Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж с любопытством:
— А второй кто?!
— Да ты и с первым-то незнаком.
———————————————————————————

№ 779

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали!
———————————————————————————

№ 780

— Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут! Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!
———————————————————————————

№ 781

— Алло. Я на счет сарая!
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блять, это вы не туда попали!
———————————————————————————

№ 782

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
———————————————————————————

№ 783

— Как прошел первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
———————————————————————————

№ 784

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
———————————————————————————

№ 785

Декабрь 2012 года — состоялся конец света.
Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.
———————————————————————————

№ 786

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
— Алё?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на х**, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
———————————————————————————

№ 787

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
———————————————————————————

№ 788

— Дорогая! Я приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Оппаа!.. Мы что, всю ночь жрать будем?
———————————————————————————

№ 789

Группу русских туристов, заблудившихся в джунглях, легко разыскали по матерящимся попугаям.
———————————————————————————

№ 790

Девушка пишет смс бывшему: «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
———————————————————————————

№ 791

— Чего делаешь?
— Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу, чай ртом пью…
———————————————————————————

№ 792

8 марта… Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом — «А ты рожал, мля?!»
———————————————————————————

№ 793

1. Важно иметь мужчину, который иногда помогает по дому, готовит и имеет хорошую работу!
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувства юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который тебя не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым тебе хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно!!! Что бы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!
———————————————————————————

№ 794

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых, она обосралась…
———————————————————————————

№ 795

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
———————————————————————————

№ 796

Утро. 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
» Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!»
Заглядывает под одеяло.
» Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…»
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
» Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!»
Заглядывает под одеяло.
«Блин, я ее изнасиловал…»
Смотрит на руки.
» Блин, я ее убил…»
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.
» Черт… я ее еще и съел…»
———————————————————————————

№ 797

— Великий Мастер! Три года, каждое утро, я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу!.
— Да, — сказал Великий Мастер, — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушёл. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе… — сказал Великий Мастер.
———————————————————————————

№ 798

— Невестушка, ты скотину накормила?
— Нет, мама, ваш сын ещё спит…
———————————————————————————

№ 799

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.
———————————————————————————

№ 800

Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— …и еще: нам негде жить…
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама?
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 801

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
———————————————————————————

№ 802

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
— Как тебя звать?! — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
— Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
— Последний раз спрашиваю, как зовут?!
— Яша, — тихонько отвечает мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я…
———————————————————————————

№ 803

Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
— А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
— А как?
Мужик:
— Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
— А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?
Все:
— Взялись-взялись.
Мужик:
— Точно все взялись?
Все:
— Точно взялись!
Мужик:
— Кто пёрнул тоже взялся?
— Взялся-взялся…
———————————————————————————

№ 804

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хуй послать.
———————————————————————————

№ 805

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
———————————————————————————

№ 806

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— САНКИ!!!
———————————————————————————

№ 807

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы.
В лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, два нету, через три выносят зайца, все в восторге — молодцы тра-лала…
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат,
кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть…
Очередь русских… В лес топчут два опера в форме с папочками. Все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я — заяц!
———————————————————————————

№ 808

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь…
———————————————————————————

№ 809

Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
— А можно еще?
Она:
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…
———————————————————————————

№ 810

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.
———————————————————————————

№ 811

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
— На поле выходит немец… одна, вторая, третья — все, немец выдохся… На поле выходит француз… одна, вторая, третья… пятая, … , десятая, одиннадцатая — все, француз выдохся… следующий на поле выходит русский… одна, вторая, третья, … , пятая, … , десятая, … , левая трибуна, … , правая трибуна, …боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
———————————————————————————

№ 812

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны…
———————————————————————————

№ 813

— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
———————————————————————————

№ 814

Муж вернулся, а жена в постели.
— Чего разлеглась?
— Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
— Ты чего тут?
— Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
— Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
———————————————————————————

№ 815

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — что не отпуск, то кота хороним…
———————————————————————————

№ 816

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!!!
———————————————————————————

№ 817

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Ни фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал…»
———————————————————————————

№ 818

Только мама научит Преодолевать Невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;
Уважать Чужой Труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла»;
Верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;
Мыслить Логично: «Потому что я так сказала, вот почему»;
Думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
———————————————————————————

№ 819

О чем думают женщины в постели
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
———————————————————————————

№ 820

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола!
———————————————————————————

№ 821

В автобусе. Бабушка — парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Он:
— Я не девочка!
Она:
— Нашла, чем гордиться!
———————————————————————————

№ 822

— Алло, Даш?
— Дам. А кто это?
———————————————————————————

№ 823

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
———————————————————————————

№ 824

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись…
———————————————————————————

№ 825

В аптеке:
— Дайте 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Да нет, что вы! Она у меня красивая!
———————————————————————————

№ 826

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
———————————————————————————

№ 827

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
— За что!
— Я тебе б…дь говорил, что так можно, а ты — сдохну, сдохну…
———————————————————————————

№ 828

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови… или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят!
———————————————————————————

№ 829

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел… потом Хлоп по голове ложкой. Баба:
— За что?!
— Не чавкай!
Сидят дальше, едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит… потом снова Хлоп по голове ложкой. Баба:
— За что? Я же не чавкая?!
— Ух, как вспомню, аж бесит!
———————————————————————————

№ 830

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
— Да, дорогой… Хорошо, дорогой…
Кладёт трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
———————————————————————————

№ 831

Встречаются 2 соседа:
— Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
— 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
———————————————————————————

№ 832

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
———————————————————————————

№ 833

Глупые вопросы:

— Ой, ты что упала?
— Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, блять, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— Ты домой?
— Нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блять, это групповое фото!

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет, БЛЯ, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов.
Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
———————————————————————————

№ 834

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
———————————————————————————

№ 835

SMSкa:
— Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
— Бля, конечно пойду… А кто это?
———————————————————————————

№ 836

Краткая инструкция ЖЕНЩИНЫ!!!

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
———————————————————————————

№ 837

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
———————————————————————————

№ 838

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку… Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
Парень:
— Да страшная ты пиздец.
———————————————————————————

№ 839

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь — вообще обосрёшься!
———————————————————————————

№ 840

Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и говорит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу — я работаю, давай вечерком.
Они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Они договорились. Новый русский, тем временем, выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13-ом поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»…
———————————————————————————

№ 841

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
———————————————————————————

№ 842

Муж просыпается после очень жесткой пьянки… Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики… Он спрашивает у сына:
— Сынок, что вчера было?
— Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»
———————————————————————————

№ 843

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил…
———————————————————————————

№ 844

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
— Здрасте.
— Здравствуйте!
— А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек.
— Логику, — улыбнувшись, ответила она.
— А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он.
— Логика — это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
— А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша.
— Вы думаете, что кастрюля с дном!
———————————————————————————

№ 845

— Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
— А ни чё, что мы женаты?!
———————————————————————————

№ 846

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
———————————————————————————

№ 847

Рынок. Бабулька продаёт зелья:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
— Чё за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тётка радостно расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— …срать будет шариками…
———————————————————————————

№ 848

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
———————————————————————————

№ 849

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом.
———————————————————————————

№ 850

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция «Три охотника на привале». С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пи*арасами!
— Но почему?!
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пи*арасы они!
— На этот раз почему?
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
— Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?
———————————————————————————

№ 851

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.
———————————————————————————

№ 852

— Ну? Куда пропал?
— Носик пудрил.
— А серьезно?
— Срал.
———————————————————————————

№ 853

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
— А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
———————————————————————————

№ 854

— Милый, а правда зайцы тупые животные?
— Да зайка моя, правда!
———————————————————————————

№ 855

В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?
———————————————————————————

№ 856

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
———————————————————————————

№ 857

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
———————————————————————————

№ 858

— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО?
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
———————————————————————————

№ 859

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
— Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!
———————————————————————————

№ 860

— А знаешь, Вить… я ведь люблю тебя.
— Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
———————————————————————————

№ 861

— Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню «Кайфуем».
———————————————————————————

№ 862

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
———————————————————————————

№ 863

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х… — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется еще что-то — к приключениям…
———————————————————————————

№ 864

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
———————————————————————————

№ 865

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать мужем. Кусь его за ушко и говорит:
— Сейчас придёт покусяка.
Кусь его за грудь:
— Сейчас придёт покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придёт?
———————————————————————————

№ 866

Детство — это когда вы с пацанами в колготках, но не педики.
———————————————————————————

№ 867

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
———————————————————————————

№ 868

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ — ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ — ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ — И ХРАПА НЕТ.
———————————————————————————

№ 869

Мужик ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!
———————————————————————————

№ 870

— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… С Нооовым го-о-о-одом!
— Коля б..дь, отойди от берлоги!
———————————————————————————

№ 871

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправлю за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, сует попугая туда.
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
———————————————————————————

№ 872

— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуёвинку с лапками?!
———————————————————————————

№ 873

— Пап, а ты кого хотел? Девочку или мальчика?
— Я хотел маму.
———————————————————————————

№ 874

Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Так пусть пересядут!
———————————————————————————

№ 875

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз, 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма?
— На Одноклассниках…
———————————————————————————

№ 876

Муж говорит жене:
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в
постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь
домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!
———————————————————————————

№ 877

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка и т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у неё не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше — не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял её за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к
нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
— Девушка, в любой другой ситуаций я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
———————————————————————————

№ 878

— Знаешь, что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…
———————————————————————————

№ 879

Мама утром:
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Сын:
— Одежда!
Мама:
— А почему так громко?
Сын:
— Я из неё вылезти не успел!
———————————————————————————

№ 880

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».
———————————————————————————

№ 881

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки. Ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается, заползает, еле живой, тот же самый мужик,
доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою
пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
— Что, еще пять таблеточек Виагры?
— Нет, крем для рук, девки не пришли.
———————————————————————————

№ 882

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров…
———————————————————————————

№ 883

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
———————————————————————————

№ 884

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
— Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…
———————————————————————————

№ 885

— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
———————————————————————————

№ 886

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю…
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.
———————————————————————————

№ 887

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
———————————————————————————

№ 888

— А ты классная, когда пьяная!
— Ты тоже классный, когда я пьяная.
———————————————————————————

№ 889

— Как бы вы отреагировали, если бы вам изменил ваш муж, парень, любовник?
— Как? Все сразу? Вот козлы!
———————————————————————————

№ 890

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…
———————————————————————————

№ 891

— Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
———————————————————————————

№ 892

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости.
———————————————————————————

№ 893

— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
———————————————————————————

№ 894

Приходит девочка из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
———————————————————————————

№ 895

Звонит муж…
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!!!
———————————————————————————

№ 896

— Я захвачу мир!
— Шапку надень!
— Ну, мам!!!
———————————————————————————

№ 897

— Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
———————————————————————————

№ 898

Опоздал студент на лекцию. Профессор спрашивает:
— Вот вы в армии служили молодой человек?
— Да служил…
— А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
— Доброе утро, товарищ лейтенант…
———————————————————————————

№ 899

— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой её и запомни, это называется «хурма».
———————————————————————————

№ 900

Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь в Новогоднюю ночь…
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————

№ 901

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в его стенку. И тут крик из-за стенки:
— Ты козёл, в 3 часа ночи спать не даёшь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
———————————————————————————

№ 902

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… Мы с друзьями пиво пили…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
———————————————————————————

№ 903

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!
———————————————————————————

№ 904

Стоят девчонки… стоят в сторонке… платочки в руках теребят… потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых и 1 нормальный, но он женат!
———————————————————————————

№ 905

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
———————————————————————————

№ 906

Заходит женщина в подъезд, а там подвыпивший мужик стоит, отливает. Она, шарахаясь:
— Ах!
Мужик:
— Не бойтесь, женщина, я его держу!
———————————————————————————

№ 907

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
———————————————————————————

№ 908

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…
———————————————————————————

№ 909

— Все эти звезды я дарю тебе — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
———————————————————————————

№ 910

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
———————————————————————————

№ 911

Тело:
— Хочу мартини.
Сердце:
— Протестую, хочу любви.
Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
———————————————————————————

№ 912

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: «В Сибири -40». Мужик не поверил, звонит другу в Сибирь:
— Слушай, говорят у вас там холодина жуткая, как вы там живете?
— Да, не, всего -20.
— А по телевизору сказали -40.
— А, так это на улице…
———————————————————————————

№ 913

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается — кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь — кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — кота нет, наливает вторую, пьет — кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего бл…, мы подождем!
———————————————————————————

№ 914

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная. Не знает, что скоро умрет.
———————————————————————————

№ 915

— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
— Простите, видимо я ошибся номером…
———————————————————————————

№ 916

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
———————————————————————————

№ 917

СМСка:
— Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь — свои грезы, если грустишь — свои слезы.
Ответ:
— Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
———————————————————————————

№ 918

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!
———————————————————————————

№ 919

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
———————————————————————————

№ 920

Анекдот от Садальского.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
— Это тебя возбуждает? — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
— Давай быстрее, — шепнула она, — У нас мало времени.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
— Ты надел презерватив?
Я гордо сказал:
— Конечно!
И показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
———————————————————————————

№ 921

В паспортном столе:
— Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Говно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.
———————————————————————————

№ 922

— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
———————————————————————————

№ 923

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
———————————————————————————

№ 924

Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: «Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем»
— Деда, и что дальше?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли…
———————————————————————————

№ 925

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает
на том, чтобы поговорить с президентом банка, т. к. у нее
очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с
кассиршей, наконец приходит президент банка:
— Чем я могу помочь?
— Я бы хотела положить в банк 200 000 долларов.
— Но откуда у вас столько денег?
— Я выигрываю на спорах.
— На каких спорах? — заинтересовался президент банка.
— Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. На 25 000 долларов.
— Хорошо, — согласился президент.
— Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
— Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент НАЦбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился, что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время пришла
старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны. Он их снял. Она начала рассматривать его яйца. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
— Позвольте я их потрогаю? — говорит старушка.
— Да пожалуйста, — сказал президент, предвкушая свой выигрыш.
Старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться
головой об стену.
— Что это с ним? — спрашивает президент.
— Да просто я с ним поспорила на 100 000 баксов, что сегодня в
10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!
———————————————————————————

№ 926

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
———————————————————————————

№ 927

Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
— Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
— Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
— Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
— Дa вот, с зятем водку пью.
———————————————————————————

№ 928

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую — Серёга…
———————————————————————————

№ 929

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
———————————————————————————

№ 930

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
———————————————————————————

№ 931

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
———————————————————————————

№ 932

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
———————————————————————————

№ 933

Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!
———————————————————————————

№ 934

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
———————————————————————————

№ 935

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!!!
———————————————————————————

№ 936

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, ну а ты подумай.
———————————————————————————

№ 937

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
———————————————————————————

№ 938

Она:
— У меня дырка от сережки болит.
Он:
— От какого ещё Серёжки?!
———————————————————————————

№ 939

Сидит мальчик на травке и плачет над поломанной машинкой. Мимо идет наркоман:
— Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
— Колесо потерял…
— Пошли, я тебя своими угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть…
— …Мне бы такую маму!!!
———————————————————————————

№ 940

Лента новостей в Одноклассниках:
Катя:
— Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
Пользователь Максим удалил Катю из друзей.
Пользователь Саша удалил Катю из друзей.
Пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
———————————————————————————

№ 941

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: «Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!»
———————————————————————————

№ 942

— Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
— Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!
———————————————————————————

№ 943

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
— А ты всё печешь, моя хозяюшка!
———————————————————————————

№ 944

Футбольный арбитр в спешке вместо корточки показал игроку презерватив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.
———————————————————————————

№ 945

Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.
— Зачем вы это делаете?
— Отпугиваю слонов.
— Но там нет слонов!!!
— Ахуительно средство, не правда ли?
———————————————————————————

№ 946

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову Вовочку — сто процентов мат скажет» и вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
— Бубенчики
— Умница, Машенька — говорит Марь Иванна — А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
———————————————————————————

№ 947

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…
———————————————————————————

№ 948

Вор залезает в дом, а там — попугай:
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.
———————————————————————————

№ 949

Один приятель — другому:
— Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
———————————————————————————

№ 950

Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже…
———————————————————————————

№ 951

В аське:
— Привет! Как жизнь?
— Привет говно
— Точку забыл!
— Запятую…
———————————————————————————

№ 952

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
———————————————————————————

№ 953

Первоклассника тащат в школу, он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?
———————————————————————————

№ 954

Муж за компьютером увлеченно играет в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти Монстры, когда у тебя есть Я…
———————————————————————————

№ 955

В зале суда.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет… Орала как обычно.
———————————————————————————

№ 956

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
———————————————————————————

№ 957

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
———————————————————————————

№ 958

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
———————————————————————————

№ 959

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости… Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
———————————————————————————

№ 960

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько — в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?
———————————————————————————

№ 961

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу…
———————————————————————————

№ 962

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!
———————————————————————————

№ 963

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
— Не волнуйся — говорит девушка — -там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый…
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика.
———————————————————————————

№ 964

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ.

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не
потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное — не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!… а если что и натворю, то сотри мою память навеки веков!
АМИНЬ!
———————————————————————————

№ 965

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в «Одноклассниках».
———————————————————————————

№ 966

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно!
———————————————————————————

№ 967

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
———————————————————————————

№ 968

— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.
———————————————————————————

№ 969

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило…
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
———————————————————————————

№ 970

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинcкoй дисциплины». Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
(ходит по кабинету и диктует)
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
«Товарищи офицеры!»
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: «В войсках упала воинская дисциплина»
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…»
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…»
— ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: «Приказываю!»
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…»
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью»
— ПИЗДЕЦ!
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров.»
———————————————————————————

№ 971

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
———————————————————————————

№ 972

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»
———————————————————————————

№ 973

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и ебут!
———————————————————————————

№ 974

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
———————————————————————————

№ 975

— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
———————————————————————————

№ 976

— Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
———————————————————————————

№ 977

— Здравствуйте, у Вас есть «Новапассит»?
— Что, простите?
— Не зли меня, сука.
———————————————————————————

№ 978

На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!
Мужик на капоте:
— УХ… УХ… У Хонды руль справа!!!
———————————————————————————

№ 979

Жена мужу выговаривает:
— Ты, — говорит, — мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты — мудак, дома — ты мудак, в постели ты — мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
Муж (обиженно):
— А почему второе?
Жена:
— Да потому, что ты — мудак!
———————————————————————————

№ 980

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете?
— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-ак пнёт ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
———————————————————————————

№ 981

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
———————————————————————————

№ 982

Она:
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
— В трусах не пущу.
———————————————————————————

№ 983

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
———————————————————————————

№ 984

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
———————————————————————————

№ 985

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?
———————————————————————————

№ 986

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз…
Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!
———————————————————————————

№ 987

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
———————————————————————————

№ 988

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спец эффектами!!!
———————————————————————————

№ 989

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
———————————————————————————

№ 990

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду… Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, блин!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На «Руслан-мудаг!»
———————————————————————————

№ 991

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я-то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
— ХЗ…
— Я так и написал… А он Игорь Владимирович!!!
———————————————————————————

№ 992

Песня кота:
«Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
———————————————————————————

№ 993

Врач, осматривая пациента:
— Ну, всё… Будем закапывать…
— Меня?
— Вас.
— Живого?
— Ну, конечно, живого… Не мёртвого же!
— В землю?!
— В ухо!!!
———————————————————————————

№ 994

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение: «Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?»
Ближайший к девушке мужик говорит ей:
— Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
— УГУ!
———————————————————————————

№ 995

… и сказал Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
— Офигеть! Дайте две!
———————————————————————————

№ 996

— У тебя что, совсем нет брата или сестры?
— Есть двоюродный.
— Брат?
— Нет, бля, сестра двоюродный!!!
———————————————————————————

№ 997

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
———————————————————————————

№ 998

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? — Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
———————————————————————————

№ 999

— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? И мы без тебя подумаем.
———————————————————————————

№ 1000

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
———————————————————————————

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru
———————————————————————————