Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой из
Беpдыщева:
Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов
Папа: — Hичего не слышу!
Студент: — Папа, вышли 200 (двести!) доллаpов — мне кушать нечего!
Папа: — Hичего не слышу!
В pазговоp вмешивается опеpатоp междугоpодней связи:
— Стpанно, а я все слышу!
Папа — Вот и вышли этому pазгильдяю 200 $
************
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Шикуешь!
— И восемнадцать вилок, пожалуйста.
***********
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
************
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!
***********
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается. — Высота 25 метров! Прыгайте!
— …!?
— Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
**************
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла…
************
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
************
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
************
В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет — студент
должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто
за орган. Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его
функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень мол это. Подходит
студентка засунула руку, и говорит:
— Професор это ж колбаса!
— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок
Пощупала, и говорит:
— Да нет же професор, это колбаса
— А ну-ка дайте посмотреть
Достает и в шоке так:
— Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал.
***********
Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного
— пишешь дальше, … ).
Hедовольная студентка лектору:
— Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Лектор, поднимая доску обратно:
— Hу, теперь я Вас удовлетворил?
***********
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
**********
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел», студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
*************
Экзаменатор и студент
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну это вы придираетесь!
************
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: «За каждый бал 100$»…
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:«Сдача».
