Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

***

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся

***

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

***

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

***

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

***

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

***

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

***

Не ходил бы ты Ванек по солдатам

***

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

***

Ложись, девка, большая и маленькая

***

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

***

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

***

Слезая горю не поможешь

***

Ветер в голове попутным не бывает

***

Житель Непала — это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

***

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

***

Тому стыдно, у кого видно

***

Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите

***

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

***

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

***

Пользуясь случаем, хочу

***

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

***

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

***

Обещанного три раза ждут

***

У бобра добра не ищут

***

Наши поезда — самые поездатые поезда в мире

***

От любви до ненависти один раз

***

Экзаменов не будет, все билеты проданы

***

Лучше переспать, чем недоесть

***

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

***

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

***

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

***

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

***

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

***

Тяжело в лечении, легко в гробу

***

Тети до 16 лет не допускаются

***

Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежешься

***

Семеро одного козлят

***

Я не такой дурак как ты выглядишь

***

Свято место с бюстом не бывает

***

Кузькина мать зовет

***

Я не отличница, я удовлетворительница

***

Он сказал поехали, и запил водой

***

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

***

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

***

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

***

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

***

Все лишнее — детям

***

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

***

Назвался груздем — лечись дальше

***

Встречают — по одежде, провожают — как могут

***

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает

***

С кем поведешься — так тебе и надо

***

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

***

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

***

Не болтайте ерундой

***

Сытый конному не пеший

***

Днем согнем, ночью разогнем

***

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Новый закон подлости-«Накрасилась и осталась дома…
«******************
-Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!

******************
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хош за жопу укушу?
******************
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули
«******************
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды

******************
— Классная ты , когда выпьешь. — И ты классный, когда я выпью.
******************
— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. — Сестра. — Ой,такая милая.
******************
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
******************
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

******************
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
******************
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
******************
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже по фиг?
******************
Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито))
******************
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
******************
— Ты ща где? — Я ща у Сереги! — Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

******************

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт
******************
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
******************
— Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
******************
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком
******************
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом… Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? 
******************
Дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
******************
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт…
******************
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
******************
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!
******************
— Я в одних трусах.
— А я в двух.

******************