Архив автора: admin

Смешно

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?» 10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!» 20%: «Лишь бы вели себя нормально». 70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

*******************************

Это мы Российские девушки…

Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках…

Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся…

Это мы никогда не бываем в активном поиске… мы бываем только — не замужем…

Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв…

Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет… Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными…

Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново…

Это мы худеем, когда худеть уже некуда…

Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них…

Это мы созданы для того, чтобы быть свободными…

Это мы… и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса…

Это мы справляем праздники не дождавшись его наступления… Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длиться…

***************************

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты…особенно ты!

****************************

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками, это единственный воспитанный мальчик в Купчино

****************************

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, жизнь — говно».За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

****************************

Взросление мужчины

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.

12 лет. Хочется …

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! … попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все — но надо!

55 лет. Хочется…

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню.

****************************

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

****************************

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем @банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем @банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал

****************************

Сын пишет письмо матери:

«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!». Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного»

****************************

Моя сексуальная фантазия на выходные — — выспаться во всех позах!

Смешные статусы
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно

********************

— Забыл, как лекарство называется. Что-то с феном связано… Типа, «я не знаю, где находится фен»… — Ибупрофен? — Да! Да, именно! Дайте две пачки.

********************

Алло,это Новодевичий монастырь? -Да! -Новые девки есть?

********************

Ужинаем: Я — супом, кот -колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

********************

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

********************

Моя сексуальная фантазия на выходные — — выспаться во всех позах!

********************

Говорят , женщина любит ушами, а мужчина глазами. Что, в ухи поморгал и вся любовь?

********************

Наряду с традиционными четырмя временами года, в эстонии существует еще и пятое, под названием — ХРЕНЬ КАКАЯ-ТО…

********************

Кто сюда зашел ради того чтоб стырить статус, и застрял здесь??

********************

Наших внуков ждёт ужасное детство: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тиктоник…

********************

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

********************

Подробнее обо мне, за спиной расскажут.

********************

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

********************

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что ты там линейкой намерил!

********************

Забавно видеть своего бывшего в «возможно, вы знакомы», ага, возможно

********************

Жизнь после пятидесяти только начинается, подумал я и налил себе пятьдесят грамм…

********************

Человек сам кузнец своего счастья! хочешь счастья — иди накуй!!!

Антицеллюлитная диета

Антицеллюлитная диета. Бугристая «апельсиновая корка», скрывающая прекрасные бедра и ягодицы — вот источник плохого настроения для многих поклонниц бикини, однако может ли антицеллюлитная  диета спасти вас от этой напасти, как уверяют врачи? Если вы страдаете от «эффекта апельсиновой корки», знайте, что вы не одиноки — этой напасти  подвержено приблизительно 90% женского населения планеты, хотя она более распространена среди жительниц Европы и Америки. Более того, целлюлит не разбирает, кого поразить: толстушку или модель, наследницу многомиллионной империи или девушку из многодетной семьи — от этого бедствия не защищены даже знаменитости. Пэрис Хилтон, Сиенна Миллер и Джерри Холл — вот лишь несколько звезд, у которых придирчивая публика обнаружила этот косметический недостаток (спасибо папарацци). Что такое целлюлит?  Целлюлит — всего-навсего отложения обыкновенного жира, однако с возрастом волокна, соединяющие кожу с мышцами, сокращаются и утолщаются, в результате чего под кожей угадываются мелкие комочки. Многомиллиардная индустрия красоты поспешила воспользоваться этой распространенной проблемой — в любом косметическом магазине в любом уголке мира вы непременно найдете антицеллюлитное средство — лосьон, крем или даже таблетки. Однако существует ли более простой и дешевый способ избавиться от целлюлита? Отказ от любимой еды и постоянное недоедание вряд ли решат эту проблему, однако правильное питание, потребление (вы, наверное, догадались) большого количества воды и регулярные занятия фитнесом в конце концов дадут ощутимый результат. Антицеллюлитная  диета Итак, пришло время забыть о чипсах, пирожных и хот-догах — если, конечно, вы в самом деле хотите избавиться от «апельсиновой корки». Хотя целлюлит в равной мере поражает как полных, так и худых женщин, у людей с избыточным весом эта проблема стоит острее. Однако не следует впадать в крайности и садиться на слишком строгую диету — чересчур интенсивное похудение приведет к потере мышечной ткани, что лишь подчеркнет все неровности. Главное — сбалансированная диета. Диета: рекомендуемые продукты Можете вдоволь наедаться богатыми клетчаткой продуктами — фасолью, чечевицей, фруктами, овощами, черным хлебом, макаронами и спагетти и коричневым рисом; постным мясом — цыпленком и индюшатиной, а также жареной или запеченной рыбой. В ежедневный рацион также можно включить низкокалорийный йогурт и молоко, но в умеренном количестве, равно как и тыквенные и подсолнечные семечки и орехи — источники здоровых жиров. Старайтесь есть натуральную пищу, максимально простую в приготовлении, т.е. не ваш обычный завтрак из бутербродов. Диета: запрещенные продукты Очищенных продуктов вроде рафинированного сахара, белого хлеба, белого риса и вермишели, жирного мяса и продуктов, содержащих гидрогенизованные жиры, например, тортов и выпечки, остерегайтесь как чумы. «Правильные продукты», как правило, содержат много клетчатки или являются диуретиками (помогают вывести из организма избыток жидкости), т.е. они способствуют выведению из организма токсинов. А «неправильные продукты» просто блокируют токсины внутри.   Занятия фитнесом против целлюлита Займитесь спортом — и ваше тело отблагодарит вас, сжигая все ненужные запасы жира. Отлично, что вы занимаетесь ходьбой, ездой на велосипеде и другими упражнениями, улучшающими работу сердечно-сосудистой системы, однако не забывайте и о нагрузке на мышцы. Эксперт по фитнесу Dax Moy твердо уверен в необходимости силовых упражнений как минимум трижды в день. По его мнению, если учесть, что в нашем теле имеется более 600 мышц, просто глупо делать нагрузку на мышцы одной группы и доводить их до полного изнеможения, оставляя все прочие в бездействии.

Cамое обидное когда тебя не отпускают, но и не держат.

Статусы про любовь

Судьба у женщин не легка! Двум парадоксам нет ответа! … То счастья нет без мужика,… то есть мужик, а счастья нету!!!

*****************************

Люблю. больше, чем вчера. меньше, чем завтра.

*****************************

Мы с тобой пока никому не скажем, что каждый из нас друг другу важен.

*****************************

Как порой банально звучит фраза: «мы встречаемся», зато как гордо звучит фраза: «мы вместе»

*****************************

Даже когда пишешь через Т9 слово «мужик» сначала пишется слово «осел»

*****************************

А на самом деле МНЕ необходим человек, который НИКОГДА НИКОГДА меня не осудит…чего бы я не сделала!!!!!..А просто скажет… «Не делай так больше»…и скажет так, что я действительно БОЛЬШЕ НЕ СДЕЛАЮ…!!!

*****************************

Трудно привыкнуть к отсутствию тех людей, которые когда — то были частью вашего дня…

*****************************

Я разлюблю тебя только тогда,когда немой скажет глухому,что слепой видел как безногий ходил по воде.

*****************************

В один прекрасный день ,я напишу последний статус на этой странице «Безумно счастлива». И больше никогда не буду светиться «на сайте»

*****************************

Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию… Впрочем, и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.

*****************************

Ты или заходи в мою жизнь, или иди уже куда-нибудь. Уже давно на пороге стоишь, других не пускаешь, а дверь настежь… мне холодно… очень-очень…

*****************************

Не важно, с кем ты проводишь время. Важно, о ком ты думаешь, закрывая глаза

*****************************

Мы все улыбаемся монитору, когда нам пишет любимый человек

*****************************

— Боишься что любимый человек тебе изменит? -нет!!! -гордая?? -изменит,значит это был не мой любимый человек…

*****************************

Если я сказала «пошёл нахер», это значит «подошёл, обнял и успокоил»!!

*****************************

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим … Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим … Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем … Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем …

*****************************

-Почему тебя вчера не было в сети? — я была занята! — а я тебя ждал… — да лучше бы ты меня у подъезда с букетом ждал, а не у компa.