Статусы
Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь ,что буквы стяот в рабзрос…Не веришь…Прочти заново и вниметельно
****************************
Истерика мыслей: когда спрашивают: «ты мне ничего сказать не хочешь?» быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили.
Истерика мыслей: когда спрашивают: «ты мне ничего сказать не хочешь?» быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили.
****************************
Невропатолог задает 4-х пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
****************************
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: «Бля, такую жопу испортила.
****************************
БЛЯ!» — выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!
****************************
бывший закрыл страничку. вывод: кто-то появился и она страшная.
****************************
А все уже запомнили, что ghbdtn, означает привет?
****************************
Как же греют слова одногруппника «Да ладно , я тоже ни х*я не учил
****************************
— „Ты обижена?“ -»нет» -«Сильно?»- «да»…
****************************
2015 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
****************************
если нет смайликов — значит, разговор серьёзный.
****************************
Дано : у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . вопрос — на»уй он это сделал?
****************************
Друзья,это люди,разговоры с которыми начинаются с : — Але — Это пи@дец!
****************************
Девушки начинают лазить в телефоне только в двух случаях, когда скучно,и когда не хочешь встретится взглядом, с человеком которого любишь
****************************
кавказская мудрость гласит — кто не понтуется, тот беспонтовый
****************************
А вы тоже сначала смеетесь со всеми, а потом спрашиваете « а что он сказал, че вы ржали» ?
****************************
Лучший психолог это — подруга с бутылкой
****************************
Все сначала говорят «я спать» и еще 40 мин переписываются?
****************************
Наверное в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет…
****************************
В детстве я не понимала, почему государству не напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости… Детство прошло. А я до сих пор не пойму
****************************
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?
****************************
«Не буду навязываться… Захочет напишет» подумали оба…
****************************
Хочу вернуться в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в киндере , которая у тебя уже есть…
****************************
Пять стадий отношений: 1) ах… 2)нуу… 3) пох… 4) нах… 5)о господи,как я могда с ним встречаться?
****************************
Аварец говорит своей девушке: — Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет! Патя пришла и дома в правду никого не оказалось…
****************************
аа, окей, да, даа, даа, окей, да, окей, я знаю, окей, да. ПОКА МАМА.©
