Пофиг, что мы разные.
В спанчбобе вообще у краба дочь кит.
********************
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.
********************
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.
********************
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
********************
Бывает 3 вида «пох@й». Когда на самом деле не пох@й, когда реально пох@й и когда не пох@й, но на@уй надо.
********************
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
********************
Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
********************
Продавец разговаривает со знакомым И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
********************
Надпись на могиле математика: «Что и требовалась доказать».
********************
Я спать»- самый мощный аргумент закончить переписку.
********************
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
********************
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
********************
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
********************
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
********************
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
********************
Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.
********************
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
********************
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
********************
Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.
********************
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
********************
Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование.
********************
В России, хороший асфальт на дороге не валяется.
********************
Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
********************
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились
********************
Что бы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
********************
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
********************
«Да забейте вы на эти экзамены.»
© Дворник Коля.
********************
Иногда бывает так хреново………что не знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!..То ли…….0,5 ОТКРЫТЬ!!!!!
********************
Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.
********************
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
********************
Только русский на вопрос-''ты куда?» отвичает-«щас приду!»
********************
Я не ясновидящий! Я жопойчующий !
********************
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: — У меня трусы в ромашку.
Обертывание пищевой пленкой для похудения весьма востребовано среди безграмотных и ленивых людей, желающих похудеть, не прилагая особых усилий. Говорят, что пищевая пленка поможет быстро сбросить вес и скорректировать фигуру. Многие говорят, что похудение с помощью пищевой пленки имеет побочные эффекты. Так ли это на самом деле?
