Архив рубрики: Позитифф

что Это у вас в машине так воняет? а что ты хотел 120 лошадей!

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто? » Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда. «

******************

Как-то раз, уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку…
НА УТРО ГОРОД СИЯЛ ЧИСТОТОЙ!

******************

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выйграй
незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,
массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!))

******************

тармозит гаишник вадителя 
— откроите багажник 
открывает багажник гаишник смотрит
— это что 
— труп 
— я вижу што труп . где Аптечка ?

******************

У нас в селе НЕТ 
ни «контакта», ни «одно-классников»…
За то есть много сеновалов 
для контакта 
с одно-
классниками!!!

******************

пивной диалог
Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: — Уффф! 
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе…

******************

что это у вас в машине так воняет?
а что ты хотел 120 лошадей!

******************

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! )))

Телефонные приколы

Телефонные приколы

Вы звоните и говорите:
— Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
— Нет! — отвечают растерянно.
— Ну, тогда мы сейчас приедем.
— Зачем?!
— За телевизором.

******************

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
— Михаила позовите!
— Не могу, его обмывают…

******************

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
— Да, я вас слушаю!

******************

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо «АЛЕ»: «Штаб Дудаева, отдел пыток».
Срабатывает классно — сразу же бросают трубку.

******************

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
— Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

******************

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!

******************

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алё?» Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
— Идиот, это в дверь звонят…

******************

— Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!!!
— Ой, я наверно номером ошибся…

******************

Звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

******************

Звоните по любму номеру и говорите:
— Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да — ответ.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

******************
— Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твоё поведение…
— Какое?
— Дура.

******************

— Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит

******************

Звоните любому человеку и говорите:
— Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезем тело!
— Но у меня нет троюродных братьев!
— Конечно уже нет!

******************

— (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
— Нет!
— Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

******************

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

******************

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: «Аллo.»
Вы: «Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке.»
Стучат.
Вы: «А теперь по голове.
******************

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…
Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
— Нахуй надо, я за гитарой!

Мировой кризис :)

Мировой финансовый кризис

Если вы вдруг заметили, что вас тянет покушать голубей прочитайте следующее!

Кризис…  Весна… 2013 год…

Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные.

Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного об Череповце
и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе
вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.

Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и
греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на
двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие
машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал
президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень
хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда – картоха….
Вареной картохи… жареной… печёной… Говорят президент ест картоху
каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит:
картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2009… Комары в
Череповец залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!

Перелётные птицы пролетают над Череповцом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся… народ допрыгивает!

Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города
навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить
— похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже
старики…)

Женская доля

Женская доля

День современной женщины:
…Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал!..=)

*********************

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

*************************

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

Нелепые вопросы

Самый глупейший вопрос  в маршрутном такси, уже в маршрутке битком народу бабуля  с тремя-четырьмя сумками в руках вопрошает:
— Места есть?
Водитель отвечает:
— Нет!
бабуля не унимается:
— Что совсем нет???

*****************

звонок на домашний:
— Квартира Ивановых?.
— Нет, вы ошиблись.
— Простите а куда я звоню??

***************

ptici

— Ты ужинать будешь? А то еды нет…

***************

в 3 часа ночи звонит мобильник…
— спишь???
— нет,сука,жду пока ты позвонишь!!!

**************

— Сын, обедать будешь? Я суп сварила.
— Нет, мам, попозднее.
— А я уже налила.

*************
сидишь в контакте,тебе пишут…
— чё делаеш???
— пиз@ец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???

**************
идешь по городу с гипсом на руке…
— ты что,руку сломал???
— да ну на х@й, ты чё, просто гипс примерить решил!!!

**************
звонок…
— ты где???
— в туалете…
— чё делаеш???
— танцую, мляяя , че же еще-то!!!

**************
стоиш возле входа,кто-то спрашивает…
— стоиш???
— нет,блядь,летаю!!!

**************

1 января,утро…
— здрасте…у вас хлеб свежий???
— нет,прошлогодний!!!

**************
В МАГАЗИНЕ…
У ВАС МУКА ЕСТЬ?
— ЕСТЬ…
— ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ…

**************
САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:   ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ…
— алло,ты где???
— в космосе,сука!!!!!!!!

**************
опять звонок…
— алло?
— да!
— а куда я попал???
— а куда ты  целился!!!!

***************
и снова магазин…
— здрасте,у вас хлеб свежий???
— да!
— пиз@ато!!!
— вам дать???
— не-не,спасибо,не надо!!!
читай: :> У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, блядь, со спецэффектами !!!

**************

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???~
— нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

*************
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
— По селектору?~
— Нет блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

*************
— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!!!

************

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
мужик:- Бабушка, у вас картошка на посадку?
бабка:- Нет, мля, НА ВЗЛЁТ !!

*************

звонок на домашний:
— Квартира Ивановых ?
— Нет, вы ошиблись.
— Простите а куда я звоню??

Хит  дня:
— Ты ужинать будешь? А то еды нет…
удивительный дом

Интересные фразы

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

****************

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!

*****************

Сижу на работе, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!». Я подсталом… сами попробуйте

****************

Прикиньте… дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в «Друзья» и теперь едет к нему в гости…

*****************

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!

*****************

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

****************

Первая пара: «Хочу спаааааать…» Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», , — и так каждый день

***************

А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?

*****************

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!

*****************

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

***************

Впоследнее время меня стала раздражать фраза: «Девушка, можно с вами познакомиться?».
Так и хочется ответить: «Я откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы…».
— ты всегда такая сука? — нет,5 дней в месяц я ещё хуже!

****************

Уважаемые парни, которые фотографируют себя в зеркале, признайтесь, вы ведь нафиг никому не нужны?!! вам даже фотоаппарат подержать некому…

*****************

— дорогой, возьми меня! — спи, я никуда не еду.

*****************

Склероз вылечить нельзя, зато его можно забыть!

*****************

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький

*****************

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:»2 полоски-хорошо?» Папе стало плохо…

*****************

Адам с Евой тусят в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги…
…….продолжение…… Но их придется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт.

***************

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!

***************

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но как ненавижу свой жир, который все это скрывает!

***************

Долбаный Т9… сегодня вместо „доброе утро котя“ написала „доброе утро лось“

**************

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

***************

А помните…когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!??

***************

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 8 я ваще тащусь!!!!

***************

Если на Ленина приезжают посмотреть миллионы людей, то почему он не шабашит на гастролях?

***************

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!

***************

Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят, тот никогда не пробовал бежать за ним вдогонку…

***************

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку

***************

У первого Российского президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…

**************

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

***************

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит вы рука.

****************

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…даже читать не прилично…

***************

Она любит мечтать и не говорить об этом вслух, она делает слонов из очень маленьких мух….

*************

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:»Ты что только пришла????!» Я с перепугу:»Нет,Я уже ухожу».И вышла на улицу.

***************

У меня богатый словарный запас.Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.Хочется просто взять кусок лопаты и отпи*ить всех.

*****************

Сосееддиии! Are you ready?

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!!

*****************

Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

****************

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

*****************

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

*****************

Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

*****************

Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!

*****************

Друг изобрёл: чтоб не мыть посуду, перед тем,как ложить еду, ложит на тарелку целлофановый пакетик!) Он не дибил…ОН ГЕНИЙ!!!

*****************

Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)  — Эээээ… а за что соплю-то в ухо?