Прикольные статусы
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
****************************
— А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… — Стало быть, бухать будете?
****************************
Звонок на радио :
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
****************************
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой
****************************
Муж будит жену.Та открывает глаза и видит у него в руках стакан с водой и таблетку… -Ты чего?У меня голова не болит! -Ну вот, наконец-то, ты попалась!!!
****************************
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.
****************************
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…
****************************
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки
****************************
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: «Вы что тут, охренели все?!»
****************************
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: — Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: — Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. — Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
****************************
Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно.
****************************
Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
****************************
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал-отдых, шампанское и секс…
****************************
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
— Что и говорить, коллега — чужая жопа потемки
****************************
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
****************************
Люди, КОТОРЫЕ помогали Весне и ели СНЕГ, вы ЗАЧЕМ еще и АСФАЛЬТ СОЖРАЛИ???!!!.
****************************
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
****************************
В нашей жизни женщина может быть успешной только когда-работает как лошадь, выглядит как леди, и рассуждает как мужик!!!
****************************
Жена говорит мужу: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
****************************
Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно — счастливого пути! А сейчас что? Привези магнитик!!
****************************
…Не ешьте йогурт с живыми бактериями. они потом поселяются под ободком унитаза…
****************************
Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия — боязнь произнесения длинных слов.
****************************
экономическая ситуация сейчас настолько тяжелая. что девушки выходят замуж исключительно по любви…
****************************
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
****************************
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
****************************
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….
****************************
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
****************************
— Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
****************************
Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.
****************************
Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!» Муж: «А водку-то зачем???» Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!»
****************************
Если ночью приспичит мне встать в туалет Я свечу телефоном, трясясь словно зайка, Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет, Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
