Архив автора: admin

Анекдоты разные

Анекдоты  разные

Встречаются 2 подружки.
— Привет, Люська, как делишки?
— Да неплохо, Галька, только без конца живот болит.
— Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

******************

anekdot
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется…
******************
Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.
******************
Поцелуй — маленький секс.
Секс — поцелуй всем телом.
Прислано Анонимно
******************
— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий… соответственно.

******************

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
******************
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?
******************
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
******************
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы…
******************
Спасет от бед Простое «нет».
Она сказала «да».
Беда…

******************

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
******************
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
— Если захочешь по%баться, скажи «Ваня».
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит «ваня». Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает «куда?
«— В чертаново.
— Не повезу!, — говорит таксист.
— Почему?
— Там Ваня живёт!

******************

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда…
— Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
******************
Приходит муж к жене и говорит:
— Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
— Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
— Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

******************

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

******************

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…
******************
— Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ.
******************
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
******************
Молодожены, первая брачная ночь.
— Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками…
Проходит 3 часа и никак.
— Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
— А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
******************
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
— Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Соковыжималка JU 320 от Moulinex не займет много места на кухне

Глупо не воспользоваться летним изобилием фруктов-овощей и не наслаждаться в сезон свежевыжатыми соками. Тем более что сделать такой здоровый напиток несложно с помощью современной соковыжималки. К примеру, большое отверстие для загрузки фруктов в новой соковыжималке Moulinex JU 320 позволяет загружать фрукты целиком, и не резать их на куски. Пяти сантиметров в диаметре хватит для фруктов средней величины, а большие достаточно разрезать на несколько долек. Новинка оборудована нержавеющим фильтром, внешним контейнером для мякоти и кувшином с сепаратором для пены. А благодаря компактным размерам, соковыжималка Moulinex JU 320 не займет много места на кухне.

Rowenta INTENSIUM RO6643 – пылесос для ленивых

Rowenta INTENSIUM RO6643 можно чистить реже, чем другие. Производитель обещает, что новый пылесос будет эффективно убирать, даже если контейнер для сбора пыли будет заполнен. При этом менять фильтры в пылесосе можно раз в четыре года. По идее, такое устройство должно стать находкой для тех, кому некогда тратить время на уборку и уход за бытовой техникой. Судите сами, если вы забыли почистить пыль из пылесоса, эффективность уборки от этого не пострадает. Для этого в пылесосе Rowenta INTENSIUM применили специальный механизм обработки пыли. На техническом языке это называется двухуровневой системой сепарации пыли и трехуровневой системой фильтрации (поролоновый фильтр + микрофильтр + фильтр НЕРА 13). Чтобы пылесос служил долго, фильтры в Rowenta INTENSIUM RO6643 рекомендуется менять раз в четыре года. Этого удалось достичь, благодаря технологии High Separation Cyclonic Technology. С ее помощью, практически вся пыль (в пресс-релизе производителя называется цифра 99%) отделяется от всасываемого воздуха и сразу попадает в контейнер, и только 1% пыли доходит до фильтров. Чтобы очистить контейнер от пыли, нужно за ручку вынуть его из пылесоса, нажать кнопку для открытия крышки и выбросить оттуда мусор. Новинка весит 5 кг, поэтому во время уборки пылесос можно носить по квартире. Мощность Rowenta INTENSIUM RO6643 – 2100 Вт.

Electrolux Design Lab 2010: какой будет техника в 2050 году

Конкурс Electrolux Design Lab 2010 отобрал 25 полуфиналистов из разных стран мира. Дизайнеры из 17 стран выбрали 25 лучших концептов из 1300 участников. Особое внимание уделяли творческим решениям для компактного жилья. Организаторы Electrolux Design Lab 2010 попросили студентов изобразить, как люди будут готовить и хранить пищу, стирать белье и мыть посуду в 2050 году, учитывая, что по прогнозам, около 74% населения Земли будут жить в городских условиях. Так у молодых дизайнеров родилась идея компактной мебели, роботизированных посудомоечных машин, индукционных плит в виде небольшой чашки, необычных пылесосов. Это все удивляет нас сегодня, но прогресс в развитии бытовой техники каждый год демонстрирует такие инновации, что вся эта фантастическая техника в виде концептов может стать реальностью намного раньше, чем через 40 лет.

Победитель конкурса Electrolux Design Lab 2010 получит оплачиваемую 6-месячную стажировку в одном из глобальных дизайнерских центров Electrolux и денежное вознаграждение в размере 5000 евро. Второй приз составит 3000 евро, третий – 2000 евро.

Барабанная стиральная машинка, Andras Suto, Венгрия

Био-робот, Юрий Дмитриев, Россия

BX7 Food To Go, Iosif Mihailo, Румыния

Inflow Clothes Cleaner, Jianjiang Yin, Китай

Print & Wear, Joshua Harris, США

Общественный холодильник, Pedro Perez Sanin, Колумбия

Очищающий стенной шкаф All-In-One, Michael Edenius, Швеция

Устройство для чистки одежды Lupe Washing, Ironing and Drying, Il Seop Sun, Корея

Dung Kai, Китай

MESO, Bogdan Ionita, Румыния

Модульная кухня All-In-One, Mathew Gilbride, США

Портативная эко-посудомойка, Ahi Andy Mohsen, Иран

Общественная прачечная, Kai Wai Lee, Тайвань

Устройство для приготовления еды Qumi, Илья Востров, Россия

Индукционная плита Snail Micro, Peter Alwin, Индия

Dismount Washer, Lichen Guo, Китай

Zephyr, Dulyawat Wongnawa, Таиланд

Ниже смотрите видео с 8 устройствами-финалистами.


Разработка Flash под Linux (Debian & Ubuntu)

Встал тут передо мной вопрос, возможно ли писать программы на Flash (т.е. Action Script) под Linux. В моем случае линукс — это Debian. Как оказалось, можно.
Во-первых, надо скачать и установитьFlex SDK.
Для этого переходим по этой ссылке и скачиваем Open Source Flex SDK. Соглашаемся с Mozilla Public License и нажимаем по кнопке Download zip.
Распаковываем скачаннный архив в какую либо директорию. В моем случае это /tmp/flex:

$ 7z x flex_sdk_4.1.0.16076_mpl.zip -o/tmp/flex/

Готово, Flex скачан и установлен.
Во-вторых, создаем наше hello-world'ное flash приложение. Создаем файл hello.as и открываем его в любимом редакторе, например, в vim:

$ vim hello.as

Пишем в нем следующее:

package {
import flash.display.*;
import flash.text.*;
public class hello extends Sprite{
public function hello (){
var t:TextField = new TextField();
t.text = «hello actionscript 3»;
t.width = 300;
t.height = 200;
t.x = 50;
t.y = 20;
addChild(t);
}
}
}

В-третьих, надо скомпилировать этот файл:

$ /tmp/flex/bin/mxmlc hello.as

В директории, в которой мы находимся, появится скомпилированный swf-файл hello.swf.
И наконец, открываем его в любимом бразуре, например, в Google Chrome:

$ google-chrome hello.swf

И наслаждаемся результатом:)

Автор: AlexWinner
Дата публикации: 2010-06-27T08:42:00.000-07:00

Коктейль из креветок, если не придумали другую закуску

Нет лучшей закуски к практически любой трапезе (если вы вообще признаете закуски — французы, например, не признают), чем коктейль из креветок. В Латинской Америке сочные упругие креветки в остром соусе открывают путь к мясу и рыбе, как привратник открывает для вас дверь хорошего ресторана. Из всех коктейлей из креветок, которые мы с мужем пробовали, самым колоритным был тот, которым много лет назад его угощал в Мехико мексиканский медиа-магнат Марио Васкес Ранья. Блюдо совершенно справедливо называлосьVuelve a la Vida, «Вернись к жизни», и было настолько острым, но при этом вкусным, что даже человек в состоянии глубочайшего похмелья, возвращал себе вкус к жизни, особенно в сопровождении мексиканского светлого пива Superior (реклама называла этот пенный напиток «блондинкой, которую любят все»).

Читать →