Скрещивание животных
Архив автора: admin
Тесто для пиццы и базовый томатный соус
Очень долгожданный пост, так как о тесте для пиццы просили написать с первого дня появления Spoon! Но вот что я хочу сказать, для того, чтоб получилась отличная пицца, важны 2 фактора:
- хорошая мука
- хорошая духовка
Особенно первое! А с этим у нас проблемы.
Мука для теста
В магазинах продается «МУКА», не больше, не меньше. Для пиццы применяют муку 00 из мягких сортов пшеницы. У нас она не продается (можно,конечно, оспорить, что кто-то где-то когда-то видел, 4 года назад в таком-то магазине точно была, должна быть в гурмане, какой-то итальянский интернет-магазин ее доставляет и тп- очень хорошо, но вцелом- нет, ее у нас нет). Значит нужно заменять. Как правило, мука мягкий сортов пшеницы состоит на 65-75% из крахмала и 10-15% глютенина и глиадина, а их содержание определяет качество теста: глютенин даёт эластичность, клейкость, а глиадин тянучесть. Если удалось достать итальянскую муку — смотрите на пометку «сила муки» — W, показатели должны быть от 250 до 370.
Для приятной текстуры, 20% муки в тесте заменить на муку-крупчатку. Такая мука у нас уже иногда встречается в больших красивых супермаркетах. В маленьких магазинах реже. Мука-крупчатка— тонкого помола из обычных мягких сортов пшеницы с добавлением муки тонкого помола из твердых сортов пшеницы, кремового цвета. В ней почти нет отрубей, но есть много клейковины. Если ее тоже не удалось достать — не расстраиваемся, все заменимо.
Обычная мука, продаваемая в магазинах — крупчатка, высшего сорта, первого сорта, второго сорта и обойная.
Для пиццы нам нужна мука первого сорта, в ней достаточно клейковины для хорошего эластичного теста, пиццы хорошей формы и нужного объема.
!!! Не берите для пиццы муку высшего сорта, она содержит очень низкий процент клейковины. Мука высшего сорта дает объем и мелкую развитую пористость, а это в пицце не нужно.
Так, вроде бы все, восклицания окончены, теперь к самому тесту.
Тесто для пиццы
- 800 г муки первого сорта
- 200 г муки-крупчатки (можно заменить на 100 г обычной муки + 100 г крахмала)
- 1 ст. л морской соли
- 14 г сухих дрожжей (2 стандартных пакетика, но смотрите вес!)
- 1 ст. л сахара (лучше тростникового, коричневого)
- 650 мл теплой воды
- оливковое масло
Чесночная паста по Папэну
Как сказал один французский гурман, готовить надо каждый день, не забывая о том, что есть главное во французской кухне: «Морковка, суп, хороший хлеб». А вовсе не фуа-гра! — добавим от себя.
Читать
Привет, красотка, познакомимся? -Вадик, сынок, когда ж ты пить бросишь?
Пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя х…й знает что!
***************
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х@я?
***************
— Поехали ко мне? -Неа. -Не бойся. Я не такой… -Зай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие…
**************
Мне плевать на твои планы! Через 3 года я выхожу за тебя замуж
**************
Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».
***************
Если тебя оскорбили забудь, если унизили прости, если ударили ВСПОМНИ ВСЁ И УБЕЙ !
**************
Жизнь дается человеку лишь один раз, и то случайно.
***************
мы верим в чудо,но чудо не верит в нас
***************
Чем больше я пью водки, те больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше спиртного я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я выпиваю. Значит, чтобы пить меньше, надо пить больше.
***************
Счастлива по умолчанию!!!Не вздумайте сбивать настройки!
**************
Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что? Неудобно, родной?
***************
блин,бесит,когда родственники спрашивают: Ну что,жениха то нашла себе уже??)
**************
Будь проще и милиция к тебе потянется…
**************
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блядь!» отменяют все последние действия???).
***************
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением
***************
Я уверенная на 100%,что делаю не правильно…Но всё же делаю…xDD.
**************
— я сейчас трубку положу!! — ну положи!! — положу! — давай! — а ты потом перезвонишь??
**************
Привет, красотка, познакомимся? -Вадик, сынок, когда ж ты пить бросишь?
Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.
***************
А ты опять сегодня…не ушла. А я так ждал, надеялся и верил. Я намекал, мол поздно, спать пора… А ты ногами упиралась в двери.
**************
Судя по тому,как меня трахает жизнь, я пи*дец как сексуальна!
***************
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах@й иду.
***************
Земля круглая-не раз еще жопой повернется!
***************
дорогой, быть счастливыми у нас получилось бы наверное только в одном случае…если бы мы не встретились…
**************
Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!
***************
В раю хорошо… А в аду знакомых больше.
****************
с 1 по 7 класс пишут записки: «Я тебя люблю!»… с 8 по 10 говорят «Я тебя хочу!»… а вот в 11 шепчут «Спасибо!»
***************
Запретный плод во сто крат слаще…
**************
Мировой кризис :)
Мировой финансовый кризис
Если вы вдруг заметили, что вас тянет покушать голубей прочитайте следующее!
Кризис… Весна… 2013 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного об Череповце
и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе
вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и
греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на
двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие
машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал
президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень
хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда – картоха….
Вареной картохи… жареной… печёной… Говорят президент ест картоху
каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит:
картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2009… Комары в
Череповец залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Череповцом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся… народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города
навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить
— похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже
старики…)
Женская доля
Женская доля
День современной женщины:
…Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал!..=)
*********************
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?
*************************
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».