Зона отдыха на участке

Зона отдыха на садовом участке в нашем понимании часто ассоциируется с беседкой, где в свободное время можно собраться всей семьей или пообщаться с друзьями. Действительно, красивая беседка станет украшением вашего сада. Чтобы беседка органично вписалась в дизайн вашего сада, важно правильно определиться с выбором материала для строительства беседки, с ее архитектурными формами и цветовым решением.

Красивую и удобную беседку можно построить из дерева. При возведении такой конструкции не потребуется много времени и материальных затрат. Использование дерева при строительстве беседки позволит воплотить самые смелые дизайнерские решения, создать в вашем саду поистине архитектурный шедевр.

Читать →

Внедряем в свой сайт новые шрифты от Google Font Directory

В очередной раз компания Google inc. порадовала веб-разработчиков. В этот раз компания разработала так называемый Google Font Directory — каталог высококачественных шрифтов, которые по средствам Google Font API можно внедрить на свой сайт.

Преимущества использования таких шрифтов следующие: Читать →

Бамбуковые (лат. Bambusoideae)

Бамбук – самое быстрорастущее растение в мире. При благоприятных условиях за день он может вырасти на 90 см, хотя был зафиксирован рекорд и в 120 см в сутки. Для побегов бамбука не существует преград, они могут пробить любое твердое покрытие, даже асфальт.

Бамбуковые (лат. Bambusoideae) (англ. Bamboo)

Бамбуковые (лат. Bambusoideae) (англ. Bamboo)

Читать →

Доктор Зло))

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

***
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

***
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

***
— Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

***
— Доктор, что–то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

***
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

***
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

***
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!

***
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

***
— Доктор, меня почему–то никто не замечает…
— Следующий!

***
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

***
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки… Следующий!

***
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

***
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

***
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

***
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

***
— Доктор, помогите, мне уже 29 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Нелепые вопросы )))))

— Меня сегодня клоуны отпи@дили.
— Серьезно?
— Нет, бл@дь, с шуточками!!
**********************************

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл@дь, со спецэффектами !!!

**********************************
–Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! –Что, правда? –Нет, бл@дь, Известия!

**********************************

— Ты плачешь? — «Нет бл@дь, я просто лук в кровати режу»

galikin.ru

**********************************

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

**********************************

-это ревность?
— нет, бл@дь, это зависть, что тебе бабы пишут,а мне нет.

**********************************

Стоят две коровы на скотобойне.  одна другой: а вы здесь первый раз?!   -нет, бл@дь, второй!

**********************************

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл@дь, хвастаюсь!!!

**********************************

— Милая, у тебя глаза как у лошади!
— Такие же большие и печальные?
— Нет, бл@дь! По бокам головы!

**********************************

Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл@дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

**********************************

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Е@ануться! Я бл@ть думал вы немые!

**********************************

Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@дь, я бурундук!!!

**********************************

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о@уеть, дедушкa! Не сугроб, бл@дь, а солярий!

**********************************

Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: — Ну и где же ты был?
— Мля, не поверишь, с клоуном пи@дился!

**********************************

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!!

**********************************

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, бл@дь, помоюсь — и в скалолазы!!!