В очередной раз компания Google inc. порадовала веб-разработчиков. В этот раз компания разработала так называемый Google Font Directory — каталог высококачественных шрифтов, которые по средствам Google Font API можно внедрить на свой сайт.
Преимущества использования таких шрифтов следующие: Читать
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
***
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
— Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
— Доктор, что–то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
***
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
***
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
***
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
— Доктор, меня почему–то никто не замечает…
— Следующий!
***
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
***
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки… Следующий!
***
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
***
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
***
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
***
— Доктор, помогите, мне уже 29 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл@дь, со спецэффектами !!!
**********************************
–Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! –Что, правда? –Нет, бл@дь, Известия!
**********************************
— Ты плачешь? — «Нет бл@дь, я просто лук в кровати режу»
**********************************
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
**********************************
-это ревность?
— нет, бл@дь, это зависть, что тебе бабы пишут,а мне нет.
**********************************
Стоят две коровы на скотобойне. одна другой: а вы здесь первый раз?! -нет, бл@дь, второй!
**********************************
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл@дь, хвастаюсь!!!
**********************************
— Милая, у тебя глаза как у лошади!
— Такие же большие и печальные?
— Нет, бл@дь! По бокам головы!
**********************************
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл@дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
**********************************
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Е@ануться! Я бл@ть думал вы немые!
**********************************
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@дь, я бурундук!!!
**********************************
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о@уеть, дедушкa! Не сугроб, бл@дь, а солярий!
**********************************
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: — Ну и где же ты был?
— Мля, не поверишь, с клоуном пи@дился!
**********************************
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!!
**********************************
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, бл@дь, помоюсь — и в скалолазы!!!
#!/bin/bash
# Variables
CNF=/etc/mysql/debian.cnf
BACKUPDIR=/var/backups/mysql/
DATE=`date +%F`
OLDDAYS=7# Main part
for DATABASE in `echo SHOW DATABASES | mysql —defaults-file=${CNF} —skip-column-names`;do
BACKUPNAME=${BACKUPDIR}${DATABASE}.sql.${DATE}
BZBACKUPNAME=${BACKUPNAME}.bz2
echo Dumping ${DATABASE} into ${BZBACKUPNAME}
mysqldump —defaults-file=${CNF} ${DATABASE} > ${BACKUPNAME}; bzip2 -f ${BACKUPNAME}
done# Deleting old backups
find ${BACKUPDIR} -mtime +${OLDDAYS} -delete
Дампит и сжимает базы данных.
Можно (и нужно) добавить его в крон, например:
00 05 * * * root /usr/local/sbin/mysqlbackup.sh
P.S. Ах да, это юбилейный, сотый пост в моём бложике:)
Автор: AlexWinner
почему после третьей стопки водки …мне вечно кажется, что все ждут моего звонка?
****************************
Золушка не могла понять,как принц догадался,что она пьяная: «чем же я себя выдала?!!!» — Размышляла она,снимая с ног хрустальные салатницы!!!!!!!!!!
****************************
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
****************************
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
****************************
мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
****************************
Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…
****************************
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник
****************************
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…С задних рядов:-Прям не П…ДА, а чудо-йогурт какой-то
****************************
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
****************************
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржачь сдержать не в состоянии…
****************************
Всемирный конкурс по Вязанию. Бабушка с России связала носки, бабушка с Японии Айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует Выкуп!
****************************
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина — алкоголь убивает чувство страха…
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
****************************
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
****************************
А кто ещё ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?