Архив метки: про мужчин

45 причин того, почему скутер лучше женщины:

45 причин того, почему скутер лучше женщины:

— Ваш скутер не расстраивается, когда вы забываете его день рождения. 
— Вы не должны разговаривать с вашим скутером после того, как покатаетесь на нем. 
— Ваш скутер не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше. 
— Скутеры не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями. 
— Скутеры не храпят.
— Ваш скутер не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его. 
— Ваш скутер не будет оставлять вас ради другого байкера. 
— Вы не должны платить алименты бывшему скутеру. 
— Если вы обругали ваш скутер, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова. 
— Если ваш скутер выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы. 
— Если ваш скутер начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
— Если ваш скутер слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески. 
— Если ваш скутер слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы. 
— Если ваш скутер слишком много шумит, вы можете купить глушитель. 
— Если ваш скутер дымит, вы можете это устранить. 
— Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему скутеру. 
— Скутеры всегда испытывают желание ехать. 
— Скутеры не заботятся относительно того, на скольких других скутерх вы ездили. 
— Скутеры не заботятся относительно того, сколько других скутеров вы имеете. 
— Скутеры не заботятся, являетесь ли вы домой поздно. 
— Скутеры не становятся беременными. 
— Скутеры не имеют родителей. 
— Скутеры не оскорбляют вас, если вы плохой водитель. 
— Скутеры не возражают, если вы смотрите на другие скутеры или если вы покупаете журналы про скутеры. 
— Скутеры не скулят, если кое-что действительно неисправно. 
— Скутеры хранятся дольше. 
— При поездке вы и ваш скутер оба прибываете в одно и то же время. 
— Вы можете толкать ваш скутер, чтобы завести его. 
— Вы можете ездить на скутере так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете. 
— Вы можете ездить на скутере в любое время месяца. 
— Вы можете использовать ваш скутер совместно с вашими друзьями. 
— Вы не можете подхватить болезнь от скутера, который вы не очень хорошо знаете. 
— Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем скутере. 
— Вы не должны убеждать ваш скутер, что вы — скутерист и что вы думаете, что все скутеры одинаковы. 
— Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем скутере. 
— Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего скутертолько тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена. 
— Ваш скутер никогда не хочет провести ночь с другими скутерами. 
— Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым скутером после того, как Вы от него избавитесь. 
— Ваш скутер не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь. 
— Болячки, которые вы получаете от скутеров, проходят без болезненных уколов пенициллина. 
— Никто не имеет проблем с хранением частей скутера в своем гараже. 
— Разборка скутера- скорее удовольствие, чем потребность. 
— Скутеры всегда звучат хорошо. 
— Никто вас не осудит, если вы будете менять скутер каждый месяц. 
— Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Девушкам на заметку!

Девушкам на заметку!

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;

2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;

3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;

4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;

5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;

6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;

7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;

8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;

9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;

10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;

11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;

12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;

13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;

14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;

15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;

16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;

17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;

18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;

19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;

20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;

21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не стимулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

Любимые цитаты мужчин

Любимые цитаты мужчин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд.

**************

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Уайльд Оскар

**************

опасность не угрожает тому,кто не боится. Б.Шоу

**************

Великий человек подобен орлу: чем выше он взлетел, тем меньше доступен взору; за свое величие он наказан душевным одиночеством. Стендаль

**************

Дуракам закон не писан, если писан то не читан, если читан то не понят, если понят всеравно не так

**************

«Я всегда говорю правду , даже когда вру»

**************

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случиться и в третий!

**************

Всё что меня не убивает — делает меня сильнее. Ю Цезарь

**************

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.)))))))) Генри Льюис Менкен

**************

кто ищет в женщинах одни лишь недостатки — тот никогда не насладится их великими лостоинствами. Л. Толстой

**************

Если ночью тебя не назвали нахалом то утром обязательно назовут ослом.

**************

Есть ли смысл в поисках смысла???

**************

Если вас лизнули в зад, не обольщайтесь возможно это просто смазка.

**************

никто не умрет девственником, жизнь поимеет каждого

**************

Не всё то правда- что говорит мужчина, и не всёто неправда-что говорит женщина…

**************

Чем меньше женщину мы любим, тем больше счастливы мы с ней. А. С. Пушкин

**************

Любимая это не та девушка с которой хочешь спать, а с которой хочешь просыпаться

**************

Если ты думаешь,что ты идеален-попробуй ходить по воде!

**************

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. Мюссе Луи Шарль Альфред

**************

Женщина — ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите — она бежит за вами. Мюссе Луи Шарль Альфред

**************

Некоторые бывают людьми не по существу, а только по названию. Цицерон Марк Туллий

**************

Лучше пусть тебя потом простят чем сейчас не заметят.

**************

Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание.

**************

Рано или поздно обнаруживаешь, что леди Удача – обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.

**************

Девушкам:(Если хочешь сидеть на шее раздвигай ноги)

**************

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

**************

Мертвый друг не предаст.

**************

…прошлое,это фонарь-который освещает дорогу в будущее!

**************

Ебитцца сердце перестало

**************

Возможно ты меня не помнишь, но у меня с тобой был секс:))))))