В школе встречаются две блондинки.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
*******************
— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
— Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».
*******************
Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!
*******************
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», — воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
*******************
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: — Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
*******************
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
— … это лошадь.
*******************
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» – крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» – ответила блондинка.
*******************
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. — Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
*******************
Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
*******************
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***********************
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали семь пулевых отверстий.
*******************
Хочется девочкой беленькой стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтобы Дом2 — “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы — только “Дольче Габана”,
Чтобы Armani любимое слово,
Чтобы “политика — это не клёво”.
В общем, хочу быть глупою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой.
*******************
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
*******************
сидят 2 блондинки в кафе .подходит официант одна говорит можно что нибудь выпить официант приносит что то темного цвета,блондинки пьют одна говорит какой вкусный кофе ,другая говорит ,дура это же чай официант говорит может еще какао.
*******************
почему блондинка спрыгнула с пятого этажа — хотела проверить есть ли у прокладок крылышки!
*******************
Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:»от кофе пахнет немытым х»ем» на что официант отвечает:»возьмите чашку в другую руку»
едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
— здесь же максимальная скорость 60
— но нас же двое поэтому 120
*******************
Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?-
Подуть ей в ухо.
******************
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.
*****************
— Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
— Потому что так они быстрее доедут!!!
****************
Идут две блондинки и спорят:
Одна:
— Мы идем по дороге!
Другая:
— Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили,их сбил поезд…
**************
Почему блондинка не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!
***************
Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.
***************
Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
**************
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
***************
Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность.
— Ну и как, вопросы были сложные?
***************
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
— Кто там?
— Я! Червь мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю.
***************
— Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
***************
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
— Доктор, а этот ребенок мой?
***************
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!
******************
Идут две блондинки.Одна и говорит:
— Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
— Где???
****************
Блондинка (длинноногая девица)
Подумала, из дома выходя:
«Оставлю зонт, он мне не пригодится.
По гороскопу нынче нет дождя.
****************
— Как можно озадачить блондинку?
— Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
***********************
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
************************
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
Вторая: А давай кричать вместе.
Первая: Давай.
Обе: Вместе! Вместе! Вместе!
**********************
— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни»
*********************
Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары…
— А что не евро?
— Доллары дешевле…
*******************
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
********************
Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
********************
— Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
— Каждая хочет посидеть у окна.
**********************
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
— А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
— Бери листок, карандаш и пеши:
— Не «балванка» а «блондинка»
*********************
— Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
— Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги…
*********************
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.
