Анекдоты про мужчин

Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула.
Один другому не без гордости заявляет:
— Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, только я его запомнить никак не могу!
На балконе появляется жена и громко зовет:
— КОБЕЛИНО, домой!)))

***************************

Разговаривают два друга. Последний недавно женился. Ну и рассказывает: 
-Было у меня три подруги. Одна хорошо готовила. Вторая зарабатывала много денег. А третья отлично управлялась с детьми. 
-Ну и какую же ты выбрал? — интересуется товаришь. 
-Конечно ту, у которой больше сиськи…

***************************

Парень заходит в троллейбус,а на задней площадке,на последнем сиденье сидят две девушки.Он к ним подходит и говорит: 
-Ой, какие симпатичные девченки сидят… 
Девушки засмущялись: 
-Уж прямо и симпатичные … 
-Да, ладно, ладно, шучу… — говорит парень

***************************

Сын подходит к папе: 
— Папа, а как я получился? 
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… 
Сын идет к маме: 
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? 
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

***************************

Сидят два коллеги в кафе. Мимо них идет симпотная секретарша. Один провожает ее дооолгим взглядом второй смотрит на друга и говрит предостерегающе:
-Семеро детей…
-У нее??? Не может быть!
-У тебя!!

***************************

— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!!!!

***************************

Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить… Встает селезенка и говорит:
-Давайте удалим почки, их двое…
Мозг подумал и говорит:
-Нет, почки не будем удалять…
Встает опять селезенка и говорит:
-Давайте удалим легкие — их двое!
Мозг подумал и говорит:
-Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
-А давайте удалим селезенку…
Мозг подумал подумал и сказал:
-Давайте!
Селезенка:
-Ну вот так всегда, когда член встает, голова не думает…

***************************

Муж: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: — А ты забодай.

***************************

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?!
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, всё как будто в тумане — еле дорогу домой нашёл.
— Какой такой вулкан?!
— Эйяфьядоку… Эйяфьякудо… Блин! Да бухал я, бухал!!!

***************************

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал
***************************
Да ты че не знаешь? Петрович
умер…
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил…
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не… Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел…
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не… Он за раму зацепился и
обратно сиганул…
— Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
— Да не… Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел… он отскочил от
него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да… Пристрелили нах*й… За*бал

всех!