Архив метки: смешные шутки

что Это у вас в машине так воняет? а что ты хотел 120 лошадей!

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто? » Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда. «

******************

Как-то раз, уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку…
НА УТРО ГОРОД СИЯЛ ЧИСТОТОЙ!

******************

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выйграй
незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,
массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!))

******************

тармозит гаишник вадителя 
— откроите багажник 
открывает багажник гаишник смотрит
— это что 
— труп 
— я вижу што труп . где Аптечка ?

******************

У нас в селе НЕТ 
ни «контакта», ни «одно-классников»…
За то есть много сеновалов 
для контакта 
с одно-
классниками!!!

******************

пивной диалог
Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: — Уффф! 
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе…

******************

что это у вас в машине так воняет?
а что ты хотел 120 лошадей!

******************

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! )))

оригинальное украшение дачного стола

«Дневник» школьника

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

shkola

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было».

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер».

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла

переносная кухня или мини-бар на даче

Как развлечься, покупая презервативы:

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»

prezik

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

prezik1

8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «а с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

шутки от Фоменко

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

***

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся

***

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

***

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

***

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

***

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

***

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

***

Не ходил бы ты Ванек по солдатам

***

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

***

Ложись, девка, большая и маленькая

***

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

***

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

***

Слезая горю не поможешь

***

Ветер в голове попутным не бывает

***

Житель Непала — это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

***

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

***

Тому стыдно, у кого видно

***

Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите

***

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

***

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

***

Пользуясь случаем, хочу

***

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

***

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

***

Обещанного три раза ждут

***

У бобра добра не ищут

***

Наши поезда — самые поездатые поезда в мире

***

От любви до ненависти один раз

***

Экзаменов не будет, все билеты проданы

***

Лучше переспать, чем недоесть

***

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

***

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

***

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

***

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

***

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

***

Тяжело в лечении, легко в гробу

***

Тети до 16 лет не допускаются

***

Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежешься

***

Семеро одного козлят

***

Я не такой дурак как ты выглядишь

***

Свято место с бюстом не бывает

***

Кузькина мать зовет

***

Я не отличница, я удовлетворительница

***

Он сказал поехали, и запил водой

***

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

***

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

***

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

***

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

***

Все лишнее — детям

***

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

***

Назвался груздем — лечись дальше

***

Встречают — по одежде, провожают — как могут

***

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает

***

С кем поведешься — так тебе и надо

***

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

***

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

***

Не болтайте ерундой

***

Сытый конному не пеший

***

Днем согнем, ночью разогнем

***

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.


— Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!

Новый закон подлости-«Накрасилась и осталась дома…
«******************
-Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!

******************
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хош за жопу укушу?
******************
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули
«******************
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды

******************
— Классная ты , когда выпьешь. — И ты классный, когда я выпью.
******************
— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. — Сестра. — Ой,такая милая.
******************
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
******************
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

******************
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
******************
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
******************
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже по фиг?
******************
Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито))
******************
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
******************
— Ты ща где? — Я ща у Сереги! — Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

******************

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт
******************
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
******************
— Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
******************
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком
******************
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом… Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? 
******************
Дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
******************
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт…
******************
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
******************
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!
******************
— Я в одних трусах.
— А я в двух.

******************