Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «хер с ним»!
********************************************
УМЕЮТ же девушки из всех цветиков-семицветиков,выбрать ЛЮТИКА-ЕБАНУТИКА…
********************************************
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
********************************************
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!
********************************************
— Ты почему пришла домой в 5 утра? — А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
********************************************
Настоящий оптимизм-это когда ты завещаешь высечь на своём надгробном камне:Всех целую.Увидимся!
********************************************
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности… видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить бесшумно и не спать сутками…
********************************************
Любимый, я в баре с подружками, допиваю свой последний бокал… . Буду дома через 30 мин… . Если я не приехала, прочитай это SМS еще раз… . ЦЕЛУЮ !!!
********************************************
Люди! Помогайте весне! Ешьте снег!
********************************************
ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ: Уважаемые родители!Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик.В свою очередь обещаем,не верить тому,что ваши дети рассказывают про вас.
********************************************
Дети это рэкет. А бабушки с дедушками их крышуют
********************************************
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!
********************************************
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат-сделай себе бассейн!
********************************************
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу
********************************************
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; — Ну что, опять шлялась, пила, курила?! — Дорогой. Зависть очень плохое чувство
********************************************
Друзья!вчера пила за Ваше здоровья!!!пила так……. Что Вы теперь просто бессмертны
********************************************
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
********************************************
Единственный мужчина, за которым я бегаю, и буду бегать — это тот, кто кричит мне: «Мааам, догони меня!»
********************************************
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…
********************************************
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»
********************************************
Иногда …так хочется… сказать матом,… съездить… кому-нибудь по роже… и …пойти забухать… Но… нельзя!… Я… же леди!
********************************************
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
********************************************
Я — ангел, честное слово!.. Просто на метле быстрее…
********************************************
-Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу… — Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку
********************************************
Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети,Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!!!
********************************************
Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото
********************************************
Какие страстные губы,какие томные глаза…какая обольстительная улыбка…а попа…ммм…даа!ну да ладно пока хватит про меня,а как ваши дела?
********************************************
-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? -Ой! Конечно, любимый. -Ну тогда до понедельника.
********************************************
Бабы,которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно.
********************************************
— Цель Вашей поездки? — Дьюти фри!!!
********************************************
Вчера, казалось, набралась ума-разума…Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…