Если подойти к изготовлению садовой мебели с некоторой долей фантазии, то в качестве строительного материала можно взять распиленные пополам или стесанные бревна. Из них можно изготовить скамьи, столики.
Для садовой мебели предпочтительнее использовать осину, дуб, бук и древесину других лиственных пород.
Интересные факты о женщинах и мужчинах
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине, как это делает мужчина.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате.)
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лиц
Вся сущность женщин
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
*****************
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
*****************
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
*****************
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
*****************
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
*****************
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
*****************
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
*****************
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
*****************
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
*****************
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
*****************
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
*****************
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
*****************
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
*****************
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
*****************
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
*****************
Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
*****************
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
*****************
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
*****************
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
*****************
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Перевод с женского языка на мужской
«Где ты шлялся, скотина?» — «Я соскучилась».
«Дорогой, у тебя не найдется денег?» — «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».
«Завтра к нам приедет мама». — «Завтра к нам приедет теща».
«Как у тебя дела на работе?» — «Тебе не повысили зарплату?»
«Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» — «Нам нужен новый утюг».
«Может, пойдем погуляем?» — «Пошли скорей по магазинам!»
«Ой, давай забежим в магазин?» — «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».
«Можно задать тебе один вопрос?» — «Тебе конец!»
«Приезжай скорее, я соскучилась!» — «У подружки занят телефон».
«О чем ты думаешь?» — «Прекрати молчать!»
«Тебе звонила какая-то мымра». — «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом».
«Ты меня не любишь». — «Мне скучно».
Кетчуп наверное самый популярный соус в мире. Где бы вы не оказались и что бы вам не подали к столу, этот соус можно найти абсолютно везде. Мало кто знает, что первые рецепты кетчупа состояли из рыбного маринада, грибов и оливок, а помидоров там не было вовсе. Кетчуп в современном виде был придуман Генри Дж. Хайнцем, основателем компании H.J. Heinz в начале 1869 года. Соус, созданный Хайнцем, состоял из томатов, крахмала и пряностей. Новый вариант оказался удачным и быстро распространился по Европе.
Сегодня я расскажу вам о том, как приготовить самый популярный соус дома так, чтобы он ни в чем не уступал «магазинным» продуктам, а наоборот был бы вашей гордостью и поводом похвастаться перед близкими. Рецепт может показать вам долгим и тяжелым — но поверьте — результат того стоит!
Итак, нам понадобится:
Фразы,которые женщины говорят
1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равнопонравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермальногозачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!..паук.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймисьуже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, нупожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь)))