у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x: ну иди по специальности

*******************

Он:-Привет!!!

Она:- Привет)))

Он:- А ты действительно блондинка натуральная?

Она:- Да, НАТУРАЛЬНАЯ))))

Он:- Извини за вопрос… Но мне интересно…

Какого размера у тебя грудь?

Она:- ОЙ… Даже незнаю, Ща, я посмотрю)))))

Он:- Ну как там? Посмотрела?

Она:- вввввввввпккккккккккккккнрсссссссссслшзпипрсвгнвбдщс

Раоычевшггааааааааааааааааа88888888888щзаааааа

Он:-Ни чего не понимаю? Что случилось?

Она:- ввввввввварррррррррпппппппппппппдкккккккккк орррррррр

Он:- Не пиши так, я начинаю волноваться!!! (((

Она:- мммммммммииииииивпааааааарррррррпаллллллллееееееееж

Он:- БЛИН, Я волнуюсь, Включи вебкамеру, посмотрю

Что случилось!

Она:

*****************

Nanka: я не показываю уродские фотки )
Nanka: только красивые
Nanka: чтобы потом был сюрприз

*****************

Он: я сделал коммунистический бутерброд!
Она: это как?
Он: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!
****************
Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: — *ROFL*
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают…
Она: — Она отстегивается?
Он: — *ROFL*
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: — *ROFL*
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу…
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Бля, мне интересно…
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули… ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах… )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне… Инопланетяне нах…

*****************

Шириф :- напиши мне че-нить
Кабан: -пашел нах…
Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

*****************

Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого?
Она: -Стараюсь забыться…
Он: -Получается?
Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи…

****************

— Ммм, тебя без очков и не узнать!
— Угу, я без очков тоже мало кого узнаю

*****************

xxx: ладно, надо в комнате прибраться… мне ща в гости девушка прийдет))
yyy: под кровать все закинь и не парься
xxx: там все занято
xxx: уже давно)

****************

…Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

****************

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy : жесть. мне п*зда.

*****************

Он: бля!!!
Она: че? )
Он: трубы развалились под раковиной
Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
Он: я мозг
Он: вытер тряпками
Он: и выжал их в раковину блять!

***************

yyy: все таки жалко телефон
ххх: шо опять утоппила?
yyy: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — ибанутая! )))

*****************

Смерть: -Я завтра зайду в 11
Санек:- Б…ть, Кать! Смени ник!

****************

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод

*****************

Она:- Зай, пошли обедать)
Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
Она:- то есть?

Он:- Кать, ну подумай);-)

Он:- Плять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

*********************

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю…
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

**********************

Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
Фома: А месячные-то не мешают? )
Граф: а у неё ещё их не было )
Граф: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

******************

Ната:-сделай мне кунилингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила

******************

Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками… 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу…
Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
Пух:- Наш директор приехал последним

*****************

Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
Он:- У меня диска установочного нету
Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
Он:- ахтыфваааааасф
Она:- ??
Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!
Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать…

****************

Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!

****************

ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера… денег нет… на инэте тоже денег нет… вообще нигде денег нет… ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
ххххх:— Бля…

***************

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

***************

ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что «кто»?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа… есть…

***************

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель?
Она: Нет, а что?

***************

ххх: завтра опять к 8.00 на работу…
ууу: как я вас понимаю…
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была…

***************

xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала

****************

xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно…
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл…
xxx: сахар естественно по вкусу…
yyy: всё?
xxx: нет
xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил бля…

*******************

Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
Серж:- ты всегда под этим Ником  сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
Серж: приятно было познакомиться, до свидания

*****************

ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

****************

Он:-  Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
Он: -ты тут?
Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
Он:-бля…
Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»…
Он: -вещи мои собрала?
Она:- да, лежат около двери.

*****************

— малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
— Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет секса!!!
— простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
— хорошо)))
— не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— что?
— или сделать мне дисконт?
— Вов, ты в себе?
— я уже почти в тебе…
— все, пока, до вечера!
— эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
сука, что я ебу зампредседателя банка???
— Вова  БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

****************

Он:-Долгая это процедура))))

Он:-все я срать, не могу больше

Он:-бля)))
Он:-спать)))))))
Она:-блин… и у меня такое было 

*****************