УЕЗДНЫЙ ГОРОД

Женя: Галустян, выходи бриться!
Сергей: Женька! Не бриться, а биться!
Женя: Сергей, для него бриться страшнее, чем биться!

**************

— Да вы Аркадий… Укупник!!!
*************
— Пойдём на пляж, татуировки сделаем.
— Вам что?
Женя: Наколите мне, пожалуйста, мою мечту. Я всю жизнь мечтал о море, о штормовых волнах, холодящих брызгами лицо…
— Короче, что колоть?
Женя: Тут — купола, тут — Сталина.
*************
Сергей: Раз всем, знач и мне. Хочу женщину, голую, и в полный рост.
— Где?
Сергей: Вот на нём! (на Стасе:)
*************

Саня: Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт… ещё грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее.
**************
Стас: Сколько стоит 300 грамм колбасы?
Аркаша: Как звать?
Стас: Стас.
Аркаша: 800 рублей.
Стас: А если б звали Пётр?
Аркаша: 200 рублей.
Стас: А какая разница?
Аркаша: Ты шо, тупой?! Разница — 600 рублей!
****************
-Серёга, знаете какой сильный? Может «Чупа-чупс» через дырочку в палочке высосать!
****************

— После кефира «Тархун» нельзя пить

— Это почему?
— Градус нельзя понижать!

*****************

Женя: Мишке(Галустяну) немного легче. Как говорится, дома стены помогают. Но, Мишка, ты заметил, у этого зала стен нет?

Женя: Хочу выпить за КВН — за единственную в мире игру, в которой, в отличие от Олимпиады в Греции, ни у американцев, ни у китайцев вообще шансов нет.

*************
Женя: Сергей, скажите, а вы можете думать о чём-нибудь, кроме женщин?
Сергей: А может, у меня просто такой склад ума?!
Женя: А по-моему, ваш склад, Сергей, снесли ещё в 1968 году согласно прорграмме сноса ветхих и пустых помещений.

**************

Саня: Нет, нам самим их не победить. Надо вызывать Его!

Стас: А лучше Её!
Женя: А лучше тех, вчерашненьких. Там ещё одна такая пухленькая есть…
***************
Саня: Переговариваться будем по рации. Мой позывной — Дикий Журавль.
Женя: Я — Снежный Барс.
Аркаша: Я — Мощный Кулак.
Стас: А я — Могучая Кобра.
Сергей: Нет, так не пойдёт. Так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтоб было ясно, кто на связи. Предлагаю так: Кудрявый Дрищ, Суховпалый Муфлон, Жирный Бабуин и …
Аркаша: А я? А мне позывной?
Сергей: А у тебя, Аркашенька, вообще позывного не будет.
Аркаша: Почему?
Сергей: Потому что такие слова в радиоэфире даже у меня язык не повернётся сказать.
***************

Сергей: А здесь поставим сейф, в котором Александр Васильевич будет хранить всё самое ценное.
Женя: Я в сейф не полезу!

Сергей: Женька, пошли! Там Аркашку бьют!
Женя: Кто?
Сергей: Я!

Женя: Предлагаю украсить кабинет в стиле хозяина. Александр Васильевич у нас какой?
Сергей: Весёлый… Находчивый… и… клуб…

*************

Сергей: Тёща звонит. Конечно люблю вас, мама! Люблю! Запишите по буквам: Лахудра, Юродивая, Бестолочь, Лахудра, Юродивая. ЛЮБЛЮ!
***************
Сергей: Давайте напишем завещание.
Аркаша: Зачем?
Сергей: Фиг его знает. У богатых так положено. Пишите: «Мы команда КВН «УЕздный город». В скобочках: Стасик, Серёжка, Женька, Аркашка и Сашка. В трезвом уме…
Женя: В скобочках: «Минус Серёжа».
Сергей: …и в здравой памяти…
Саня: В скобочках: «Минус Аркашка».
Сергей: …завещаем, если с нами что-нибудь случится (А с нами случится обязательно!)…
Аркаша: Купил?
Сергей: 3 ящика!.. Всё наше имущество передать Клубу Весёлых и Находчивых. Президент Международного клуба Александр Васильевич Масляков.
Аркаша: Серёга, ты только иди к нему, лицом не поворачиваясь.
Сергей: Почему?
Аркаша: А потому что он нас в лицо не знает!
Сергей: Как?
Аркаша: А вот так: мы уже 5 лет играем, он же на нас только сбоку смотрит…
Сергей: Аркадий, пишите.                                                                
Аркаша: У меня ручки нет.
Сергей: Щас и ножек не будет!!!
****************

Женя: Ребята, а ведь, когда Сергею хорошо, он нас не бьёт.

***************

УС: SOS! Вчера в районе Центрального пляжа дельфин спас отдыхающих из Армении от голода.
Женя: А потом и от одиночества.
**************
Сергей: Чукотские нейрохирурги сделали операцию по пересадке мозга. Уже на 2-й минуте операции мозг подсказывал, что делать дальше.
*************
УС: Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете, уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда, чтобы не работать.
Женя: Это парашют, гидроцикл и банан.
************
Сергей: Скандал на Олимпиаде. Был дисквалифицирован фехтовальщик из Монголии за то, что тот мазал ядом свою шпагу.
Женя: Ещё один олимпийский курьёз. Кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

******************
— Ну, допустим, захватим мы город и что?!
— Для начала отменим контрибуцию.
— Да, контрибуцию из Сочи надо убрать. В Москве же Лужков борется с контрибуцией. Эти контрибутки достали уже. Ну, на каждом углу…
**************
Женя: Мне магазин «Интим», отдел садо-мазо… и киллограм обезболивающего.
Сергей: Мне нудистский пляж и магазин сильной оптики.

*****************

Сергей: SOS для многих отдыхающих расшифровывается так:
Собрался отдохнуть семьёй.
Супругу отправил спать.
Стемнело. одел спортивное.
Спиртное, омары, соседка.
— Сергей, отпустите, Сергей!
— Света, останьтесь, Света!
— Сергей, отдыхающие смотрят!
Светало, опять светало.
Супруга обиделась, сбежала.
Сочи. Офигенно съездил.

*****************

— А я хочу владеть всеми сочинскими обсерваториями.
— В Сочи нет обсерваторий!
— А вот и есть — синенькие такие кабинки на пляже платные – обсерватории, там ещё рядом бабушки сидят.
***********

«Детская аттракционная песня»:
Карусель, карусель…
— Начинает тошнить!!!
Стас: Мы, наконец, поймали ту девушку, которая всем всегда портит настроение. Говори, как ты это всегда говоришь!
Валентин: Задолженность вашего лицевого счёта составляет 250 условных единиц.

**************

Саня: А давайте подкатим к их городу типа «подарок богов».
Аркаша: Давайте. Подкатим к их воротам толстого. Будешь ты у нас «Троянский Жень».
Женя: А чё сразу Жень?
Сергей: А потому что ты конь, Жень!

**************

Женя: Галустян, я сделаю из тебя котлету!
Сергей: Ну, всё: жирный есть захотел!