Зачем лишние деньги тратить?
Достаточно пары баллонов пены
Архив рубрики: Мужчины: меню!!!
50 причин любить, ценить и уважать девушек. (Cоставлено мужчиной!)
50 причин любить, ценить и уважать девушек.
(составлено мужчиной!)
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
*****************
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
*****************
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
*****************
4. Часто они еще и показывают сиськи!
*****************
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
*****************
6. Они меньше едят. Это выгодно.
*****************
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
*****************
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
*****************
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
*****************
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
*****************
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
*****************
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
*****************
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
*****************
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
*****************
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
*****************
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
*****************
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
*****************
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
*****************
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяне.
*****************
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
*****************
22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
*****************
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
*****************
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
*****************
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
*****************
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
*****************
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
*****************
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
*****************
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
*****************
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
*****************
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
*****************
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
*****************
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
*****************
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
*****************
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
*****************
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
*****************
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
*****************
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
*****************
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
*****************
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
*****************
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
*****************
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
*****************
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
*****************
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
*****************
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
*****************
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
*****************
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
*****************
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Топ 10 отмазок Женщин и Мужчин
Отмазка девушки :
1. Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать).
************************
2. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
************************
3. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
************************
4. Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
************************
5. У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
************************
6. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
************************
7. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
************************
8. Я хочy сконцентрироваться на своей каpьеpе (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой).
************************
9. Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
************************
10. Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
Отмазка парня:
1. Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
************************
2. У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
************************
3. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
************************
4. Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
************************
5. У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
************************
6. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
************************
7. Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
************************
8. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
************************
9. Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
************************
10. Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
Много ли нам надо…
Сделать счастливым мужчину легко. Всего лишь нужно:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время… в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней… ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником…
Мужской рецепт «Шарлотки»
Итак, порадуем женский пол и приготовим пирог…
1 Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7.
2. Вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
3. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак — у нас в тазике 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики. А теперь — до щелчка.
7. Взбивайте.
8. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
9. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
10. Пора доставать муку.
11. Насыпьте 200 грамм муки в стакан, затем высыпайте в таз с желтками.
12. Оставшиеся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет.
13. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
14. Примите душ.
15. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок.
16. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
17. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
18. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
19. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик.
20. Подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
21. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
22. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
23. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
24. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…
15. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок.
16. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
17. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
18. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
19. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик.
20. Подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
21. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
22. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
23. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
24. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
45 причин того, почему скутер лучше женщины:
45 причин того, почему скутер лучше женщины:
— Ваш скутер не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
— Вы не должны разговаривать с вашим скутером после того, как покатаетесь на нем.
— Ваш скутер не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
— Скутеры не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
— Скутеры не храпят.
— Ваш скутер не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
— Ваш скутер не будет оставлять вас ради другого байкера.
— Вы не должны платить алименты бывшему скутеру.
— Если вы обругали ваш скутер, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
— Если ваш скутер выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
— Если ваш скутер начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
— Если ваш скутер слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
— Если ваш скутер слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
— Если ваш скутер слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
— Если ваш скутер дымит, вы можете это устранить.
— Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему скутеру.
— Скутеры всегда испытывают желание ехать.
— Скутеры не заботятся относительно того, на скольких других скутерх вы ездили.
— Скутеры не заботятся относительно того, сколько других скутеров вы имеете.
— Скутеры не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
— Скутеры не становятся беременными.
— Скутеры не имеют родителей.
— Скутеры не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
— Скутеры не возражают, если вы смотрите на другие скутеры или если вы покупаете журналы про скутеры.
— Скутеры не скулят, если кое-что действительно неисправно.
— Скутеры хранятся дольше.
— При поездке вы и ваш скутер оба прибываете в одно и то же время.
— Вы можете толкать ваш скутер, чтобы завести его.
— Вы можете ездить на скутере так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
— Вы можете ездить на скутере в любое время месяца.
— Вы можете использовать ваш скутер совместно с вашими друзьями.
— Вы не можете подхватить болезнь от скутера, который вы не очень хорошо знаете.
— Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем скутере.
— Вы не должны убеждать ваш скутер, что вы — скутерист и что вы думаете, что все скутеры одинаковы.
— Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем скутере.
— Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего скутертолько тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
— Ваш скутер никогда не хочет провести ночь с другими скутерами.
— Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым скутером после того, как Вы от него избавитесь.
— Ваш скутер не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
— Болячки, которые вы получаете от скутеров, проходят без болезненных уколов пенициллина.
— Никто не имеет проблем с хранением частей скутера в своем гараже.
— Разборка скутера- скорее удовольствие, чем потребность.
— Скутеры всегда звучат хорошо.
— Никто вас не осудит, если вы будете менять скутер каждый месяц.
— Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.