— Пойдем может… ко мне??))
— Ну и что мы будем у тебя делать??
— Ну не знаю… почитаем книжки, посмотрим фильмы…
— А че у тебя так просто не встанет, да?
************************
— Привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе?? парень есть?? какую музыку слушаешь??? — привет. мы еще не знакомы а ты уже за@бал…
***********************
Умер Гуливер…и лилипуты тихо сказали:- Е@ать копать…
******************************
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
******************************
Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном… Не то слово… Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал «будь здоров»
******************************
Мама дай денег на мороженное : с каких пор ты пьёшь мороженное?
**********************
— подъем алкашня ……. — ну мааам!
******************************
Кто любит интеллигентно бухать на лавочке?
***********************
Было грустно. Гуляла. Познакомилась с бомжом. Пили вино. Хороший мужик.
***********************
Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!
**********************
Все умеют читать по губам фразу: «Сними, бл@ть, наушники»
***********************
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — А@енно бля!, — сказал четвертый сын.
************************
— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.
******************************
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…
*************************
Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»
*************************
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно — Двустволочка
*************************
Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
*************************
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:»Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.
************************
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню… Названия не помню… (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу…Тууу тууу, туутууу туу…(2):Rammstein — Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! …(3): ну вы пи@ец.
*************************
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
******************************
Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».
******************************
Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
******************************
Ну как ты? –Эээ…да нормально. Ну вроде бы…Да. Отлично. -Хреново? — …Очень.
**************************
У меня были прыщи… Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!
******************************
Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
******************************
— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!!
******************************
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну…все когда-нибудь умрут… -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
******************************
— я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле…
******************************
прикольные статусы и анекдоты
В школе ввели систему оценок A B C D E. В школе перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт-Вы нам не угрожайте!
******************************
— Половой жизнью живёте? -Нет, никогда!Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности… -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!
******************************
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
******************************
Из объяснительной учеников 8 класса: На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная… Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
******************************
Проснулась ночью от того, что мой парень положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, «клацать» как мышкой! )))
******************************
— Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да… про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо…
Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
*************************
Провожает парень девувушку домой. Уже возле подъезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? -Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: «ну пойдем». Тут отрывается окно, выглядывает папа: «посрать — посрала, а смывать кто будет?»
*************************
«хочешь пиши,хочешь не пиши! за@бала уже! ты что думаешь, что я кроме тебя никого не найду? да таких как ты у меня- тысячу будет!»-сказал студент своей ручке на парах…
*************************
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг отозвал,поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю…
*************************
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
*************************
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я… — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
**************************
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице…
