Наконец-то Linux показал те темпы роста, которые от него давно ждут. С мая по декабрь 2011 года доля Linux на рынке десктопных ОС выросла сразу на 64%, по данным глобального сервиса мониторинга Net Market Share, который собирает статистику по посетителям 40 000 сайтов. Уникальная аудитория составляет около 160 млн человек в месяц, так что погрешность измерений крайне мала. Читать
Архив автора: admin
Свадебный букет из сердечек своими руками
Предлагаем сделать красивый и оригинальный свадебный букет из сердечек своими руками, который будет смотреться очень необычно и главное — романтично!
свадебный букет из сердечек своими руками
Как сделать комнатные фонтанчики своими руками
Многие постоянные читатели не раз уже спрашивали в письмах, как сделать комнатные фонтанчики своими руками. И сегодня мы приоткроем завесу тайны, вы сможете при желании изготовить подобный фонтан самостоятельно.
Как сделать комнатные фонтанчики своими руками
Верный способ лечения геморроя без операции
Вскипятить в кастрюле галлона два воды. Растворить в этом кипятке фунт квасцов.Закрыть кастрюлю, лучше всего деревянной крышкой. В центре крышки должно быть отверстие примерно около двух дюймов в диаметре. Над этим отверстием прогревать паром задний проход до тех пор, пока будет выходить пар. После подобного сеанса
следует непременно смазать задний проход (внутри и снаружи) вазелином и обязательно применять слабительное. Некоторые лекари советуют сначала принять слабительное и очистить кишечник, а затем делать прогревания заднего прохода над паром кипятка с квасцами.
Прогревания следует делать не чаще, чем раз в неделю. Двух или трех прогреваний вполне достаточно.
apt-get или aptitude — segmentation fault
После одного из внеплановых перезапусков сервера apt-get и aptitude начисто отказались работать, ругаясь на segmentation fault. Проверка диска с помощью fsck ничего не дала, но помогла следующая команда:
rm /var/cache/apt/*.bin
После этого всё заработало, как надо:)
Автор: AlexWinner
Дата публикации: 2012-02-27T06:57:00.000-08:00
Анекдоты — Прочтите и улибнитесь!
— Должен извиниться перед вами: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы …
— Не стоит извиняться — моя собака загрызла вашу курицу …
— Ну в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль!
———-
— Да, доченька, шаг, еще один шаг. Молодец!
Иван, неси скорее камеру — дочь из клуба вернулась!
———
— Альо, мама, дай папе трубку.
— Но, папа, Динамо чемпион!!
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Папа, дай маме.
— Альо, мам, ты слышала, папа разрешил.
———-
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
————
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему делает замечание:
— Не прыгай, животик большим станет.
Идет на следующий день мальчик по улице и видит беременную женщину:
— Ну, дострибалась?!
Еще анекдоты
— Я теперь наркоман!
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался …
———-
— Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
— Любимая, это потому, что в детстве я много плакал …
— Дорогой, лучше бы ты в детстве много писял …
———-
Священник в пустыне встретился со львом.
Начал молиться с перепугу:
— О, Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
————
— Друг, Бобер! … Что нужно сделать, чтобы такие же белые зубы, как у тебя?
— Пить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!
————
Вступительный экзамен по математике.
Преподаватель приглашает первых абитуриентов:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неверно!
Мда … дурак, но ищущий … Берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неверно!
Мда … дурак, но настырный … Берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
Мда … умный … Но мест уже нет!
———
Запомни, сынок, семья — это маленькая страна…
— А ты тогда кто?
— Я — президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты … а ты сынок — народ!
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!