Анекдоты про наркоманов

Если гора не идет к Магомету, …….. 
Значит, травка была не очень……

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: 
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

************************

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: 
— Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелазить…

************************

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит 
мертвец. 
— Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
— Мужик, дай затянуться. 
— На. 
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять 
подходит к нарку. 
— Мужик, дай затянуться. 
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

************************

Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка. 
Один другому говорит: 
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. 
-Отста-а-ань. 
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака. 
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. 
-Отста-а-ань. 
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка. 
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. 
-Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.

************************

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные 
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», 
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский… 
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: 
— Ребята,где здесь брод? 
Они (хором): 
— Да где стоишь, там и переезжай! 
Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину. 
Вылез мокрый, злой: 
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! 
Нарки (опять хором): 
— Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. 
Он подходит к продавщице и спрашивает: 
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? 
— Да это ж йогурт! 
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

************************

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: 
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? 
— В Воронеже. 
— Во, блин! А в каком году? 
— В… Ик! шестьдесят первом… 
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! 
— А в каком роддоме? 
— Во втором! 
— И я во втором! А в какую школу ты ходил? 
— В тридцать седьмую. 
— Во блин! И я в тридцать седьмую!.. 
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену: 
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке? 
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…

************************

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает… 
Подходит, значит, кондуктор и говорит: 
— Гражданин! За проезд. 
— Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)

************************

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

************************

Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!

************************

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: 
— Слушай, что это с тобой? 
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз! 
— Да гонишь ты! 
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

************************

Попал наpкоман в паpикмахеpскую. 
Сел в кpесло. 
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: 
— Вас как подстpичь? 
— Коpоче… 
Девушка подpовняла его пpическу. 
— Вы довольны? 
— Коpооче… 
Hу подпpавила еще. 
— Так лучше? 
— Кооpоооче… 
Hу, думает, куда коpоче… Да ладно, побpила его налысо. 
— Hу тепpь вы двольны? 
— Коооpооочее, куддааа я поопал???..

************************

Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
— Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
— Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
— Все, готово, вставай!
— Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
— А че там колоть-то? Всего четыре буквы…

************************

паринь из интелегентной семьи купил шмаль разкурил подошол к окну и говорит:
-блин ну ваще не торкает.
подходит к небу бабушка и говорит:
-Лёшенька ты пошол бы покушал а то уже пятый день около окна стоиш.

************************

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно, пять дней без еды и воды…

************************

Идет нарик по Красной площади с гусем. Мент его останавливает и говорит: 
М- Здесь не положено с гусями гулять 
Н- Да ладно тебе чувак, он же никому не мешает. 
М- Все равно нельзя. 
Н- Смотри а голуби здесь гуляют, че, им можно? 
М- Послушайте, голубь это птица мира… 
Н- Чувак, бля буду, мой гусь войны не хочет

************************

Сидят у забора три наркомана: (1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

************************

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками.
Те:
— Братан, охереть!! — полчаса назад гуси по грудь переходили!

************************

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. 
К нему подходит другой пьяный и спрашивает: 
— Чей-то ты тут делаешь? 
— Автобус жду. 
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

************************

Подходит нарик к железнодорожной кассе: 
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул… 
Через 5 минут: 
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул… 
Через 5 минут: 
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

************************

в трамвае едет убитый нарик. вдруг как закричит: 
— кто потерял 10 рублей?
…тишина…
— кто потерял 10 рублей?
…тишина…
— кто потерял 10 рублей?
— старушка : — Я потеряла!!!)))
— а хули тогда стоишь? — Ищи!!!

************************

Встречает один токсикоман другого и говорит:
— Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется — каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
— Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

************************

Сидят два наркома в трамвае.Заходит бабушка и обращается к одному из них.
— Молодой человек!Встаньте пожалуйста!
Тут другой наркоман говорит :
— Слишь, Васян, не вставай, я знаю этот прикол — ты встанешь и она сядет!

************************

Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…

************************

Идёт короче нарк по площади,на поводке гуся ведёт.Ну навстречу ему мусор вылетает говорит:
ЭЭЭ!Мужик!Здесь нельзя гусей выгуливать!
Нарк:Почему?
Мусор:Как почему? Гусь твой бегает тут серит знаешь ли.Плати штраф!
Нарк:А хуле голуби ходют тута серят,а ты их не штрафуешь?
Мусор:Не ну голуби это птицы мира…
Нарк:Бля пидором буду мой гусь войны не хочет!!!!!!

************************

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

************************

Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь… Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!

************************

Два нарика в автобусе едут: 
-Петь, пробей талончик! 
Тот пошел по автобусу, приходит: 
-Пробил, ни у кого нету.

************************

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

************************

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!!!

************************

Нарик курит траву и одновремено дрочит. 
В это время на ногу садица муха. 
Нарик ее убивает и говорит: 
«Да жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие»

************************

Стоят два наркома в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль:
-смотри, это курица???
-нееее…это не курится, это хавается…

************************

Спорят два наркомана:
— Я посланник Бога на Земле!
— Нет, я!
— Давай спросим у прохожего.
— Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
— Ребята, а я никого никуда не посылал.

************************

А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

************************

Хиппи на железнодорожной платформе пытается купить билет на поезд.Кассирша заявляет:билеты продаются по приходу!Хиппи отходит и через 10 минут возвращается-та же песня…на третий раз достало и парень во весь голос:ЕСЛИ У МЕНЯ ТРАВА-ГОВНО Я ЧЁ НИ КУДА НЕ ЕДУ?

************************

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. 
Алкаш: 
— Почему ты все время выигрываешь? 
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.

************************

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

************************

— Наркоман трахается с девушкой, при этом курит. 
Он трахает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка: — А-a-a-a! Наркоман: — Да, я такой.

************************

Ну, держись, сынок, я из тебя щас всю дурь выбью!!!
Не надо, папа, я сам отдам!!!
************************
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и 
просит: «Сынок передай на проезд». 
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: 
«Соладат, передай на проезд», а солдат отвечает: «Я не солдат, я 
моряк!». 
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:»Бабка обломайся, мы 
на пароходе!»

************************

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
************************
Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца 
— это че 
— это курица 
-не дядь врешь это хавается

************************

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
— Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

************************

два наркота планом лечатся в подьезде.
мимо дедок проходит и спрашивает:чё курим милки?
На дед попробуй.
дед хапанул-фигня,говорит.
нате вам моего самосада,попробуете!
расты в шоке,курят дедов самосад…не прет,тут раз и свет моргнул,и еще раз.и тот же дед обратно роет:ну как сынки?
не,не прёт!
дед:угу не прет,тото вы тут третьи сутки сидите.

************************

стоят два нара убитые в сопли, мимо проезжает БОБИК.
-Ваааааася, улыбайся МУУУУУСОООООООРААА………
Через пять минут.
-Ваааааася, харэ улыбатся мы уже в БОБИКЕ!

************************

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц.
Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет, я тебе €бало разобью.

************************

Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь. 
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше. 
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит: 
-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите. 
Один из толпы ему: 
-Ты белую лошадь случайно не видел? 
Наркоман: 
-Ну да… 
А ему в ответ: 
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.

************************

Стоит наркоман в автобусе между военным и бабушкой
Бабушка:Сынок передай за проезд
Наркоман берёт деньги поворачивается к военному и говорит:
Эй армеец передай за проезд!
Военный:А я не армеец я моряк!
Наркоман в недоумении поворачивается обратно к бабушке и говорит:
Бабуль прикинь мы в подводной лодке!
************************
Сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери. 
-кто тама. 
-милиция. 
-а что вам надо. 
-поговорить. 
-а сколько вас. 
-двое 
-ну вот и говорите!
************************
Сидят нарики стук в дверь 
-тук тук 
-кто там ? 
-это я твоя смерть 
-пошла в жопу. 
-так и запишим рак прямой кишки
************************
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму
продам?»

************************

Стоит наркоман на мосту и показывает на воду:
— Там! Там!
Мимо проходят менты, ну и решили спросить у него — что там? А вдруг он труп увидел?
— Что там?!
Наркоман:
— Там! Там!
Менты:
— Да что там?! Говори, а то в обезьянник закроем!
Наркоман:
— Там! Та-ра-рам! Там! Та-ра-рам!

************************

Девушка репортер стоит, рядом с ней мужик курит!
Р: Мужчина а вы много курите?
М: 2 пачки в день!!
Девушка судорожно начала что то считать!
Р: Мужчина а вам сколько лет?
М:40
Девушка снова что то считает!
Р: мужчина вот еслиб вы не курили вы б купили вот этот напротив стоящий не боскреб!
М: Девушка, а вы курите?
Р: Нет и вам не советую!!!!
М: А я курю и небоскреб мой ))