Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

**********************************

СМС-переписка.
Он: «Я был не прав, прости меня».
Она: «У меня только один вопрос: как ты копытцами sms  напечатать-то смог?»

**********************************

Отправь sms «Ты где»на любой номер в 4 часа утра,и получи прикольную рифму на свой мобильник!

**********************************

Президент Медведев – гарант Конституции РФ.
Премьер Путин – гарант президента Медведева.

**********************************

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

**********************************

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.

**********************************

-Мадам,как вы прекрасны в этом туалете! -Закрооооойте дверь!!!

**********************************

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

**********************************

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

**********************************

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

**********************************

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».

**********************************

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

**********************************

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

**********************************

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

**********************************

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

**********************************

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

**********************************

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках… Погибают самые одарённые…

**********************************

Счастье — это когда встречаешь своего бывшего с другой,а она, ну реально страшная.

**********************************