Архив рубрики: Юмор

Анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

Если гора не идет к Магомету, …….. 
Значит, травка была не очень……

narkoman 1

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: 
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

************************

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: 
— Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелазить…

************************

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит 
мертвец. 
— Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
— Мужик, дай затянуться. 
— На. 
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять 
подходит к нарку. 
— Мужик, дай затянуться. 
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

************************

narkoman 2

Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка. 
Один другому говорит: 
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. 
-Отста-а-ань. 
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака. 
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. 
-Отста-а-ань. 
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка. 
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. 
-Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.

************************

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные 
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», 
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский… 
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: 
— Ребята,где здесь брод? 
Они (хором): 
— Да где стоишь, там и переезжай! 
Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину. 
Вылез мокрый, злой: 
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! 
Нарки (опять хором): 
— Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

narkoman

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. 
Он подходит к продавщице и спрашивает: 
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? 
— Да это ж йогурт! 
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

************************

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: 
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? 
— В Воронеже. 
— Во, блин! А в каком году? 
— В… Ик! шестьдесят первом… 
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! 
— А в каком роддоме? 
— Во втором! 
— И я во втором! А в какую школу ты ходил? 
— В тридцать седьмую. 
— Во блин! И я в тридцать седьмую!.. 
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену: 
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке? 
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…

************************

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает… 
Подходит, значит, кондуктор и говорит: 
— Гражданин! За проезд. 
— Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)

************************

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

************************

Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!

************************

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: 
— Слушай, что это с тобой? 
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз! 
— Да гонишь ты! 
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

************************

Попал наpкоман в паpикмахеpскую. 
Сел в кpесло. 
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: 
— Вас как подстpичь? 
— Коpоче… 
Девушка подpовняла его пpическу. 
— Вы довольны? 
— Коpооче… 
Hу подпpавила еще. 
— Так лучше? 
— Кооpоооче… 
Hу, думает, куда коpоче… Да ладно, побpила его налысо. 
— Hу тепpь вы двольны? 
— Коооpооочее, куддааа я поопал???..

************************

Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
— Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
— Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
— Все, готово, вставай!
— Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
— А че там колоть-то? Всего четыре буквы…

************************

паринь из интелегентной семьи купил шмаль разкурил подошол к окну и говорит:
-блин ну ваще не торкает.
подходит к небу бабушка и говорит:
-Лёшенька ты пошол бы покушал а то уже пятый день около окна стоиш.

************************

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно, пять дней без еды и воды…

************************

Идет нарик по Красной площади с гусем. Мент его останавливает и говорит: 
М- Здесь не положено с гусями гулять 
Н- Да ладно тебе чувак, он же никому не мешает. 
М- Все равно нельзя. 
Н- Смотри а голуби здесь гуляют, че, им можно? 
М- Послушайте, голубь это птица мира… 
Н- Чувак, бля буду, мой гусь войны не хочет

************************

Сидят у забора три наркомана: (1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

************************

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками.
Те:
— Братан, охереть!! — полчаса назад гуси по грудь переходили!

************************

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. 
К нему подходит другой пьяный и спрашивает: 
— Чей-то ты тут делаешь? 
— Автобус жду. 
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

************************

Подходит нарик к железнодорожной кассе: 
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул… 
Через 5 минут: 
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул… 
Через 5 минут: 
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

************************

в трамвае едет убитый нарик. вдруг как закричит: 
— кто потерял 10 рублей?
…тишина…
— кто потерял 10 рублей?
…тишина…
— кто потерял 10 рублей?
— старушка : — Я потеряла!!!)))
— а хули тогда стоишь? — Ищи!!!

************************

Встречает один токсикоман другого и говорит:
— Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется — каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
— Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

************************

Сидят два наркома в трамвае.Заходит бабушка и обращается к одному из них.
— Молодой человек!Встаньте пожалуйста!
Тут другой наркоман говорит :
— Слишь, Васян, не вставай, я знаю этот прикол — ты встанешь и она сядет!

************************

Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…

************************

Идёт короче нарк по площади,на поводке гуся ведёт.Ну навстречу ему мусор вылетает говорит:
ЭЭЭ!Мужик!Здесь нельзя гусей выгуливать!
Нарк:Почему?
Мусор:Как почему? Гусь твой бегает тут серит знаешь ли.Плати штраф!
Нарк:А хуле голуби ходют тута серят,а ты их не штрафуешь?
Мусор:Не ну голуби это птицы мира…
Нарк:Бля пидором буду мой гусь войны не хочет!!!!!!

************************

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

************************

Сидит наркоман дома убитый.Стучат в дверь: -Откройте милицыя.Нарик подходит к двери: -А кто вас там закрыл!!!
************************

Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь… Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!

************************

Два нарика в автобусе едут: 
-Петь, пробей талончик! 
Тот пошел по автобусу, приходит: 
-Пробил, ни у кого нету.

************************

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

************************

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!!!

************************

Нарик курит траву и одновремено дрочит. 
В это время на ногу садица муха. 
Нарик ее убивает и говорит: 
«Да жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие»

************************

Стоят два наркома в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль:
-смотри, это курица???
-нееее…это не курится, это хавается…

************************

Спорят два наркомана:
— Я посланник Бога на Земле!
— Нет, я!
— Давай спросим у прохожего.
— Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
— Ребята, а я никого никуда не посылал.

************************

А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

************************

Хиппи на железнодорожной платформе пытается купить билет на поезд.Кассирша заявляет:билеты продаются по приходу!Хиппи отходит и через 10 минут возвращается-та же песня…на третий раз достало и парень во весь голос:ЕСЛИ У МЕНЯ ТРАВА-ГОВНО Я ЧЁ НИ КУДА НЕ ЕДУ?

************************

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. 
Алкаш: 
— Почему ты все время выигрываешь? 
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.

************************

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

************************

— Наркоман трахается с девушкой, при этом курит. 
Он трахает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка: — А-a-a-a! Наркоман: — Да, я такой.

************************

Ну, держись, сынок, я из тебя щас всю дурь выбью!!!
Не надо, папа, я сам отдам!!!
************************
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и 
просит: «Сынок передай на проезд». 
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: 
«Соладат, передай на проезд», а солдат отвечает: «Я не солдат, я 
моряк!». 
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:»Бабка обломайся, мы 
на пароходе!»

************************

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
************************
Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца 
— это че 
— это курица 
-не дядь врешь это хавается

************************

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
— Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

************************

два наркота планом лечатся в подьезде.
мимо дедок проходит и спрашивает:чё курим милки?
На дед попробуй.
дед хапанул-фигня,говорит.
нате вам моего самосада,попробуете!
расты в шоке,курят дедов самосад…не прет,тут раз и свет моргнул,и еще раз.и тот же дед обратно роет:ну как сынки?
не,не прёт!
дед:угу не прет,тото вы тут третьи сутки сидите.

************************

стоят два нара убитые в сопли, мимо проезжает БОБИК.
-Ваааааася, улыбайся МУУУУУСОООООООРААА………
Через пять минут.
-Ваааааася, харэ улыбатся мы уже в БОБИКЕ!

************************

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц.
Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет, я тебе €бало разобью.

************************

Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь. 
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше. 
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит: 
-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите. 
Один из толпы ему: 
-Ты белую лошадь случайно не видел? 
Наркоман: 
-Ну да… 
А ему в ответ: 
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.

************************

Стоит наркоман в автобусе между военным и бабушкой
Бабушка:Сынок передай за проезд
Наркоман берёт деньги поворачивается к военному и говорит:
Эй армеец передай за проезд!
Военный:А я не армеец я моряк!
Наркоман в недоумении поворачивается обратно к бабушке и говорит:
Бабуль прикинь мы в подводной лодке!
************************
Сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери. 
-кто тама. 
-милиция. 
-а что вам надо. 
-поговорить. 
-а сколько вас. 
-двое 
-ну вот и говорите!
************************
Сидят нарики стук в дверь 
-тук тук 
-кто там ? 
-это я твоя смерть 
-пошла в жопу. 
-так и запишим рак прямой кишки
************************
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму
продам?»

************************

Стоит наркоман на мосту и показывает на воду:
— Там! Там!
Мимо проходят менты, ну и решили спросить у него — что там? А вдруг он труп увидел?
— Что там?!
Наркоман:
— Там! Там!
Менты:
— Да что там?! Говори, а то в обезьянник закроем!
Наркоман:
— Там! Та-ра-рам! Там! Та-ра-рам!

************************

Девушка репортер стоит, рядом с ней мужик курит!
Р: Мужчина а вы много курите?
М: 2 пачки в день!!
Девушка судорожно начала что то считать!
Р: Мужчина а вам сколько лет?
М:40
Девушка снова что то считает!
Р: мужчина вот еслиб вы не курили вы б купили вот этот напротив стоящий не боскреб!
М: Девушка, а вы курите?
Р: Нет и вам не советую!!!!
М: А я курю и небоскреб мой :) ))

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин

Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула.
Один другому не без гордости заявляет:
— Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, только я его запомнить никак не могу!
На балконе появляется жена и громко зовет:
— КОБЕЛИНО, домой!)))

***************************

Разговаривают два друга. Последний недавно женился. Ну и рассказывает: 
-Было у меня три подруги. Одна хорошо готовила. Вторая зарабатывала много денег. А третья отлично управлялась с детьми. 
-Ну и какую же ты выбрал? — интересуется товаришь. 
-Конечно ту, у которой больше сиськи…

***************************

Парень заходит в троллейбус,а на задней площадке,на последнем сиденье сидят две девушки.Он к ним подходит и говорит: 
-Ой, какие симпатичные девченки сидят… 
Девушки засмущялись: 
-Уж прямо и симпатичные … 
-Да, ладно, ладно, шучу… — говорит парень

***************************

Сын подходит к папе: 
— Папа, а как я получился? 
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… 
Сын идет к маме: 
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? 
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

***************************

Сидят два коллеги в кафе. Мимо них идет симпотная секретарша. Один провожает ее дооолгим взглядом второй смотрит на друга и говрит предостерегающе:
-Семеро детей…
-У нее??? Не может быть!
-У тебя!!

***************************

— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!!!!

***************************

Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить… Встает селезенка и говорит:
-Давайте удалим почки, их двое…
Мозг подумал и говорит:
-Нет, почки не будем удалять…
Встает опять селезенка и говорит:
-Давайте удалим легкие — их двое!
Мозг подумал и говорит:
-Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
-А давайте удалим селезенку…
Мозг подумал подумал и сказал:
-Давайте!
Селезенка:
-Ну вот так всегда, когда член встает, голова не думает…

***************************

Муж: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: — А ты забодай.

***************************

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?!
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, всё как будто в тумане — еле дорогу домой нашёл.
— Какой такой вулкан?!
— Эйяфьядоку… Эйяфьякудо… Блин! Да бухал я, бухал!!!

***************************

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал
***************************
Да ты че не знаешь? Петрович
умер…
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил…
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не… Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел…
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не… Он за раму зацепился и
обратно сиганул…
— Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
— Да не… Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел… он отскочил от
него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да… Пристрелили нах*й… За*бал


всех!

анекдоты про студентов

Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой из
Беpдыщева:
Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов
Папа: — Hичего не слышу!
Студент: — Папа,  вышли 200 (двести!) доллаpов — мне кушать нечего!
Папа: — Hичего не слышу!
В pазговоp вмешивается опеpатоp междугоpодней связи:
— Стpанно, а я все слышу!
Папа — Вот и вышли этому pазгильдяю 200 $

************

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Шикуешь!
— И восемнадцать вилок, пожалуйста.

***********

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

************

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!
***********
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается. — Высота 25 метров! Прыгайте!
— …!?
— Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
**************
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла…
************

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

************
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

************

В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет — студент
должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто
за орган. Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его
функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень мол это. Подходит
студентка засунула руку, и говорит:
— Професор это ж колбаса!
— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок
Пощупала, и говорит:
— Да нет же професор, это колбаса
— А ну-ка дайте посмотреть
Достает и в шоке так:
— Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал.

***********

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного
— пишешь дальше, … ).
Hедовольная студентка лектору:
— Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Лектор, поднимая доску обратно:
— Hу, теперь я Вас удовлетворил?

***********

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

**********

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел», студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

*************

Экзаменатор и студент
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну это вы придираетесь!

************

Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: «За каждый бал 100$»…
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:«Сдача».

Анекдоты про блондинок

В школе встречаются две блондинки.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

*******************
— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
— Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».

*******************

Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!

*******************

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», — воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».

*******************

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: — Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

*******************

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
— … это лошадь.

*******************
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» – крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» – ответила блондинка.

*******************

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. — Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

*******************

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

*******************

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***********************

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали семь пулевых отверстий.

*******************

Хочется девочкой беленькой стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,

Чтобы Дом2 — “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы — только “Дольче Габана”,
Чтобы Armani любимое слово,
Чтобы “политика — это не клёво”.
В общем, хочу быть глупою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой.

*******************

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

*******************

сидят 2 блондинки в кафе .подходит официант одна говорит можно что нибудь выпить официант приносит что то темного цвета,блондинки пьют одна говорит какой вкусный кофе ,другая говорит ,дура это же чай официант говорит может еще какао.

*******************

почему блондинка спрыгнула с пятого этажа — хотела проверить есть ли у прокладок крылышки!

*******************

Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:»от кофе пахнет немытым х»ем» на что официант отвечает:»возьмите чашку в другую руку»
едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
— здесь же максимальная скорость 60
— но нас же двое поэтому 120

*******************

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?-
Подуть ей в ухо.
******************
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.
*****************

— Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
— Потому что так они быстрее доедут!!!
****************
Идут две блондинки и спорят:
Одна:
— Мы идем по дороге!
Другая:
— Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили,их сбил поезд…
**************
Почему блондинка не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!
***************
Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

***************

Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

**************

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***************

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность.
— Ну и как, вопросы были сложные?

***************

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
— Кто там?
— Я! Червь мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю.

***************

— Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

***************

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
— Доктор, а этот ребенок мой?

***************

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!

******************

Идут две блондинки.Одна и говорит:
— Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
— Где???

****************

Блондинка (длинноногая девица)
Подумала, из дома выходя:
«Оставлю зонт, он мне не пригодится.
По гороскопу нынче нет дождя.

****************

— Как можно озадачить блондинку?
— Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

***********************

Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.

************************

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
Вторая: А давай кричать вместе.
Первая: Давай.
Обе: Вместе! Вместе! Вместе!

**********************

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни»

*********************

Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары…
— А что не евро?
— Доллары дешевле…

*******************
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
********************

Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
********************

— Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
— Каждая хочет посидеть у окна.

**********************
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
— А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
— Бери листок, карандаш и пеши:
— Не «балванка» а «блондинка»
*********************
— Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
— Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги…
*********************
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

Анекдоты про Вовочку

На уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильник у учителя физики!

Вовочка пишет сочинение о своем отце: Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Учительница в школе спрашивает учеников:
— Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
— У меня мама проститутка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
— У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
— У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Учительница задает вопрос:
— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».
Вовочка:
— Бабушка взяла газету…
Учительница:
— Ну и где заданные слова?
Вовочка:
— Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!
Пpиходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
— Mолодец, поставь в холодильник.

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
— А, где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
— Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад…
Учитель:
— Так как же ты до школы дошёл?
— Я плюнул на всё и пошёл домой!

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — кричит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?
— А-а! Вспомнил! Хруев!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Да меня из школы выгнали!
— За что же тебя выгнали?
— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.
без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны».

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
— Как?!!! кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
Учительница:
— Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
— Hу и х»й с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!