Архив автора: admin

Перевод с женского на мужской

Перевод с женского языка на мужской

«Где ты шлялся, скотина?» — «Я соскучилась».

«Дорогой, у тебя не найдется денег?» — «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».

wenwina11

«Завтра к нам приедет мама». — «Завтра к нам приедет теща».

«Как у тебя дела на работе?» — «Тебе не повысили зарплату?» 

«Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» — «Нам нужен новый утюг».

«Может, пойдем погуляем?» — «Пошли скорей по магазинам!»

«Ой, давай забежим в магазин?» — «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».

«Можно задать тебе один вопрос?» — «Тебе конец!» 

«Приезжай скорее, я соскучилась!» — «У подружки занят телефон».

«О чем ты думаешь?» — «Прекрати молчать!»

«Тебе звонила какая-то мымра». — «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом». 

«Ты меня не любишь». — «Мне скучно».

Как приготовить домашний кетчуп

Кетчуп наверное самый популярный соус в мире. Где бы вы не оказались и что бы вам не подали к столу, этот соус можно найти абсолютно везде. Мало кто знает, что первые рецепты кетчупа состояли из рыбного маринада, грибов и оливок, а помидоров там не было вовсе.  Кетчуп в современном виде был придуман Генри Дж. Хайнцем, основателем компании H.J. Heinz в начале 1869 года. Соус, созданный Хайнцем, состоял из томатов, крахмала и пряностей. Новый вариант оказался удачным и быстро распространился по Европе.

Сегодня я расскажу вам о том, как приготовить самый популярный соус дома так, чтобы он ни в чем не уступал «магазинным» продуктам, а наоборот был бы вашей гордостью и поводом похвастаться перед близкими. Рецепт может показать вам долгим и тяжелым — но поверьте — результат того стоит!

Итак, нам понадобится:

  • 2 кг очень спелых томатов
  • 1 корень сельдерея
  • 2 ст. ложки сахара (лучше коричневого)
  • 4 ст. ложки малинового сиропа
  • 3 зубчика чеснока
  • 1 ст. ложка соли
  • 1 луковица
  • 6 палочек гвоздики
  • 6 шт. душистого перца
  • 6 шт. черного перца
  • 1 веточка розмарина
  • 25 гр мелкопорезанного корня имбиря

Читать →

Фразы,которые женщины говорят

Фразы,которые женщины говорят

1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.


5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равнопонравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермальногозачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!..паук.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймисьуже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, нупожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь)))

Девушкам на заметку!

Девушкам на заметку!

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;

2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;

3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;

4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;

5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;

6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;

7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;

8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;

9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;

10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;

11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;

12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;

13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;

14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;

15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;

16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;

17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;

18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;

19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;

20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;

21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не стимулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

Любимые цитаты мужчин

Любимые цитаты мужчин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд.

**************

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Уайльд Оскар

**************

опасность не угрожает тому,кто не боится. Б.Шоу

**************

Великий человек подобен орлу: чем выше он взлетел, тем меньше доступен взору; за свое величие он наказан душевным одиночеством. Стендаль

**************

Дуракам закон не писан, если писан то не читан, если читан то не понят, если понят всеравно не так

**************

«Я всегда говорю правду , даже когда вру»

**************

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случиться и в третий!

**************

Всё что меня не убивает — делает меня сильнее. Ю Цезарь

**************

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.)))))))) Генри Льюис Менкен

**************

кто ищет в женщинах одни лишь недостатки — тот никогда не насладится их великими лостоинствами. Л. Толстой

**************

Если ночью тебя не назвали нахалом то утром обязательно назовут ослом.

**************

Есть ли смысл в поисках смысла???

**************

Если вас лизнули в зад, не обольщайтесь возможно это просто смазка.

**************

никто не умрет девственником, жизнь поимеет каждого

**************

Не всё то правда- что говорит мужчина, и не всёто неправда-что говорит женщина…

**************

Чем меньше женщину мы любим, тем больше счастливы мы с ней. А. С. Пушкин

**************

Любимая это не та девушка с которой хочешь спать, а с которой хочешь просыпаться

**************

Если ты думаешь,что ты идеален-попробуй ходить по воде!

**************

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. Мюссе Луи Шарль Альфред

**************

Женщина — ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите — она бежит за вами. Мюссе Луи Шарль Альфред

**************

Некоторые бывают людьми не по существу, а только по названию. Цицерон Марк Туллий

**************

Лучше пусть тебя потом простят чем сейчас не заметят.

**************

Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание.

**************

Рано или поздно обнаруживаешь, что леди Удача – обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.

**************

Девушкам:(Если хочешь сидеть на шее раздвигай ноги)

**************

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

**************

Мертвый друг не предаст.

**************

…прошлое,это фонарь-который освещает дорогу в будущее!

**************

Ебитцца сердце перестало

**************

Возможно ты меня не помнишь, но у меня с тобой был секс:))))))

Как принимает душ женщина и мужчина

Как принимает душ женщина и мужчина.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

wenwina v dyshe
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.

mywshina v dyshe
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать. 
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!
«21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.