Архив рубрики: Женщина: инструкция по применению!

Чтобы сделать ох@етительную проблему , вам потребуется них@я и женщина

статусы
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?



Д: Всё, забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П: Да Блеать! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?..

5 этапов взросления женщины

1. Совсем юная девушка считает, что:

— она никогда не будет целоваться без любви,
— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
— самая красивая часть мужского тела это глаза (и ресницы!)
— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
— если мальчик не проводил после свидания, то он — козел…

2. Юная девушка считает, что:

она уже опытная женщина,
— она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
— и замуж она тоже выйдет только по любви и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
— убираться в квартире надо только к приходу гостей,
— перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
— если парень не подарил букет на 8 марта, он — козел,
— самая красивая часть мужского тела это руки,
— заниматься сексом можно, начиная со второго свидания,
— секс — это уже Отношения…

3. Молодая женщина считает, что:

она не будет спать с женатым,
— к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
— а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется,
— детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
— самая красивая часть мужского тела это мозг,
— на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
— для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
— если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте, он — козел,
— перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще, чем естественнее макияж, тем лучше…

4. Взрослая женщина считает, что:

секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в соц. сетях,
— а поцелуй это не повод обвинять её в измене,
— и при этом, что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
— что отношения это когда полгода живешь вместе с мужчиной и тебе это нравится,
— что самая красивая часть мужского тела это ягодицы,
— что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
— что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он — козел…

5. Зрелая женщина считает, что :

— она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но…

5 Советов женщинам от Ларисы Гузеевой…)

5 СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ ОТ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ!

1. Мужчины не умеют считывать наши желания. Мы можем сколько угодно ходить обиженными, надувать губы, злиться. Нужно просто подойти и сказать: это либо будет, либо нет.

***************************

2. Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные смс, как вас учат в глянцевых журналах. Не вкладывайте в карман дурацкие записочки: если мужчина много работает, кроме раздражения, это у него ничего не вызовет! Мужчине нужно, чтобы, когда он приходит, в доме был уют. Он целый день работал, чтобы принести зарплату, да еще искал, где бы подхалтурить, чтобы вазочку в подарок вам к 8 Марта купить. Так пожалейте его! Видите, что он после работы уснул с пультом у телевизора — укройте и подушку подложите, а не будите со злобой, что он храпит и жить вам мешает!

***************************

3. Помните: если женщина восхитительна, если мужчина от неe «тащится», он будет есть пересоленные щи и плевать на разбросанные вещи.

***************************

4. Прошлое нельзя тащить в настоящую жизнь. Если расстались, то расстались. Какая дружба может быть между бывшими любовниками? Это доставляет боль и переживания нынешнему спутнику. Когда вы хотите вернуть человека, вы готовы на все условия. Но долго так никто не выдержит. Нужно выстраивать отношения и точно оговаривать взаимные претензии.

***************************

5. Я не считаю, что мужчину нужно рассматривать как средство для выживания, что он — в бесконечном долгу перед женщиной. Он ведь чей-то сын и чей-то брат и тоже нуждается в заботе, нежности!

5sovetov

Забавные и полезные советы для женщин…)))))))

Забавные и полезные советы для женщин

1. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

****************

2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

****************

3. Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

****************

4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

****************

5. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

****************

devushka

6. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

****************

7. Никогда прилюдно не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

****************

8. Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

****************

9. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

****************

10. Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

****************

11. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

****************

12. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

****************

13. Не бери от жизни все. Не донесешь!

Счастливая невеста…)))))

Заставили? или лицом не вышла? А может пьяная?

schastlivaya nevesta 3

*********************************************************************

schastlivaya nevesta 2

*********************************************************************

schastlivaya nevesta 1

*********************************************************************

schastlivaya nevesta 4

*********************************************************************

schastlivaya nevesta 5

Надежное место для заначки…)))

Американская фирма JoeyBra выпустила  необычный бюстгальтер.

Можно смело прятать деньги и не только…)))

lifchik 1

*********************************************************************

lifchik 2

*********************************************************************

lifchik 3

*********************************************************************

lifchik 4