Наверняка, вас не раз ставил в тупик вопрос: почему красивые, умные и приятные женщины так часто остаются в одиночестве, тогда как большинство дурнушек, не блещущих особыми талантами, благополучно живут в браке с одним мужчиной много лет? Что ж, ответ на этот вопрос давно уже нашли психологи. Всё дело в том, что для удержания мужчины вовсе необязательно быть красавицей и умницей. Достаточно научиться манипулировать. А для этого вам необходимо изучить его слабые и сильные стороны, умело играя на особенностях его характера, как искусный музыкант на виолончели. Разумеется, все мужчины разные, однако некоторые приёмы действуют на всех без исключения. Например, беспроигрышный вариант – чередование демонстрации собственной слабости и силы. Такие поразительные контрасты сделают вас вечной загадкой для мужчины, а ничто так не притягивает, как таинственное. Ещё один приём, позволяющий не бояться, что вас бросят ,– это стать независимой и сильной. Нет, не как мужчина, а чисто по-женски. Старайтесь не показывать ему свою любовь, не повторяйте каждый день: «Ты ведь меня не бросишь? Не разлюбишь? Я этого просто не переживу!» Пусть он думает, что вы ему нужнее, чем он вам. Можете даже пофлиртовать с другими мужчинами у него на глазах – например, в гостях или на вечеринке (только не перегните палку). Третье правило – живите собственной жизнью! Добейтесь успеха в своей профессии, сделайте карьеру, изучите иностранный язык. Пусть жизнь будет для вас интересна сама по себе, а не только при наличии в ней мужчины. Таких уверенных и успешных дам мужчины очень ценят. Четвёртое правило: научитесь вкусно готовить! Несмотря ни на что, мужчины всегда будут любить вкусно поесть. Превратите приготовление еды в творчество, не кормите его банальными борщами и котлетами, проявите изобретательность и выдумку. Поинтересуйтесь блюдами, приготовленными из афродизиаков – креветок, мидий, устриц, мёда, орехов и т. п. Попробуйте приготовить что-то из мексиканской или грузинской кухни. Пятое правило: не бойтесь сексуальных экспериментов с любимым человеком, соглашайтесь на любые его предложения – иначе ему захочется реализовать свои фантазии с другой женщиной. Шестое правило: не уставайте восхищаться своим мужчиной, как можно чаще хвалите его как наедине, так и при друзьях, родственниках, знакомых. Приятные слова – это именно то, чего так не хватает мужчинам. А теперь давайте попробуем сделать вывод. Он все-таки ушёл от вас, несмотря на то, что вы выполняли все вышесказанное? А почему он не может уйти, разлюбив вас или полюбив другую? Ведь любой мужчина, прежде всего, – человек, со своим правом на счастье. Попробуйте просто не зацикливаться на этой проблеме: «уйдёт – не уйдёт». Если ему надоест ваше общество – не помогут никакие хитрости: он все равно уйдёт. А значит, не нужно вообще думать на эту тему! Если он от вас уйдёт – хуже будет ему: ведь он потеряет уникальную женщину, а такую ему больше никогда не встретить! © Ольга Моисеева
Архив автора: admin
Мастер-класс фриволите. Дуга и кольцо
Доброго времени суток, дорогие читатели. Из каких только материалов не делали, мы с вами, украшения. Каким только техникам не учились. Сегодняшняя статья посвящена не изученной нами теме — плетению кружев челноками. Другое название — фриволите. Мы проведем мастер-класс фриволите приемов дуга и кольцо, и изучим украшения, которые в этой технике можно изготовить.
Мастер-класс фриволите
Скучно жить? Достань своего мужчину)))
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
*************************************
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
*************************************
3. Если муж говорит — «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
*************************************
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
*************************************
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»
*************************************
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»
*************************************
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
*************************************
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
*************************************
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может — научим, не хочет — заставим!»
Советы женщине от мужчины
1.Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один — секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
**********************************************
2.Когда я говорю «Заканчивай болтать по телефону» — это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
**********************************************
3. Не спрашивай меня, идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
**********************************************
4. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
**********************************************
5. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
**********************************************
6. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
**********************************************
7. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
**********************************************
8. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
**********************************************
9. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы — не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
**********************************************
10. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене что бы это «обсудить».
**********************************************
11. Если тебе не нравиться как я вожу — закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
**********************************************
12. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
**********************************************
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
**********************************************
14. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
**********************************************
15. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой, когда ты закончишь. И перестань пилить меня, что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
**********************************************
16. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
**********************************************
17. Когда я с приятелями в баре говорю «Еще одно пиво и уходим», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю — почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, не вижу связи.
**********************************************
18. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
**********************************************
19. Если тебе нужна помощь при стирке — я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.
**********************************************
20. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
**********************************************
21. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
**********************************************
22. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
**********************************************
23. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами «о нас» и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
Губной Арт
Губной атр
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
****************************
Тамара ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни…
****************************
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
****************************
Счастье — это когда утром просыпаешься на 5 минут раньше и понимаешь, что ещё 5 минут можно поспать…
****************************
Можно я тебя поцелую? Нет,только после свадьбы!..Ладно замуж выйдешь позвонишь
****************************
Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост — Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ
****************************
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:»Молись и кайся»…Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон»
****************************
Позитивный человек – это тот, кого послали на…й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
****************************
Я когда напьюсь,никого не боюсь! -Даже жены? -Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
****************************
Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР. Потому что ШУМА много, а толку ХЕР!
****************************
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
****************************
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
****************************
Макияж, маникюр, эпиляции . Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант
****************************
Хочу в детство… там листики были деньгами… а спать днем -была обязанность, а не роскошь.
****************************
Учёные выяснили, чего хочет женщина Но она уже передумала
****************************
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
****************************
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
****************************
Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта сука меня не предаст.
****************************
Под утро разум просыпается и начинает «разгребать» то, что вечером натворило большое доброе серде…
****************************
Мужчины такие странные — сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются чё ж такая сука получилась…
****************************
Не так раздражают враги, как хитрожопые друзья!
****************************
— А давай курить бросим? — зачем? — ну как, это ж экономия какая за месяц! — давай тогда и пить бросим — вот нахрена тебе столько денег?
****************************
Чтобы отбить у жены желание повышать голос , надо грозно ударить по столу новой шубой !
****************************
У многих подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
****************************
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
****************************
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
****************************
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?