В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

****************

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!

*****************

Сижу на работе, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!». Я подсталом… сами попробуйте

****************

Прикиньте… дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в «Друзья» и теперь едет к нему в гости…

*****************

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!

*****************

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

****************

Первая пара: «Хочу спаааааать…» Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», , — и так каждый день

***************

А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?

*****************

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!

*****************

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

***************

Впоследнее время меня стала раздражать фраза: «Девушка, можно с вами познакомиться?».
Так и хочется ответить: «Я откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы…».
— ты всегда такая сука? — нет,5 дней в месяц я ещё хуже!

****************

Уважаемые парни, которые фотографируют себя в зеркале, признайтесь, вы ведь нафиг никому не нужны?!! вам даже фотоаппарат подержать некому…

*****************

— дорогой, возьми меня! — спи, я никуда не еду.

*****************

Склероз вылечить нельзя, зато его можно забыть!

*****************

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький

*****************

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:»2 полоски-хорошо?» Папе стало плохо…

*****************

Адам с Евой тусят в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги…
…….продолжение…… Но их придется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт.

***************

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!

***************

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но как ненавижу свой жир, который все это скрывает!

***************

Долбаный Т9… сегодня вместо „доброе утро котя“ написала „доброе утро лось“

**************

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

***************

А помните…когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!??

***************

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 8 я ваще тащусь!!!!

***************

Если на Ленина приезжают посмотреть миллионы людей, то почему он не шабашит на гастролях?

***************

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!

***************

Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят, тот никогда не пробовал бежать за ним вдогонку…

***************

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку

***************

У первого Российского президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…

**************

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

***************

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит вы рука.

****************

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…даже читать не прилично…

***************

Она любит мечтать и не говорить об этом вслух, она делает слонов из очень маленьких мух….

*************

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:»Ты что только пришла????!» Я с перепугу:»Нет,Я уже ухожу».И вышла на улицу.

***************

У меня богатый словарный запас.Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.Хочется просто взять кусок лопаты и отпи*ить всех.

*****************

Сосееддиии! Are you ready?

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!!

*****************

Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

****************

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

*****************

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

*****************

Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

*****************

Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!

*****************

Друг изобрёл: чтоб не мыть посуду, перед тем,как ложить еду, ложит на тарелку целлофановый пакетик!) Он не дибил…ОН ГЕНИЙ!!!

*****************

Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко  — Эээээ… а за что соплю-то в ухо?