Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.
Муж: иди на кухню съеш лимон.
Жена: зачем?
Муж: чтобы морда такая счастливая не была!
Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:»ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет».
Жена:»Ой денег нееет… зарплату не платят… голова болиит».
Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не непосил. Видет на туалетном столике стакан воды, асперин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнеке, дом убран».
Идет в ванну видет сын делает уроки. Спрашивает: что случилось?
Сын: ты как обычно пришол под утро пьяный, облювал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»
******************
Муж долго спорил со своей женой ну говорит: ладно твоя взяла.
Жена: поздно я передумала.
******************
Муж возвращается из африки. Друг спрашивает: ты чего такой печальный?
Муж: понимаеш там я жил с обезьяной.
Друг: не волнуйся я никому не раскожу. Да и она не раскажет.
Муж: в том та и дело: не напишет, не позвонит, не напишет.
Возвращается муж с командировки. Слышет вдохи охи из спальни, он сломя голову залитает в упалою, там его жена голая, за сердце держится. Он спрашивает: что случилась?
Жена: ох, у меня сердечный приступ.
Муж бегом к телефону, тут ему сын говорит: а в шкафу голый дядя Вася!
Муж сразу в спальню, открывает шкаф и говорит соседу: ну ты и мудак, у меня жена при смети, а ты с детьми в прядки играеш!!!
******************
Шестнадцати летнюю доч поучеет мать: вот видиш я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину.
Дочь: вот будет скандал когда папа узнает.
******************
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает…
******************
На золотой свадьбе муж разоткравенчиися с приятелями: эх еслиб вы знали скольким мужьям я рога поставил.
Жена: хм, а я всего только одному.
******************
Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысли?
Муж: да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять.
******************
Встречаются два мужика, первый: ну как дела, женился?
Второй: да нет пока ищу себе «трехфазовую жену».
Первый: это как?
Второй: в гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка.
Встречаются через два года, первый: ну как нашол тебе «трехфазовую жену»?
Второй: да но у неё здвиг по фазе.
Первый: всмысли?
Второй: в гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица.
******************
Разговаривают два приятеля. Первый: представляеш я вчера возвращаясь из командировки и виду у тебя в шкафу голова мужика…
Второй: так это понятное дело!
Первый: так у меня жены нет!!!
******************
Сидят два мужика у ворот в рай. Один весь синий, трясется, другой счастливый такой довольный и диалог между ними.
Счастливый: ты от чего умер?
Синий: замерз, а ты от чего?
Счастливый: от счастья.
Синий: это как?
Счастливый: а так. Прихожу домой, жена полу голая, постель разобрана… ну я его искать, везде посмотрел ни где не нашол и умер от счастья.
Синий: дурак, в холодильнеке лутше посмотрелбы. Оба живы остались.
******************
Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу придумал.
Жена: немогу у меня муж купил попугая говорящего но ему всё раскажет.
Любовник: ничего мы его темной тканью накроем, он и ни чего не увидет… ты вставай у окна, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдет.
Тут дикий крик из клетки: отрежте мне язык я должен это видеть!!!!
******************
Муж: попытался донести до меня ощущения при родах.
Жена: попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить.
******************
Муж возвращается с командировки домой сначала зощол к соседу: к моей жене ни кто не приходил?
Сосед: никто.
Муж: совсем-совсем никто?
Сосед: совсем-совсем
Муж: что все 20 дней ни одного человека?
Сосед: ни один.
Муж постоял подумал и решил: тогда и я не пойду!
******************
Возвращается както домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком.
Муж: ану убери свой камбайн. Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене: ма ну давай, а…
Жена: слушай ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти в ручную.
******************
Встречаются два мужика, первый спрашивает: ты че такой хмурый?
Второй: да вот сон приснился где Клавдия
Первый: так эрож здорова!
Второй: жена победила.
******************
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
******************
Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни.
Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение:
-целую
Жена,такая счастливая, думает,как же приятно… Пишет ему в ответ:
— и я тебя дорогой люблю и целую!
Приход ответ:
-дура, я спрашиваю курицу целую?
******************
Офицер застукал жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит:
— Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному — я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни:
— Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
******************
Ах ты св*лач! И давно ты так делаеш? Я жду обяснений.
— я тебе всё объясню, но сначало ты мне объясни откуда у нас трое детей?!Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге… А муж раз — и сразу под кровать… Вытаскивает кувшин, а там… масло…
******************
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
— Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
******************
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
******************
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
