— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда???
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

**********************************

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела

**********************************

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»

**********************************

Ничто так не бодрит с утра , как «ты проспала»

**********************************

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

**********************************

**********************************

Народная примета: Если девушка необычайно весела, чересчур громко смеется и кокетничает со всеми мужчинами до которых может «дотянуться», значит в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

**********************************

К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶ ̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶ ̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶ Прошу предоставить мне очередной отпуск

**********************************

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

**********************************

И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки! Не смотря на отговоры друзей и на то…, что клиент просил дракона…

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай!..

******************************

Спрашивают Маяковского, вот вы говорите, что среди узбеков вы-узбек, среди грузинов-грузин, а среди дураков вы кто? а Маяковский не растирялсо говорит, а среди дураков я… впервые.

******************************

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

*****************************

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно…

****************************

если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

****************************