Архив автора: admin

Вся сущность женщин

Вся сущность женщин

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

*****************

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

*****************

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

*****************

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

*****************
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
*****************
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
*****************
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
*****************
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
*****************
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
*****************
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
*****************
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
*****************
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
*****************
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
*****************
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
*****************
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
*****************
Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

*****************

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
*****************
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
*****************
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
*****************
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Перевод с женского на мужской

Перевод с женского языка на мужской

«Где ты шлялся, скотина?» — «Я соскучилась».

«Дорогой, у тебя не найдется денег?» — «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».

wenwina11

«Завтра к нам приедет мама». — «Завтра к нам приедет теща».

«Как у тебя дела на работе?» — «Тебе не повысили зарплату?» 

«Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» — «Нам нужен новый утюг».

«Может, пойдем погуляем?» — «Пошли скорей по магазинам!»

«Ой, давай забежим в магазин?» — «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».

«Можно задать тебе один вопрос?» — «Тебе конец!» 

«Приезжай скорее, я соскучилась!» — «У подружки занят телефон».

«О чем ты думаешь?» — «Прекрати молчать!»

«Тебе звонила какая-то мымра». — «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом». 

«Ты меня не любишь». — «Мне скучно».

Как приготовить домашний кетчуп

Кетчуп наверное самый популярный соус в мире. Где бы вы не оказались и что бы вам не подали к столу, этот соус можно найти абсолютно везде. Мало кто знает, что первые рецепты кетчупа состояли из рыбного маринада, грибов и оливок, а помидоров там не было вовсе.  Кетчуп в современном виде был придуман Генри Дж. Хайнцем, основателем компании H.J. Heinz в начале 1869 года. Соус, созданный Хайнцем, состоял из томатов, крахмала и пряностей. Новый вариант оказался удачным и быстро распространился по Европе.

Сегодня я расскажу вам о том, как приготовить самый популярный соус дома так, чтобы он ни в чем не уступал «магазинным» продуктам, а наоборот был бы вашей гордостью и поводом похвастаться перед близкими. Рецепт может показать вам долгим и тяжелым — но поверьте — результат того стоит!

Итак, нам понадобится:

  • 2 кг очень спелых томатов
  • 1 корень сельдерея
  • 2 ст. ложки сахара (лучше коричневого)
  • 4 ст. ложки малинового сиропа
  • 3 зубчика чеснока
  • 1 ст. ложка соли
  • 1 луковица
  • 6 палочек гвоздики
  • 6 шт. душистого перца
  • 6 шт. черного перца
  • 1 веточка розмарина
  • 25 гр мелкопорезанного корня имбиря

Читать →

Фразы,которые женщины говорят

Фразы,которые женщины говорят

1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.


5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равнопонравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермальногозачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!..паук.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймисьуже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, нупожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь)))

Девушкам на заметку!

Девушкам на заметку!

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;

2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;

3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;

4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;

5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;

6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;

7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;

8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;

9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;

10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;

11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;

12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;

13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;

14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;

15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;

16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;

17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;

18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;

19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;

20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;

21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не стимулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

Любимые цитаты мужчин

Любимые цитаты мужчин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд.

**************

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Уайльд Оскар

**************

опасность не угрожает тому,кто не боится. Б.Шоу

**************

Великий человек подобен орлу: чем выше он взлетел, тем меньше доступен взору; за свое величие он наказан душевным одиночеством. Стендаль

**************

Дуракам закон не писан, если писан то не читан, если читан то не понят, если понят всеравно не так

**************

«Я всегда говорю правду , даже когда вру»

**************

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случиться и в третий!

**************

Всё что меня не убивает — делает меня сильнее. Ю Цезарь

**************

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.)))))))) Генри Льюис Менкен

**************

кто ищет в женщинах одни лишь недостатки — тот никогда не насладится их великими лостоинствами. Л. Толстой

**************

Если ночью тебя не назвали нахалом то утром обязательно назовут ослом.

**************

Есть ли смысл в поисках смысла???

**************

Если вас лизнули в зад, не обольщайтесь возможно это просто смазка.

**************

никто не умрет девственником, жизнь поимеет каждого

**************

Не всё то правда- что говорит мужчина, и не всёто неправда-что говорит женщина…

**************

Чем меньше женщину мы любим, тем больше счастливы мы с ней. А. С. Пушкин

**************

Любимая это не та девушка с которой хочешь спать, а с которой хочешь просыпаться

**************

Если ты думаешь,что ты идеален-попробуй ходить по воде!

**************

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. Мюссе Луи Шарль Альфред

**************

Женщина — ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите — она бежит за вами. Мюссе Луи Шарль Альфред

**************

Некоторые бывают людьми не по существу, а только по названию. Цицерон Марк Туллий

**************

Лучше пусть тебя потом простят чем сейчас не заметят.

**************

Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание.

**************

Рано или поздно обнаруживаешь, что леди Удача – обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.

**************

Девушкам:(Если хочешь сидеть на шее раздвигай ноги)

**************

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

**************

Мертвый друг не предаст.

**************

…прошлое,это фонарь-который освещает дорогу в будущее!

**************

Ебитцца сердце перестало

**************

Возможно ты меня не помнишь, но у меня с тобой был секс:))))))